Mindenki most egy kicsit az élen van. Az iskolák zárva vannak. Sokan közülünk hónapok óta az otthonunkban élünk. Az aggodalom, a stressz, a kimerültség és a frusztráció magas; alacsony a szabadulás megtalálásának lehetősége. Más szóval: könnyebb, mint valaha konfliktusba keveredni. Köpések. Kis harcok. Nagy harcok. Kis harcok, amelyek nagy harcokká alakulnak. Szemforgatások, amelyek órákig tartanak érvek. Mindannyiunkon múlik tehát, hogy felfrissítsük konfliktusmegoldási stratégiáinkat – technikáinkat hogy segítsen megőrizni hidegvérünket, hogy segítsen nekünk eljuttatni a megfelelő üzenetet azoknak, akik idegesek, hogy segítsen mindannyiunknak jobban kommunikálnak és kerülje a feszültség még jobban felpörgetését.
Az igazság az, hogy mozgásainkkal és interakcióinkkal, amelyeket a bezárás korlátoz, mindannyian vagyunk valószínűbb, hogy ezt az irritációt a családunkon űzzük, mert ők azok, akikkel a legtöbbet találkozunk gyakran. De míg a fellángolt indulatok és a türelmetlenség elkerülhetetlenek, a harcok nem. Tehát melyek azok a legjobb konfliktusmegoldási stratégiák, amelyeket érdemes a hátsó zsebében tartani, és elővenni, amikor a pillanat úgy kívánja? Különféle szakértőket – terapeutákat, jogászokat, addiktológiai központok munkatársait, ügyvédeket – kértünk fel a A legjobb módja annak, hogy mindannyian kezeljük a heves érzelmeket – és megmutassuk gyermekeinknek, hogyan kezeljék ezeket pillanatok. Ezek a konfliktusmegoldó készségek mindig működni fognak? Természetesen nem. De ezek megértése és végrehajtásuk megtanulása idővel nyugodtabb, kevésbé harcias háztartáshoz vezethet.
1. stratégia: Nyugodj meg
Miért? Persze, ez nyilvánvalónak vagy akár elcsépeltnek tűnhet. De a konfliktusok kezeléséhez elengedhetetlen, hogy összeszedd magad. Végtére is, senki sem fejezi be a harcot sikoltozással. “Az első számú dolog, amit az ember megtehet a konfliktusok megfelelő kezelése érdekében, az az, hogy nyugodt maradjon” – mondta a philadelphiai családterapeuta és Psychology Today blogger Sarah Epstein mondja.
Hogyan működik: Amikor észreveszi, hogy felforrósodik, készítsen stratégiát. "Lehet, hogy szünetet kell tartanod, és veszel néhány mély lélegzetet, időt kell kérned, vagy csak egy pillanatra kell koncentrálnod" - mondja Epstein. Az öntudat megléte, hogy felismerje, mikor kell egy kis szünet, hogy összeszedje magát, nehogy vitába szálljon ill a probléma még rosszabb – és beleegyezik abba, hogy hamarosan visszatérünk a szóban forgó témához, és nem hagyjuk figyelmen kívül – kulcsfontosságú az elkerülés érdekében. katasztrófa.
2. stratégia: A másik ember nyelvének tükrözése
Miért? Amikor valaki ideges, különösen konfliktus közben, gyakran nem érzi magát meghallgatva vagy megértetlenül. Ha megismétli a kijelentéseiket, és elmagyarázza, hogy megérti, miért idegesek, gyorsan megmutathatja, hogy megérti a nézőpontjukat.
Hogyan működik: Azzal, hogy az ő nyelvükön ismeri el panaszaikat, azt mutatja, hogy meghallgatja és komolyan veszi panaszukat. Az olyan kijelentések, mint „Ó, amikor megtréfáltam a munkáját, úgy érezte, hogy nagyon megbántottak” gyorsan eloszlathatják a helyzetet. Ahogy Epstein mondja: „Amikor az ember úgy érzi, hogy megértették, van helye a kapcsolódás érzésének újrateremtésére.”
