Még a legjobb apa is bűnös időnként, ha valami haszontalan közmondást vagy tanácsot mond a fiának. Időnként azt fogja mondani egy síró fiatal fiúnak, hogy ne „csecsemőként viselkedjen”, vagy a valódi együttérzés helyett a „jól vagy”. Férfiak generációi mondták ezeket a kifejezéseket fiatal fiúk generációinak, amikor sírtak a törött Lego készletek miatt, zsigerbe vették a futballlabdát, vagy anélkül tettek valamit, hogy alaposan átgondolták volna. A tanácsok természetesen vadul haszontalanok. De nehéz megszokni ezt a szokást.
„Foglalkoztunk azzal, hogy régi gondolatokat tanítsunk a férfiasságról, miközben figyelmen kívül hagyjuk egy fiatal férfi alapvető emberi szükségleteit” – magyarázza. Michael C. Reichert, Ph. D., pszichológus és a könyv szerzője Hogyan neveljünk fiút: A kapcsolat ereje jó férfiak felépítéséhez. Kutatásokon keresztül visszhangozza, hogyan váltja ki őket a fiúk eszményei, hogy sztoikusnak és „férfiszerűnek” kell lenniük. bezárni, ami viszont haraghoz és elszigeteltséghez, valamint tiszteletlenséghez vagy akár pusztító hatáshoz vezet viselkedések. Reichert érvelése szerint elengedhetetlen, hogy a szülők demitologizálják a férfiasságot, és a fiúkat többek között sebezhetővé és érzelmileg tudatossá neveljék.
A kultúra megváltoztatásának kulcsa abban rejlik, hogy a szülők, oktatók és mentorok jobb tanácsokkal segítik a fiúkat szociális és érzelmi fejlődésben. Hol kezdjem? Íme hét egyszerű mondat, amelyet minden apának gyakrabban kell elmondania fiának.
1. – Milliószor kudarcot vallottam.
Egy gyerek számára könnyű azt gondolni, hogy apa soha nem csinál semmi rosszat. Egy fiatal fiúnak már kiskorában tudnia kell, hogy apja kétszer annyiszor bukott el, mint ahányszor neki sikerült, több száz különböző vállalkozásban.
„Az ideális férfias típus, és amit a hús-vér apáknál nevelkedett fiúk megfigyelhetnek, az a férfi összes emberi hibája” – magyarázza Reichert. „Ahogy elveszítjük a hidegvérünket. Ahogy félünk. Ahogyan szerelmesek vagyunk a partnereinkbe. Az összes emberi anyag demitologizálja a szerepet. Ha azt mondod a fiadnak, hogy „Tudod, rengeteg hibát követtem el”, az elsősorban a mitológiák demitologizálása és a férfiasság valóságosabbá és elfogadhatóbbá tétele, nem pedig valami ideális teljesíthetetlen mérce.”
2. "Először magadat kell boldoggá tenned, mielőtt másokat boldoggá tehetnél."
Egy fiatal fiúnak korán meg kell tanulnia, hogy egy kicsit önzőnek kell lennie, ha másért nem, mint önfenntartásért. „Ha nem tudod, mit jelent szeretni önmagad, ismerni önmagad, elfogadni és kiállni önmagadért, akkor hogy a csudába tennéd ezt bárki másért?” Reichert azt mondja.
A tudatos áldozatvállalás néha hasznos, de ha ez az egyetlen dolog, amire egy fiút megtanítanak - más szóval, hogy „vegyen egyet a csapatnak” – és mindig a saját költségén, akkor ez nem válik választássá. Alapértelmezett módba fejlődik, ami sok problémához vezethet a jövőben.
3. – Tényleg ez volt a legjobb erőfeszítésed?
Azokban a pillanatokban, amikor azt látja, hogy a fia félig elsír valamit, fontos, hogy felhívja őt, hogy megbizonyosodjon arról, hogy minden tőle telhetőt megtesz. Még fontosabb az hogyan erre készülsz.
„Kutatásaim során arra jutottam, hogy egy fiút a legjobb munkájára egy olyan tanár tett lehetővé, aki ismeri őt, és magas követelményeknek tartja őt. Egy férfi, aki alapvetően azt mondja: „Ez nem a legjobb, menj vissza és próbáld újra”, és nem hajlandó megelégedni kevesebbel. Ők azok a tanárok, akiket a fiúk a legjobban tisztelnek. Ezeket nevezzük „átalakító kapcsolatoknak”, mert a fiút a kapcsolat súlya húzza, hogy többet érjen el, mint amit egyedül tenne.”
