Bármilyen egészséges kapcsolat, a partnereknek képesnek kell lenniük mindent elmondani egymásnak. Ezt könnyebb mondani, mint megtenni, mivel bizonyos témák sokkal nagyobb tapintatot igényelhetnek. Különösen nehéz lehet, ha el kell mondanod nekik valamit, amiről tudod, hogy nem akarják hallani, vagy szükségük van rá, hogy változást hajtsanak végre.
A kihívás ellenére gyakran szükség van ilyen megbeszélésekre. Tehát pontosan mi a legjobb módja ennek? Hogyan kérsz meg valakit, hogy változzon? Mit mondasz? Mennyi időt kell adni nekik az említett változtatás végrehajtására? Milyen céljelzőket érdemes elhelyezni az út mentén? Valóban meg lehet kérni valakit, hogy változzon, vagy ez csak egy álom, ami elodázza az elkerülhetetlent?
Nagyon sok helytelen mód van arra, hogy megkérjük partnerünket, hogy változzon. Tompa ultimátumok nem ideálisak semmi másra, csak az utolsó lehetőségre. És hacsak nem akarja lassan megőrjíteni a partnerét, passzív agresszió nem játszik.
De van rá mód, hogy felhozzuk, így a megértés beárnyékolja a védekezést. Ehhez pozitívnak kell lenned, készen kell állnod arra, hogy magad változtass, és gondolkodj el, mielőtt egy szót is mondasz a partnerednek. Ez segít az elején, ha felteszi ezeket a kérdéseket.
1. kérdés: Ez tényleg olyan fontos?
Fontos, hogy gondolja át – gondolja át igazán –, mennyire zavarja magát. Mert még a legkisebb változtatást is nehéz végrehajtani, mondja Debra DeMartino, pszichoterapeuta a New York állambeli Hicksville-ben. A világjárvány mindenkiben fokozta a stresszt, ezért érdemes elgondolkodni azon, vajon a kérés javítja-e kapcsolatát, vagy csak megsérti-e valamiben.
Érdemes azt is megfontolni: Tudsz tenni valamit? Partnere hangos beszélő hangja bosszantó lehet, miközben Ön dolgozni próbál, de hordhat fejhallgatót, vagy átköltözhet egy másik szobába. Probléma javítva. Nincs szükség beszélgetésre, mondja.
2. kérdés: Mit vársz?
Kétféle változás létezik. Az egyik alapvető, például kalandvágyóbb vagy kevésbé mérges, amely, ha nem foglalkozik vele, válási lehetőségnek érezheti magát. De vedd észre, hogy ez egy berögzült probléma.
„18 év kell a fejlődéshez. Nem múlik el egy hét alatt” – mondja Robyn Landow, egy New York-i pszichológus. Az ilyen mélyen gyökerező problémák munkát, időt és valószínűleg terápiát igényelnek. De a jelenlegi társadalmi elszigeteltség, politikai légkör és általános bizonytalanság mellett „egyenletes nehezebb kimondani: „Ó, ez egy jó alkalom arra, hogy megváltoztassam a személyiségemet, hogy kedvedre járjunk” – teszi hozzá DeMartino.
A másik kérés a viselkedésmódosítás. Ezek a mosogató tisztítása, a világítás lekapcsolása szintű problémák. Ezek megvalósíthatók, de még mindig nehezek, mert a változtatáshoz új szokás kialakítása szükséges. Amint azt abból tudod, hogy próbálsz korábban lefeküdni, vagy ragaszkodsz a testmozgáshoz te tenni akar, ez nem egy egyenletes felfelé ívelő pálya. Türelem nem lehet hiány. „Mindannyian azt kívánjuk, hogy a „Csak pattanj ki belőle” működne, de nem így van” – mondja Landow.
3. kérdés: Tényleg miért csinálja ezt a párom?
El akarsz gondolkodni egy személy motivációin. Valószínűleg a probléma családi hagyományból vagy megküzdési mechanizmusból ered. Ezt nevezik perspektíva-felvételnek, mondja Landow, és lehetővé teszi az empátia beindítását. Arra is jó, ha emlékezünk arra, ami még erős kapcsolatokban is könnyen elfelejthető: gyakran nem szándékos vagy személyes, mondja DeMartino. Ezek egyike sem szünteti meg a problémát, de jelentéktelen méretre csökkenhet.
4. kérdés: Mi az, ami igazán zavar?
