Clancy Martin békét köt öngyilkossági hajlamaival

Clancy Martin életében több mint 10 alkalommal kísérelt meg öngyilkosságot. Ha beszélni akarsz vele, nem tudnád. Fogalma sem lenne arról, hogy milyen fájdalommal küzd – az állandó szorongás, depresszió, öngyilkossági gondolatok és önutálat. Ő az egyik legvidámabb ember, akivel valaha találkozhat a szerencséje. Valójában a legtöbb barátjának fogalma sem volt belső démonairól, amíg ki nem adott egy könyvet az ügyről. Hogyan ne öld meg magad: Az öngyilkos elme portréja, ez év márciusában.

Kiváltó figyelmeztetés: Ez a bejegyzés az öngyilkossággal kapcsolatos vitákat tartalmaz, beleértve az öngyilkossági gondolatokat és az öngyilkossági kísérleteket.

Martin messze nincs egyedül a küzdelmében. Körülbelül 10 férfiból 1 tapasztal depressziót vagy szorongást Amerikai Szorongás és Depresszió Szövetség. Ez kevesebb, mint azoknak a nőknek az aránya, akiknél ilyen állapotok tapasztalhatók, de a megbélyegzés miatt, különösen a férfiaknak a sebezhetőség miatt, megosztják érzelmeiket, és igen, ha terápiát keresnek, sokkal nagyobb valószínűséggel halnak meg öngyilkosságban – 3,5-szer nagyobb valószínűséggel halnak meg öngyilkosság miatt, mint a nők.

A depresszió az ember élete során bármikor kialakulhat, de a medián kezdeti életkor 30 és 35 év közötti. Clancy számára azonban a depresszió addig volt, ameddig az eszét tudja – legalább 6 éves kora óta. Ez is a családi élet része: feleségének és öt gyermeke közül soknak mentális problémái vannak. De a megélt tapasztalat nem minden, ami miatt a depresszió és a szorongás szakértője lesz. A Kansas City-i Missouri Egyetem filozófusaként többet gondol az emberi tapasztalatokra, mint a legtöbb – de a leghatározottabban rajzol. perspektíva a források hihetetlenül eklektikus skálájából, a buddhista példázatoktól és a nagy egzisztencialista Soren tanításaiig Kierkegaard.

Személyes és szakmai tapasztalatainak köszönhetően Martin egyfajta de facto vezetője lett a férfiak csoportja, akik mentális egészségügyi problémákkal foglalkoznak, és nem hivatalos terapeutaként szolgálnak mindegyikük számára Egyéb. Könyvében pedig kibővítette ezt a csoportot „mindenkivel, aki valamilyen módon az öngyilkosság sötét napja körül kering”, abban a reményben, hogy „ez arra ösztönöz, hogy megy, még akkor is, ha a dolgok reménytelennek tűnnek.” Mert több évnyi próbálkozás és tévedés, öngyilkossági kísérletek és túlélés után Martin stratégiákat, szabályokat, erőforrásokat talált (néhány mélyreható, néhány nagyon praktikus), és a kapcsolatteremtési módok, amelyek segítenek neki korlátozni a depresszió és a szorongás szörnyű hatását az életére – és remélhetőleg a tiédre is. is.

Itt, saját szavaival élve, Martin végigvezet bennünket azokon a leckéken, amelyeket saját filozófiájából tanult és a régi nagy gondolkodóktól, és hogyan segítettek neki megtanulni együtt élni a depresszióval, a szorongással és öngyilkosság.

Szia, kis depresszió. Ne aggódj, megkaptalak.

Az öngyilkossági gondolatok állandóan velem vannak. Ez életem háttérzaja. Még a legkorábbi gyerekkori emlékeimet is az öngyilkosság vágya színesíti. Néha passzív öngyilkossági gondolataim aktívabbá válhatnak öngyilkossági gondolatokká, majd tervezésekké, majd kísérletekké – mindez a szorongás és a depresszió fokozódó szintjével kapcsolatos.

