8 kommunikációs szokás a boldog, egészséges házasságokhoz

Hogy mi kommunikálni készségeinek fejlesztése azt is jelentheti, hogy több barátot szerezhet, kevesebb vitát folytathat, és megbizonyosodhat arról, hogy amit mondani akart, az ugyanaz, és ugyanaz. A házasságban talán fontosabb a kommunikáció, mint amikor ügyesen tudtok kommunikálni, akkor Ön és partnere jobban megértettnek érzi magát és magabiztos a kapcsolatodban. Sajnos ezt sokszor sokkal könnyebb mondani, mint megtenni.

"Az első dolog az, hogy az emberek azt akarják, hogy megértsék őket, és azt akarják, hogy érezzék, hogy érzelmeiket értékelik" - mondja Jonathan Robinson, a párterapeuta és a könyv szerzője. Több szerelem, kevesebb konfliktus: Kommunikációs útmutató pároknak. „És amikor ez nem történik meg, a házasságoknak gondjai lesznek. Soha nem jönnek be olyan párok az irodámba, akik azt mondanák: „Tényleg megértjük egymást, ezért akarunk válni!” De persze ennek az ellenkezője történik mindig.”

Mivel hasznos tudni, hogyan néz ki a jó kommunikáció, Robinson nyolc szokást ajánlott fel a boldog, egészséges párokhoz. Ezek ellensúlyoznak minden lehetséges problémát? Természetesen nem. De együttesen több őszinteséget, több kapcsolatot, több tisztaságot és sokkal kevesebb frusztrációt eredményeznek. Íme, mit kell tudni.

1. Napi elismeréseket végeznek

Egy egyszerű jegyzet, szöveges üzenet, ill bók sokra mehet egy kapcsolatban – mondja Robinson. Csak tudatja a házastársával, hogy ő az értékelt, megbecsült és az, hogy erőfeszítéseik nem maradnak észrevétlenül, segíthet nekik abban, hogy érvényesítve és megértve érezzék magukat. „A párok boldogságával az első számú összefüggés az, hogy hány elismerést adnak egymásnak” – mondja. "Elfelejtettük a napi értékelést."

2. Aktívan hallgatnak

Ahogy az általános iskolai tanárod valószínűleg megcáfolta, különbség van a „hallás” és a között hallgat.” Ez is nagy része a boldog házasságnak. Annak érdekében, hogy teljes mértékben megértse, amit házastársa mond neked, Robinson azt ajánlja, amit ő „empatikus hallgatásnak” nevez, ami azt jelenti, hogy figyelsz, és nem válaszolsz megoldásokat vagy lehetőségeket, de olyan kifejezésekkel, mint: „Látom, hogy ideges vagy, mert…” Az ilyen szintű megértés segíthet a férjeknek és feleségeknek a viták viszonylagos eloszlatásában. gyorsan. „Nehéz megtenni ezt a pároknak, mert olyan könnyen kiváltják őket, és nem ismerik ezt a készségüket” – mondja Robinson. „Tehát nagyon fontos, hogy apró dolgokkal gyakorolják, mielőtt kiváltanák. Tehát, ha aktiválják őket, akkor is meg tudják csinálni."

3. Tudatában vannak a kritikának

Nem számít, hogy mennek a dolgok a házasságodban, akár jól, akár rosszul, ha kritizálni házastársa hangosan, fellángolások lesznek. Ezért Robinson azt javasolja, hogy írjon le néhány olyan dolgot a partneréről, amelyek rossz irányba dörzsölhetik Önt, és mutassa be azokat partnerének. Amikor a kritikákat ilyen módon fogalmazzák meg, partnere meg tudja fogadni, feldolgozni, és választ fogalmazhat meg, ahelyett, hogy csak visszavágna.