3. stratégia: Az érzelmekre hallgass, ne a szavakra
Miért? A normál verbális kommunikáció a szavakon múlik. De az érvek nem normális kommunikáció. Ügyvéd és közvetítő Douglas Noll, aki konfliktusmegoldást tanított maximális biztonságú börtönökben és a Kongresszus termei azt mondják, hogy a vitákban a szavaknak kevesebb jelentésük van, mint az érzéseknek. „Eszkalálódik azáltal, hogy figyelmen kívül hagyja a szavakat, odafigyel az érzelmekre és érzésekre, és visszatükrözi azokat” – mondja.
Hogyan működik: Először ismerje el saját érzelmeit. Ha dühösnek, frusztráltnak vagy tiszteletlennek érzi magát, mondja azt, hogy „dühösnek, frusztráltnak és tiszteletlennek érzem magam”. Ezután tegye félre az analitikus érvelést. Noll azt mondja, hogy a harcok során tett próbálkozások a dolgok kijavítására és a problémák megoldására fokozzák a konfliktust. A problémamegoldás iránti vágya abból fakad, hogy öntudatlan szüksége van arra, hogy csillapítsa saját szorongását a vita vagy a harc körül. Álljon ellen a késztetésnek, hogy javítsa a dolgokat. “A titok az érzelmek enyhítése, és csak azután a problémamegoldás” – mondja Noll. "Eszkalálod magad azáltal, hogy figyelmen kívül hagyod a szavakat, odafigyelsz az érzelmekre és érzésekre."
4. stratégia: Célja, hogy véget vessen a harcoknak, ne megnyerje azokat
Miért? Ez emlékeztet arra, mik is az igazi kapufák. A harcok azért kezdődnek, mert az emberek olyan dolgokat akarnak, amit nem kapnak meg – tiszteletet, személyes teret, tiszta konyhát. De gyakran nem érnek véget azzal, hogy az emberek megkapják, amit akarnak. Ez különösen igaz a gyerekekre. „Néha beleegyezhetsz abba, hogy nem értesz egyet, és meg kell tanítanod a gyerekednek a konfliktusok megoldását nem azt jelenti, hogy mindig azt kapod, amit akarsz” – mondta a nashville-i addiktológiai kezelés klinikai vezetője központ Journeypure Brian Windsays.
Hogyan működik: A Wind azt javasolja, hogy a gyerekekkel való együttműködésre és kompromisszumra összpontosítsanak. Ha konfliktusban vagy a gyerekeddel, légy rugalmas. Ne engedjen a követeléseiknek, mert később a megbékélés az arcába fog robbanni. De adjon gyermekeinek ésszerű mennyiségű választási lehetőséget, és irányítsa az eredményt. „Engedjék meg, hogy más megoldást javasoljanak, amely mindenki számára megfelelő” – mondja Wind. "Ez nem azt jelenti, hogy mindig engedned kell, és a megoldásnak olyannak kell lennie, amivel elégedett vagy."
5. stratégia: Ne feledje az 5:1 arányt
Miért? Az 1970-es években végzett több éves vizsgálat során a befolyásos kapcsolatpszichológiai kutató John Gottman azt találta, hogy a boldog párok egyensúlyban tartják a pozitív és negatív interakciókat a konfliktusok során. Gottman úgy vélte, hogy a boldog párok öt pozitív interakciót tartanak fenn, például érdeklődést vagy vonzalmat mutatnak az iránt minden negatívhoz másik partner, létrehozva azt az 5:1 arányt, amelyet Gottman tanítványai a siker aranystandardjaként tartanak kapcsolatok.
Hogyan működik: Senki sem figyel tökéletesen a partnerére a nap 24 órájában. De amíg a kapcsolatod interakcióinak túlnyomó többsége pozitív, a konfliktusaid gyengédebbek és könnyebben helyrehozhatók lesznek. A Gottman Institute azt javasolja, hogy vezessenek naplót a pozitív és negatív interakciókról, hogy segítsenek a pároknak megérteni az arányukat. Carrie Krawiec, a Birmingham Maple Clinic házasság- és családterapeutája Troyban (MI), azt javasolja, hogy a párok tartsák szem előtt az arányt a konfliktusok során. "Ha problémás viselkedést szeretne kezelni, csökkentse reakciója intenzitását azáltal, hogy felidézi a kérdéses személy legalább öt pozitív viselkedését" - mondja Krawiec.