DeMartino szerint az idő nagy részében, amikor változásra vágyik, mélyebb probléma merül fel. Tegyük fel például, hogy partnere a nap folyamán rendszeresen beszél az anyjával és a nővérével. te érez hogy elveszi őket és gyerekfeladatokat ró rád. Igaznak hangzik, de egy kis ásással rájöhetsz, hogy szeretnél valakivel rendszeresen beszélgetni vagy szeretne egy kis egyedüllétet, megváltoztatva a kérést, és a beszélgetést, amelyet folytatni fog, jegyzetek Lindsay Jernigan, engedéllyel rendelkező klinikai pszichológus Burlingtonban, Vermontban
Ön is végiggondolhatja ezeket a kérdéseket, de még mindig bosszankodva szeretne változást kérni. Ez igazságos és szükséges. „Ne tömje be az érzéseit” – mondja DeMartino. "A neheztelés mindig üzemanyagot ad." De a gondolkodással már nem reagálsz.
Hogyan kérjünk meg valakit, hogy változzon: Kérjen
Rendben, akkor készen áll a kérés teljesítésére.
A probléma mérete megszabhatja a megközelítést. Ha a probléma valami olyan értelmetlen dolog, mint például az edények elrakása, csak kérdezzen közvetlenül anélkül, hogy hozzányúlna a történelemhez vagy azt mondaná: „Te mindig.” Az ilyen dolgok kiterhelhetik a kritikát.
Ha a probléma árnyaltabb, kezdje a következővel: „Ezt egy kicsit nehéz felhozni”, majd következzen: „Nem tudtam, hogy ez mennyire zavar, de azon tűnődtem, hogy meg tudnád-e…”
Ez útmutatást ad a partnerednek, amihez az olyasmiket mond, hogy „utálom, amikor ezt csinálod”, mondja Landow. Figyelmet is mutat, növelve a meghallgatás esélyét. „Ez nem egy hétköznapi slam” – mondja DeMartino.
Az ezt követő beszélgetés több betekintést engedhet a viselkedés okaiba, csökkentve ezzel a stresszt. A partnered is fogékony lehet a változásokra. De készülj fel arra, hogy azt mondják: "Ó, nekem is van egy listám." Amikor a házastársa viselkedésmódosítást kér, hallgasson meg, majd mérje fel a költségeket a haszonnal szemben, mondja Landow. Lehet, hogy nem gondolnád, hogy a földön lévő halmok nagy ügyek, de ezért az alacsonyan lógó gyümölcsös változásért házastársa úgy érzi, hogy megbecsülik, meghallják, és hajlamosabbak viszonozni.
És megéri legalább megpróbálni. Az emberek értékelik az erőfeszítést, és ha valamit nem lehet megtenni – elvégre nem minden kérés egyenlő –, akkor felépítette a bankját. „Utcai hitvallása van, amikor azt mondja, hogy nagyon nehéz változtatni” – mondja Landow.
Még az erőfeszítéseid ellenére sem tapasztalhatsz változást a partneredben, még az erre vonatkozó ígéretek ellenére sem. Könnyű feltételezni a legrosszabbat, de fékezze meg ezt az ösztönét. „Annyira eltérhetünk az iránytól” – mondja DeMartino. Ahelyett, hogy csettintett volna, nyissa meg a következőt: „Csak arra kíváncsi, hogy vannak-e gondolatai azzal kapcsolatban, amit kérdeztem?”
Ha kétségei vannak, mindig tegye fel a kérdést. Megtudhatja, hogy partnere gondolkodott, de el is terelte a figyelmét, nehezen engedi el azt, ami ismerős, vagy őszintén próbál olyan módon, ami nem látszik. A kérdezés nyitva tartja a beszélgetést és a partnert. "Ha egy személy védekezővé válik, ez megakadályozhatja a probléma megoldásának lehetőségét" - mondja DeMartino.
És akkor legyél biztató. Nyugtázza a kísérleteket. A közkeletű: „Végre” nem elég. Nem tisztességes rosszkedvűnek lenni, hogy egy olyan problémát, amelyet soha nem említett, még nem intéztek el, jegyzi meg Jernigan.
Tudja, hogyan és mikor fogadja partnere visszajelzést, de szeretne dicsérni mindenféle előrehaladást. „Mindig pozitív visszajelzést szeretne adni – mondja Landow –, mert hajlandó volt negatív visszajelzést adni.”
Ez a cikk eredetileg ekkor jelent meg