„Általában vannak párok, akik háromhavonta csinálják ezt, hogy ne legyen túlzó. Csak mondd: „Ezek azok a dolgok, amelyekkel nehezen viselem magam” – mondja. „Nem működik panaszkodni és megszégyeníteni a házastársadat, hogy megpróbáljon változtatni. Szerintem a közvetlen kritikát teljes mértékben el kell kerülni. De ha el kell mondanod valamit, tedd azt írásban."

4. Gyakorolják a pozitivitást

A kutatások azt mutatják, hogy a boldog párok, akik gyakorolnak a pozitív és negatív viselkedések 5:1 aránya nagyobb valószínűséggel boldogok és egészségesek. Robinson egyetért azzal, hogy ez az érzés igaznak bizonyult, de azt is elismeri, hogy nagyon kevés házaspár gyakorolja ezt reálisan. Azt mondja azonban, hogy a pozitív kijelentések rendszeres hangos kimondása segít a méltányosság megteremtésében egy kapcsolatban, és kulcsfontosságú lehet a viták eloszlatásában.

„Nagyon fontos, hogy legyenek ezek a pozitív kijelentések” – mondja. „Olyan ez, mint a pénz a bankban. Hogy amikor életkörülmények vagy stressz miatt ki kell vennie a pénzt, legyen miből kivonnia a bankban. Ha pedig nem mondasz folyamatosan pozitív kijelentéseket, könnyen csődbe mehet a házasságod.”

5. Átfogják az időtúllépés erejét

Egy házastársi nézeteltérés egy rossz szóval szikrából öt riasztásos lángba csap át. Hogy ez ne forduljon elő, Robinson azt javasolja, hogy fékezzen le egy nézeteltérést, mielőtt az kicsúszik a kezéből.

„Ha azt látja, hogy felforrósodik, elnehezül és ideges, használja a „piros lámpa” kifejezést” – mondja. „Ez annak a jele, hogy szánjon néhány percet arra, hogy lenyugodjon, ne mondjon semmit, és megnyugodjon. Mire két perc után visszatérsz, nagyobb valószínűséggel az agyad racionális részében leszel, és nem leszel ideges.”

6. Kapcsolatba lépnek

Ne becsülje alá az egyszerű gesztusok erejét. Sokat mondhatsz anélkül, hogy egy szót is szólnál, csupán kézen fogva vagy megölelve. „Ezek a dolgok nagyon fontosak, mert ebben a kultúrában nincs elég fizikai érintésünk” – mondja Robinson. „Szóval minden nap ezt csinálják a párok. És ezt nem szabad figyelmen kívül hagyni."

7. „I” kijelentéseket használnak

Az számít, amit a vita során mondasz. Amikor vitába száll a házastársával, próbálja meg áthelyezni a hangsúlyt úgy, hogy ne hibáztasson, és azt mondja: „Te tetted ezt” vagy „Meg kell ezt javítanod”, helyette használj „én” kijelentéseket. „Amikor „te” kijelentéseket használunk, úgy érzik, hibáztatják őket, és elakad a fülük” – mondja Robinson. „Tehát amikor az „én” kijelentéseket használod, elkerülöd ezt. Vállalhatod a felelősséget, ha olyan kijelentést használsz, mint például: „Úgy látom, én is hozzájárultam ehhez a felforduláshoz…” igyekszik megtenni, hogy partnere ne váljon védekezővé, és az „én” kijelentése vagy a felelősségvállalás segít hogy."

8. Kérdéseket tesznek fel

Igen, lehet, hogy régen házas voltál, és talán régebben is randiztál, de meglepődnél, ha tudnád, hogy valószínűleg még sokat kell tanulnod a párodról. Robinson azt javasolja, legyél kíváncsi. „Néha csak kérdéseket feltenni például: „Mi volt a heted fénypontja?” vagy „Mikor érezted magadhoz a leginkább közel ezen a héten?” vagy „Mi az valamit, amit szeretnél tőlem?" vagy "Mi az, ami még jobbá tenné a dolgokat?"" Robinson javasolja. „Nagyon hasznosak az egyszerű kérdések, amelyek életben tartják a szeretetet és fenntartják a megértést.”