Ha az a szélén áll válás, tudj két dolgot. Először is sajnálattal hallom. A egy házasság megromlása pokoli dolog. Másodszor, bár hiábavalónak tűnik, mindig van esély arra, hogy visszaállítsd a kapcsolatodat az egykori állapotba. Csak bizonyosság, munka (sok munka) és helyes irány kell hozzá.
Amikor nyilvánvaló, hogy a kliensek a küszöbön mozognak, a pártanácsadók és más gyakorló terapeuták megpróbálnak útmutatást adni néhány utolsó tanács formájában. Kíváncsiak voltunk arra, hogy mit mondanak, számos tanácsadóval, pszichoterapeutával, szerzővel és tanácsadóval beszélgettünk, akik mindegyike tapasztalatokat szerzett a válás küszöbén álló párokkal, és kérte tőlük az Üdvözlégy tanácsot, amit azoknak adnak, akik a házasságuk befejezését fontolgatják. házasság. A vizualizációs gyakorlatoktól és a szemet felnyitó kérdésektől az egyszerű írási felszólításokig mindent kínáltak. Néha a tanács működik, néha nem. De ha párkapcsolati gondokkal küzdesz, vagy egyszerűen csak szeretnéd felépíteni a kapcsolatodat, érdemes elolvasni.
1. Vizualizálja fantáziáit
„Amikor egy házaspár azt mondja, hogy el akar menni, gyakran arra összpontosítanak, hogy elkerüljék jelenlegi problémájukat azzal az irreális hittel, hogy minden jobb lesz, ha megteszik. Amikor egy házaspár ezzel a gondolkodásmóddal fordul hozzám, gyorsan előrehozom őket a válás utáni élet felé: a felügyeleti jog megosztása (különösen az ünnepek körül), születésnapok és egyéb jelentős ünnepek; vizualizálják exeiket, akik új partnerekkel folytatják, és újra randevúznak. Sokszor rájönnek, hogy a túloldalon sokkal barnább a fű, mint gondolták. A vizualizáció valóban kapcsolatba hozhatja az embereket azzal, milyen lehet az élet, szemben azzal, amit menekülési fantáziáikban látnak. A szokásos eredmény egy eltolódás a fókuszban – minden, ami rossz és helytelen, az felé fordul, ami összehozta őket az első helyen, hogy mi működik a kapcsolatukban, és mi az, amit feladhatnak, ami valószínűleg soha nem lesz meg kicserélték.” – Toni Coleman, LCSW, CMC, pszichoterapeuta, kapcsolati edző, válási közvetítő Nova válási mediáció Virginiában
2. Tudja meg, hogy van választása
„Terapeutaként nagy szószólója vagyok Viktor Franklnak és logoterápiás megközelítésének – alapvetően emlékeztetve a párokat, hogy van választási lehetőségük. Lehet, hogy ezt a választást nem könnyű felismerni vagy követni, de a választással a legreménytelenebbnek tűnő dinamika is javulni kezdhet. Ebben a helyzetben a pároknak emlékezniük kell arra, hogy mindkét félnek ugyanazt a döntést kell hoznia ahhoz, hogy a dolgok jól menjenek. Ha mindkét ember úgy dönt, hogy a házasságon dolgozik, akkor a kommunikációt is választja minták, prioritások, amelyek a kapcsolat útjába állhattak, és egymás sebei okozta. Tapasztalataim szerint a párok csak akkor mennek tanácsadásba, ha reménykednek abban, hogy megmenthetik a kapcsolatot. Ezekben a forgatókönyvekben feltétlenül adjunk a párnak némi perspektívát, ami azzal kezdődik, hogy emlékeztetjük őket arra, hogy mindig van választásuk.” – Patrick Di Vietri, engedéllyel rendelkező szakmai tanácsadó / nemzeti minősített tanácsadó / terápiás szolgáltatások igazgatója, Hope Terápiás és Wellness Központ Virginiában