Felnőtt életemben abban az évben, amikor a legtöbb próbálkozást tettem, ami 2011 volt, alapvetően egy pánikroham és egy súlyos depressziós epizód közepén voltam az egész évben. Egy bizonyos ponton az öngyilkossági gondolatok csak arra késztetnek, hogy „elegem van”, és megkísérlem. Csoda, hogy túléltem azt az évet.

Az én szorongásom nagyjából ugyanígy működik. Ez egy állandó dolog. Ez nem olyan dolog, ami valaha is el fog múlni. Észreveszem, mikor szorongok jobban és mikor kevésbé, de soha nem vagyok szorongó. Csak az a kérdés, hogy mennyire vagyok ideges.

Számomra nehéz különbséget tenni a magas szintű szorongás és az alacsony szintű depresszió között. Nagyon hasonlónak érzik magukat. Azt is gondolom, hogy az enyhe depresszió bizonyos zümmögése a legtöbb nap velem van. De elég alacsony színvonalú. Nem fenyegető; nem fenyegető. Csak amikor úgy dönt, hogy gonosz lesz, akkor aljas lesz. És megpróbálom észrevenni, hogy ott van, és azt mondom: „Hé, kis depresszió. Ne aggódj, megkaptalak. Szívesen maradsz ott, ahol vagy. Ha igazán nagyra akarsz válni, megteheted, de remélem, hogy nem. Minden tőlem telhetőt megteszek, hogy vigyázzak rád."

A depresszióm és a szorongásom nagyon hasonló a fizikai fájdalom megtapasztalásához. Mintha azt gondolnád: „Ó, istenem, bármit megteszek, hogy megszabaduljak ettől.” Amikor ez megtörténik, ellenségként felkapja a fejét. És amit megtanultam tenni értem, az az, hogy ahelyett, hogy menekülnék előle, igyekszem lelkileg, amennyire csak tudok, elmélyülni benne. Azt gondolom: „Mit érzel most valójában? Milyen körvonalai vannak ennek a fájdalomnak? Lát valami konkrét forrást?

Igyekszem üdvözölni. Megpróbálom azt mondani: „Örülök, hogy visszatértél, depresszióm. Bármilyen fájdalmas is vagy, örülök, hogy itt vagy. Most együtt kell töltenünk egy kis időt.” Keményen igyekszem ezt megtenni, nem azért, mert bárcsak azt mondhatnám, hogy őszintén szívesen fogadom – nem; ez borzalmas; Utálom, és néha annyira szívás, hogy nem tudom folytatni. De ezt próbálom tenni, mert rájöttem, hogy ez az, ami segít, és számomra ez az, ami inkább lerövidíti ezeket az epizódokat, mintsem meghosszabbítja.

Ez a nap ma van.

Ott van ez a példabeszéd, Buddháról szóló egyik korai példabeszéd, A két nyíl példázata. Buddha ebben a példázatban azt mondja, hogy a szenvedés olyan, mint két nyíl. Az első nyíl maga a szenvedés, és ez ellen semmit sem tehetünk. Sok szenvedés lesz az életben, mondja – szokja meg, mert ez nem fog változni. A második dart a szenvedés, amit a szenvedés fölött végzünk, mint a szenvedés elől való menekülés, a a szenvedéstől való félelem, mindaz, ami a szenvedést fokozza azáltal, ahogyan reagálunk a szenvedésre szenvedő. És Buddha azt mondja, hogy a második nyíl az irányításunk alatt áll. A példabeszéd szerint meg kell tanulnunk tennünk ezzel kapcsolatban, hogy megtanuljuk elfogadni a fájdalmat, nem pedig harcolni ellene.