Reichert azt állítja, hogy ez a kapcsolat működik, legyen szó sportról, tudományról, matematikáról vagy művészetről. Ha egy edző, mentor vagy apa igényes, de szerető és tisztességes, akkor egy fiatal férfi ledolgozza a fenekét ezért az edzőért, és többet hoz ki magából, mint azt elképzelte.
4. "Bánj úgy az emberekkel, ahogy szeretnéd, hogy bánjanak veled."
Ha megtanítja a fiát arra, hogy úgy bánjon az emberekkel, ahogyan szeretné, hogy vele bánjanak, nem csak a társadalmi interakciók esetében működik. Átvihető az iskolai és a csapatsportba, sőt a hűség és a közösség gondolatát is beleoltja egy fiatal férfiba.
„Ez az elképzelés igazi kihívást jelent az individualizmus számára” – mondja Reichert. „Az egész nagyobb, mint a részek összege. Az a tengerészgyalogos mentalitás, miszerint „Ne hagyj hátra senkit”, mert soha nem akarnál csatába menni, és azt hinni, hogy ha megsebesülsz, lemaradhatsz. Mindannyiótoknak minden akar lenni.”
5. "Bántott emberek bántják az embereket."
Ez több, mint egy okos kifejezés, amely a Pinteresten megtalálható. Ez egy jó lecke a fiúknak, amit fiatalon el kell tanulniuk. A megbántott emberek ártanak – akár szavakkal, akár tettekkel –, mert megbántották őket. Ezt Reichert szerint „traumás újrajátszásnak” nevezik.
Az apának meg kell tanítania a fiát, hogy amikor valaki bántja őt, akkor át kell vinnie a fájdalmat abból, hogy saját maga bántja. Annak megértése, hogy az ember miért tehet valami bántót, nem pótolja a fájdalmat, de kilátásba helyezi.
6. – Ne hibáztasd mindig magad.
Egy fiatal fiú azzal az alapvető feltevéssel születik, hogy a világ igazságos és igazságos, és bármi, ami megzavarja ezeket az elképzeléseket, azért van, mert valamit rosszul csinált.
A saját fiammal láttam megtörténni. Egy napon, minden ok nélkül, egy másik gyerek az osztályából odalépett, és ököllel hasba vágta. Miközben elmesélte a veszekedést, a fiam azt mondta az iskolai ápolónőnek: „Bizonyára tettem valamit, hogy feldühítsem.”
„Nincs igazán kognitív keretünk bizonyos viselkedésformák megértéséhez” – mondja Reichert. „Bizonyos dolgok érthetetlenek. Főleg, ha fiatalok vagyunk. Ez az, ami olyan nehéz a traumatikus élményekben. Nem igazán értjük, így az első reakciónk az volt, hogy „jó, ez biztos az én hibám”.
Egy apának meg kell mondania a fiának, hogy ha valami rossz történik, az nem mindig az ő hibája. Minden cselekvésben milliónyi egyéb tényező is szerepet játszik.
7. – Szeretlek és megértelek.
Apám soha nem mondta, hogy szeret. A legegyszerűbb kifogás az, hogy az ő generációjához tartozó férfiak nem így beszélnek más férfiakkal, különösen a fiaikkal. Jól vagyok ezzel a ténnyel, mert tudom, hogy igen, ez sokszor nyilvánvaló volt a 42 éves kapcsolatunk során. De a „szeretlek” szavak soha nem hangzottak el az irányomban.
Ebből kifolyólag úgy érzem, szükségszerűnek érzem, hogy azt mondjam a fiamnak, hogy „szeretlek”, amikor a helyzet ezt indokolja – és néha ok nélkül. Biztos vagyok benne, hogy az állandó „szeretlek” beismeréseim néhány év múlva valószínűleg elvesztik a hatásukat a fiamra. Reichert azonban azt mondja, hogy ez több, mint pusztán arra emlékeztetni a fiát, hogy szeretik.
„A szerelemnek többnek kell lennie, mint puszta érzés” – mondja. „Jelentősnek kell lennie. Azon kell alapulnia, amit a pszichológusok engesztelésnek neveznek, ami azt jelenti, hogy „a hüllőagyam érzi a te hüllőagyodat”. Mi egymásra vagyunk hangolódva. Veled vagyok, megértelek, felfoglak és ismerlek. Ilyenkor azt fogja mondani a fiúnak, hogy „szeretlek”, „igazán tudom, hogy ki vagy, és elfogadom azt, aki vagy, mint egyedülálló egyéniséget.”
Ez a cikk eredetileg ekkor jelent meg