3. Értsd meg, hogy hagytad, hogy partnered ellenségeddé váljon
„Az intim partnerek öntudatlanul egymásra néznek, hogy érvényesítsék és „fejlesszék” önmaguk azon részeit, amelyeket nem tudtak elismerni, átélni vagy kifejezni származási családjukban. Ugyanazok a tulajdonságok, amelyeket eleinte imádunk és idealizálunk partnereinkben, a legfrusztrálóbbakká válnak, mert saját elménk árnyékrészeit képviselik, amelyeket nem engedünk meg magunknak érezni, ami arra késztet bennünket, hogy ezeket partnereinkben elutasítsuk, is. A legtöbb pár nem látja, hogy valójában mi mozgatja vitáit, és elakad a végtelen ciklusokban védekezőképesség, visszavonulás vagy dühös követelés. Egyes partnerek annyira kiábrándulnak és gyűlölettel töltik el, hogy reménytelen lemondással egyszerűen feladják. Emlékeztetni kell arra, hogy minden érv tartalmaz egy titkos növekedési vágyat. Ne hagyd, hogy partnered ellenségeddé váljon. Ehelyett állítsd meg a körforgást, és szabadítsd fel a házasságodban rejlő lehetőségeket, hogy a gyógyulás és a növekedés hatalmas ereje legyen.” – Ma'ayan Greenbaum, PsyD, Licensed Psychologist & Online Conscious Couples Coach New Jerseyben
4. Írja meg a kritikus változtatások listáját
„Amikor a párok a válás szélére kerülnek, azt mondom nekik, hogy írjanak le három kritikus kérdést változások, amelyeket a partnerének meg kell tennie ahhoz, hogy újra energiát akarjon fektetni a kapcsolat. Ennek a gyakorlatnak a kulcsa az, hogy ne mutogasson ujjal anélkül, hogy személyes felelősséget vállalna a változásért. Amikor kölcsönös és felelősségteljes erőfeszítés történik a partnered listájának elfogadása érdekében, újra felépített optimizmus kerül a kapcsolatba. Miért? Mert az igazságos! Mindkét partner egyszerre fogadja el a változás szükségességét.” – Dr. Joe Luciani, pszichológus, szerző, wellness edző New Yorkban
5. Idézd fel, hogyan találkoztál először
„Újra és újra láttam, hogy ez a technika működik – térjen vissza ahhoz, hogy úgy bánjon házastársával, mint amikor először találkozott velük. Idővel a házasságokat a mindennapi élet apálya és hullámzása megviseli. Amikor két ember visszamehet, és visszakaphatja azt, amit először szeretett a partnerében – ezzel felerősítve azt az elméjükben –, akkor elkezdhetik visszarakni a téglákat egy omladozó falba. A férfi ügyfeleim gyakran azt mondják: „Nem szeretem a drámát.” Erre azt mondom: „Akkor miért csinálod?” Ha a feleséged állandóan dühös, mit csináltál, hogy ennyire dühös legyen? Térj vissza úgy bánni vele, mint amikor először beleszerettél, és tedd ezt legalább 90 napig. Ha a dolgok javulnak, ott a válaszod.” – Nancy Cramer, vezetői tanácsadó Texasban
6. Fogadja el sebezhetőségét
– Itt a házasságotok a küszöbön, srácok. Az egyetlen esélyed a kapcsolat megmentésére, ha megengeded magadnak, hogy sebezhető legyél. Engedd, hogy személyes hibáid felszínre kerüljenek, és nézd meg őket házastársaddal együtt. Ha nem vagy hajlandó sebezhető lenni ebben a házasságban, nagy valószínűséggel ez a minta megmarad a következő kapcsolatodban is. Engedje le az őrzőképességét, mert az őrzött és védekező magatartás gyorsítja az elszigeteltséget és a válást.” – Anthony F. Tasso, Ph. D., klinikai pszichológus, a pszichológia tanszéke és professzora (Fairleigh Dickinson Egyetem, New Jersey), magánpraxist New Jerseyben