6. stratégia: AGyengéd indítás
Miért? Az 5:1 arányhoz hasonlóan a „szelíd indulás” is a Gottman Intézet egyik legnagyobb párkapcsolati tanácsa. Egy nézeteltérés során kifejezi, amit érzel, és olyan cselekvés felé bökdösi a párját, amelyről úgy gondolja, hogy segíthet a konfliktus megoldásában, vagy legalábbis csökkentheti a feszültséget a szobában.
Hogyan működik: Colorado párkapcsolati terapeuta Dan Sneider-Cotter azt mondja, hogy a gyengéd indulás magában foglalja az „én” nyelv használatát, majd a pozitív igény kifejezését. „Például: „Jelenleg frusztráltnak érzem magam, mert fáradt vagyok, de a konyhát még takarítani kell… segítenétek berakni a mosogatógépet és kitakarítani a pultokat” – mondja Sneider-Cotter. „Vagy valami ilyesmi: „Szomorú vagyok ma, mert nem kérdeztél a napomról; leülne velem beszélni néhány percre, hogy megosszam, mi történt?” Mert a gyengéd indítás magában foglalja Az érzések egyszerű nyelvezetű kifejezése, hibáztatás nélkül, ez egy olyan technika, amelyet a gyerekek megtanulhatnak és utánozhatnak a jövőbeni konfliktusokban. „Minden ember jobban megérti, honnan ered a sérelem, és tudja, mit kell tennie” – mondja Sneider-Cotter.
7. stratégia: Vedd észre a „stressz kupák” teljességét”
Mi az? Tegyük fel, hogy a gyerek zuhanyozás után a földön hagyta a nedves törölközőt. Újra. Természetes késztetése az, hogy szembenézzen velük abban a pillanatban, amikor meglátja a nedves rendetlenséget a fürdőszoba padlóján. De rossz pillanatot választottál. Az Ön egyszerű ésszerű kérése, hogy a gyerek vegye fel magát, egy teljes háborúba robban ki.
Hogyan működik: A stresszes emberek nem fogékonyak a konfliktusok megoldására. brit klinikai pszichológus Lucy Russell azt sugallja, hogy a stresszre úgy gondoljatok, mint egy folyadékra, amely lepereg az emberekben. “Soha ne próbáljon megoldani egy problémát, amikor valakinek megtelt a „stressz pohara”” – mondja Russell. "Például amikor egy gyerek hazajön az iskolából, az idegrendszere valószínűleg túlterhelődik a nap összes tanulmányi, érzékszervi és szociális követelményeitől." Hagyja, hogy lazítsák és leereszkedjenek. Ezután kopogtassa be az ajtón, és beszélje meg velük, hogy felelősségteljesen kezeljék a törölközőket. „Próbáljon megbirkózni egy nehéz problémával, amikor a pohár tele van, és a pohár valószínűleg túlcsordul, ingerlékenységet, haragot vagy összeomlást okozva” – mondja Russell.
8. stratégia: Sétálj el
Miért? Nem minden harcot érdemes megvívni. És ezek az értéktelen harcok némelyike napokig elhúzódik azzal az ördögi körrel, amelybe belekapnak, és egyre ördögibb és körkörösebbé válik.
Hogyan működik: Ismered azt a helyet, ahol a vitád zajlik? nem leszel többé ott. Talán még mindig dühös vagy. Talán semmi sem oldódott meg. Lehet, hogy a partnere könyörög, hogy maradjon. De ha a vita véget nem érő hurkon folyik, Northampton, MA válási ügyvéd és közvetítő Gabrielle Hartley azt tanácsolja, hogy helyezzen távolságot önmaga és az érvelés között. „Vegyünk egy öt percnyi haladékot bármilyen heves beszélgetés után, amibe belegabalyodunk” – mondja Hartley. „Sétáljon egyet a háztömbben, és gondolja át, hogy valóban foglalkoznia kell-e ezzel a kérdéssel, vagy feloldhatja-e a ragaszkodását a részletekhez.”
Ez a cikk eredetileg ekkor jelent meg