Megpróbálom megtanulni, hogyan legyek hálás a depressziómért. Van egy másik filozófus, egy dán filozófus, Soren Kierkegaard, aki azt mondta, hogy feltétlenül meg kell tanulnunk hálásnak lenni a depressziónkért. Ezt „kétségbeesésnek” nevezte. Miért legyünk hát hálásak kétségbeesésünkért, valamiért, ami annyira fájdalmas? Úgy gondolta, ez azért van így, mert így átvágsz a hétköznapi élet minden olyan szokásán, amely elhomályosítja a valóságot, hogy ki vagy valójában. milyen lehetőségeid vannak arra, hogy szeresd önmagad és más embereket – hogy enélkül hajlamos vagy beleesni olyan szokások, amikor az élet egyik napról a másikra keveredik, és nem is vagy igazán tudatában annak, hogy élsz, és hogy minden nap értékes. De ha kétségbeesik, hirtelen nagyon is tudatában vagy annak, hogy élsz, és nagyon is tudatában vagy annak, hogy ez a nap ma van.

Egy jó napon gyakran körülnézek, és azt veszem észre: „Hé, boldog vagyok. nem vagyok ideges. Nem érzem úgy, hogy közeleg a világvége. Nincs kedvem megölni magam." Ennek a jó napnak a része az, hogy emlékszem, milyen, amikor depressziós vagyok, vagy ha rossz napom van. Részben azért jó ez a nap, mert nem vagyok depressziós.

Ha rossz napom van, hogy jobban érezzem magam, ha nem terveztem volna edzést, akkor gondoskodom a testmozgásról, ideális esetben egy sétáról. Ha szerencsém van, napsütéses idő lesz – a nap különösen hasznos számomra. Aznap veszek még egy kis halolajat. És valószínűleg megpróbálok távol maradni a telefonomtól és a számítógépemtől, amennyire csak tudok, és megpróbálok a kisebbre, többre koncentrálni. azonnali feladatok – például a nap részletei, a gyerekeim gondozása, a feleségemmel való bejelentkezés valószínűleg gyakrabban, mint szokásos.

Néha, ha rossz napom van, felhívom a legidősebb lányomat, benézek a napjára, és megnézem, hogy van. Ha csak hallom őt és beszélek vele, kikapok a saját fejemből.

Ez tényleg segít, vagy árt?

Most, körülbelül másfél éve, átestem egy depressziós epizódon, ami pár hónapig tartott. Életem egyik legrosszabbja volt – legalábbis a legrosszabb, amire gyermekkorom óta emlékszem. Akkoriban csak emlékeznem kellett, hogy túléljem a napot. Folyamatosan a depresszió felé fordultam, szívesen fogadtam, barátként kezeltem, próbáltam törődni vele, és emlékeztem: „Nem tudom, mit hoz a holnap. Holnap felébredek, és teljesen jól érzem magam. Nem hiszem, hogy ez meg fog történni, de megtörténhet."

Kísérletezést és hosszú gyakorlást igényelt annak felfedezése, hogy mi a legjobb a depressziómban. Friedrich Nietzsche német filozófus azt mondta, hogy ahhoz, hogy emberi lényként virágozhasson, a legegyszerűbb apróságokra is oda kell figyelni, például, hogy melyik éghajlat jobb. neked, nem pedig, hogy neked rosszabbak, milyen barátok jobbak neked, mint rosszabbak neked, milyen könyvek vannak jó hatással rád, nem pedig rosszak hatás. Még olyan egyszerű dolgokat is mondott, mint hogy igyunk kávét vagy teát vagy sem.

Szerintem Nietzschének ebben teljesen igaza van. Mindannyiunknak, de különösen azoknak, akik szorongással, depresszióval vagy öngyilkossági gondolatokkal küzdünk, precízen megvizsgálni saját mentális jólétünket vagy annak hiányát, és meglátni, hogy az hogyan hat egymásra környezetek. Amikor ennek a mentális jólétnek minden aspektusáról van szó, beleértve véleményem szerint az Ön előírásait is, fel kell tenned magadnak a kérdést: „Ez valóban segít, vagy árt? Megadtam azt a négy hetet, amit a pszichiáter kért – jobban érzem magam tőle, vagy rontja a közérzetemet?”