7. Ürítse ki a „neheztelés tartályát”
„Átlagosan a párok akár hat évet is várnak problémáik kezdetétől amíg valóban nem keresnek terápiát. Addigra már nagyon erős a neheztelés az egyik vagy mindkét partnernél. Megkérdezem tőlük: „A haragtartály hány százaléka van tele?” Miután megállapítottuk ezt a koncepciót, azon dolgozunk, hogy mi okozta a feltöltődést, és hogyan üríthetjük ki. A túl sok harag elhomályosítja a kommunikációt, és a legtöbb probléma félreértésekből fakad. Vizsgálja meg partnere igényeit, és tanuljon meg új kommunikációs technikákat, amelyek segíthetnek kielégíteni őket. – Julie Bjelland, LMFT, pszichoterapeuta, szerző Kaliforniában
8. Adjon helyet magának (és írjon egy „előnyök és hátrányok” listát)
„48 órát ajánlok. Különítsetek el magatokat, és ne lépjenek kapcsolatba egymással. Ez nehéz lehet, különösen, ha gyerekek is érintettek. Ha ez a helyzet, akkor a partnereddel való bármilyen kapcsolatfelvétel kizárólag a kiszállások és átvételek kiderítésére irányuljon, nem pedig a vita feldolgozására. A 48 órás időszak lehetővé teszi minden személy számára, hogy lelki tisztánlátásra tegyen szert, és megszabaduljon a válással járó érzelmektől és fájdalomtól. Racionálisabban és tisztábban tudnak gondolkodni. Ez idő alatt írjon fel egy fizikai „pro és kontra” listát a döntéseiről. Ez nagyon megalapozó, és segíthet tisztábban átgondolni a nehéz döntéseket, amelyeket meg kell hoznia.” – Gabrielle Freire, házassági és családterapeuta engedéllyel Kaliforniában
9. Hogyan fejezhetem ki szeretetemet irántad ma?
„Minden nap tedd fel egymásnak ezt a kérdést. A partnerének nagyon egyértelműen el kell mondania, hogyan. Ez lehet a legkisebb feladat – például egy ölelés, egy csók vagy egy egyszerű „szeretlek” – vagy valami több, mint a háztartási munkákban való segítés, a gyerekek figyelése vagy egy randevúzási éjszaka koordinálása. Ennek a feladatnak az a lényege, hogy segítsen a párnak jobban összpontosítani partnerük érzéseire, ahelyett, hogy azon gondolkozna, hogyan veszik őket magától értetődőnek.” – Michael Bouciquot, MS, bejegyzett házasság és családterapeuta gyakornok Floridában
10. Milyen szükségletek nincsenek jelenleg kielégítve?
„Ez a kérdés, amit felteszek. Ennek a gyakorlatnak az a lényege, hogy gondolatokat alkoss arról, hogy párként mit kell kiemelned. Lehetnek olyan érzelmi vagy fizikai szükségletek, amelyeknek úgy érzi, hogy megfelel, de egyikőtök sem beszélt ezekről évek óta. Ha ez a helyzet, akkor ezek az igények nem teljesülnek – legalábbis nem teljes mértékben. A jelen remek kiindulópont. „Mi az, amire most szüksége van tőlem, hogy átvészelje ezt a hetet?” Innentől építkezhetsz rá.” – Jacob Kountz, MFT gyakornok, klinikavezető a CSU Bakersfield Kaliforniában
11. Emlékezz, milyen hangon voltál
„Keressen a régi e-mailek között, amelyek emlékeztethetnek arra, hogy miért csatlakozott először. Ha kiemeli azt, ami a múltban működött, az új kapcsolatot és gyengédséget tesz lehetővé.” – Dr. Elizabeth Cohen, klinikai pszichológus New Yorkban
Ez a cikk eredetileg ekkor jelent meg
