Hogyan veheti rá az embereket, hogy valóban meghallgassák Önt

Ez az egyetemes vágy, amikor kinyitjuk a szánkat. Csak azt akarjuk, hogy meghallgassák. És tényleg, ennek nem kellene olyan bonyolultnak lennie, bár ez általában a saját tevékenységünkből adódik. Rossz időt vagy helyet választunk, megfeledkezve arról, hogy másoknak van életük és elfoglaltságuk.

Ennek ellenére folytatjuk, igyekszünk nem fogadó fülekre erőltetni üzenetünket. Elkezdjük felemelni a hangunkat, megszakítva, és mások mondatainak befejezése, amelyek közül egyiket sem tanította meg az Effective Communications 101.

Miközben valami olyan egyszerűt mond, mint: „Jól van most beszélni?” megoldhat néhány problémát, a nagyobb probléma középpontjában áll elvárások. Nem csak a férfiakról van szó, de sok férfi biztosan úgy gondolja, hogy ha van mondanivalójuk, azt azonnal ki kell mondani.

„Alapértelmezés szerint a férfiak kapják a színpadot. Azt követelik, hogy meghallgassák őket” – mondja Sylvia Mikucki-Enyart, az Iowai Egyetem kommunikációtudományi docense.

Ez a hozzáállás nem üdvözlő színt jelent. Bár vannak gyakorlati dolgok a hatékonyan

kommunikálni, annál nagyobb változás következik be a megközelítés módosításában. Ahelyett, hogy egy interakciót hallgatottnak tekintenénk, jobb, ha két ember közötti cserének tekintjük, akik közül bármelyik befolyásolhatja az irányt. Ezzel a gondolkodásmóddal eloszlik a nyomás, hogy mindent kiszabadítsunk.

Hogyan jutsz el arra a helyre? A következőkre való fokozott odafigyelés segíthet.

1. Legyen hajlandó meghallgatni

Ez nem lehet meglepő. Ha azt akarod, hogy valaki halljon, neked is ezt kell tenned. Persze, ez udvarias, de nem pusztán szavalsz, majd elmész. A másik személy része ennek. Kell nekik érez mint egy része, és még ha már közel is vagy, szükség van egy kapcsolatra abban a pillanatban.

„Nincs jobb módja ennek, mint az hallgat valaki másnak” – mondja Bill Rawlins, az Ohio Egyetem interperszonális kommunikáció professzora.

És ez nem könnyű, mert nagyon-nagyon-nagyon akarsz mondani valamit. Nincs titok, mit kell tenni. Ez fegyelem, és emlékezteti magát, hogy ne beszéljen, és elkapja magát, amikor elkezdi.

„Ez mindig odaadás” – mondja Rawlins.

2. Vigyázz a „konyhai süllyedésre”

Néha azért nem teszed ki a véleményedet, mert nem jöttél rá, ezért csak kimondasz mindent egy kósza káoszban. Mikucki-Enyart ezt „konyhasüllyedésnek” nevezi. De amikor hangosan gyakorolsz, hallod azokat a szavakat, amelyek számítanak, és azokat, amelyeket el lehet vágni. Ha fűtött vagy, az ismétlés hozzászoktat az érzelmekhez, és csökkenti az intenzitást, így az első alkalom, amikor mondasz valamit, nem az első alkalom, amikor mondasz valamit.

És ha ez segít, készítsen feljegyzéseket azokról a problémákról, amelyeket meg szeretne találni, és emlékeztetőket, hogy maradjon nyugodt, vagy ne szakítsa félbe. Legyen őszinte, és tudassa a személlyel, hogy nem akar elfelejteni semmit. Ezt az egészet megtennéd egy üzleti találkozóra, és senki sem kérdőjelezné meg.

„Nem tudom, miért várjuk el, hogy a kapcsolati kommunikációnk a nadrágunk mellett repüljön” – mondja.

3. Tanulj meg szüneteltetni

A hatékony beszéd része az, hogy nem beszélünk. Igen, meg akarja adni a szót a másik személynek, de még előtte lehetővé teszi, hogy a másik személy befogadja a szavait, és felmérje, mit jelent számára az üzenete. Ez ismét egyfajta hallgatás, és azt jelenti, hogy „nem próbáljuk meg megfogalmazni a beszélgetés következő fontos pillanatát” – mondja Rawlins.

De használhatod a szünetet is. Itt az alkalom, hogy átgondold az elhangzottakat, ami átformálhatja azt, amit megosztasz. Csak tudassa az illetővel, hogy gondolkodik. A csend nyugtalaníthatja az embereket, a belélegzés pedig frusztrációként vagy unalomként jelentkezhet, amikor éppen levegőt szív. Ha ugyanazt látja a másik személytől, csak kérdezzen, hagyja, hogy tisztázza és távolítsa el a felesleges csodálkozást.

„Ez az érzékelés ellenőrzése” – mondja Mikucki-Enyart.

4. Öleld át az „élénk jelenet”

A férfiak általában határozottak. Michael Jordan a legjobb. A keresztapa a valaha volt legnagyobb film. De a beszélgetések élőben zajlanak, és maguk és a másik személy is részt vesz benne. A gyakorlás segít kényelmesebbé tenni, de ez nem egy forgatókönyv szerinti esemény. Több, mint ennek beismerése és elfogadása, ölelje fel azt, amit ketten osztoznak.

Rawlins szerint az osztrák filozófus, Alfred Schutz „élénk jelennek” nevezte ezt a teret. Tegyél egy megjegyzést az időjárásról, a falak színéről vagy a forgalomról, bármiről is legyen szó, ami éppen akkor és ott összeköti kettőtöket, és akkor a beszélgetés többé nem az időért való harcról vagy a meghallgatásról szól.

„Se nem az enyém, se nem a tiéd” – mondja Rawlins. – Köztünk van.

Ami segít, ha kérdéseket tesz fel útközben. Mit gondolsz a most történtekről? Mit gondolsz arról, amit az imént mondtam? Az emberek általában szeretnek kérdéseket kapni. Lehetővé teszik számukra, hogy beszéljenek, és ezek, amelyeket nem lehet „igen” vagy „nem” válaszokkal lezárni, arra invitálnak, hogy maradjanak kapcsolatban.

5. Kezeljen minden beszélgetést sajátjaként

A kommunikációs készség nem velejárója. „Ez nem egy tulajdonság” – mondja Mikucki-Enyart. Megtanulhatók és megerősíthetők, de minden alkalommal, amikor beszélgetésbe kezdesz, az adott beszélgetésbe fogsz bele. Teljesen új fókuszra és a részletekre való odafigyelésre van szükség. Lehet, hogy szellőztetnie kell. Tanácsot kérhet. Ugyanez vonatkozik a másik emberre is. Olyan ez, mint ahogyan a sporthoz vagy a zenéhez viszonyulsz. Ez azt jelenti, hogy erőfeszítéseket kell tennie, miközben elolvassa, milyen a környezet, mert ami tegnap működött, lehet, hogy ma már nem működik.

„Újra fel kell szentelned magad” – mondja Rawlins. "Meg kell jelenned. Sok az akarat. Minden pillanatban megvan a lehetőség, hogy mutassunk valamit.”