Elég sokszor voltam pszichiátriai kórházban, és ha bármilyen gyakorisággal jársz a pszichiátriára, akkor sok gyógyszert szedsz. Egy időben nyolc-kilenc különböző pszichiátriai gyógyszert szedtem. Évekig tartó folyamat volt annak eldöntése, hogy melyik segített nekem és melyik árt. 10 év türelmes mérlegelés és önmagam alapos vizsgálata kellett ahhoz, hogy rájöjjek, ezek közül melyik segített, és melyik árt. És néha ijesztő volt elhagyni a gyógyszert.

Életem során sokszor beszéltem egy terapeutával, és azt tapasztaltam, hogy ha van egy jó terapeuta, nagyon hasznosak lehetnek. De egy jó terapeutát vagy pszichiátert találni egy igazi projekt. Sokáig volt egy csodálatos pszichiáterem, aztán meghalt, és még nem találtam hozzá hasonlót.

Jelenleg van egy baráti hálózatom, akik hasonló problémákkal küzdenek. És őszintén szólva, a terápiát most attól kapom, hogy beszélek velük. Azáltal, hogy az emberek megkerestek a depressziójukkal vagy öngyilkossági kísérleteik után, véletlenül létrehoztam ezt a csoportot, akikkel beszélgetek. Ez egy kis közösség olyan emberekből, akik mindannyian felismerik, hogy ugyanazokkal a dolgokkal küzdünk, ezért nagyon hasznos volt számomra, és valahogy magától nőtt.

Valaki, valami, bármi, segítsen nekem.

Csak egyszer volt olyan depressziós, hogy mozdulni sem tudtam. soha nem felejtem el. Ez 2009-ben történt, és hazafelé sétáltam az egyetemről – filozófiaprofesszor vagyok, és mindig átmegyek a Nelson-Atkins Múzeum egyetemén, amely hazafelé tart. Egy általam kedvelt szobrász tó művészeti installációja mellett mentem el, és a depresszióm olyan súlyos volt, hogy az elmúlt pár hétben nagyon nehéz volt megmozdulni; még a karomat is nehéz volt felemelni. Bármit megtenni, ez a hihetetlen erőfeszítés kellett.

Így hát elsétáltam a tó mellett, aztán hirtelen rájöttem, hogy túlságosan lehangolt vagyok ahhoz, hogy tovább mozduljak. Egyszerűen nem tudtam megmozdulni. Abbahagytam a járást, és rájöttem, hogy nem tudok járni. Nem volt erőm még egy lépést sem tenni, és csak álltam. Nem tudtam, mit fogok csinálni.

Csak imádkoztam, és nem vagyok híve egyetlen teista vallásnak sem, de azt mondtam: „Ha van valami az univerzumban, bármi, ami segíthet rajtam, most itt az ideje. Valaki, valami, bármi, segítsen nekem." Csak könyörögtem ott állva, és ez az apró napsugár a fejembe csúszott, és hirtelen újra tudtam lélegezni és járni. Ez volt az adott depressziós epizód fordulópontja.

Az öngyilkossági gondolatok csak része annak, aki vagyok.

Hosszú idő telt el azóta, hogy megpróbáltam öngyilkos lenni – néhány éve, hogy öngyilkosságot kíséreltem meg. Azt hiszem, ennek részben az az oka, hogy elfogadtam, hogy az öngyilkossági gondolatok csak része annak, aki vagyok. És nem kell cselekednem. Annyira aggódhatok a lányomért, és nem teszek vele semmit, csak beszélek vele. Nem mintha le kell repülnöm Austinba, hogy megpróbáljam megoldani az összes problémáját. Hasonlóképpen, öngyilkossági gondolatokkal egész nap azon gondolkodhatok, hogy megölöm magam, de nem kell tennem semmit.

Nem akarom összezavarni magam, de az elmúlt három évben az öngyilkossági gondolataim egyre passzívabbá váltak. Nem mintha eltűnt volna, de egyre kevésbé fenyegető. Aztán az elmúlt néhány hónapban életemben először voltak olyan napok, amikor nem gondoltam öngyilkosságra. Egyszerre eltelt három, négy, öt nap, amikor nem gondolkodtam azon, hogy miként vethetek véget mindennek. Ez csodálatos és teljesen új dolog.

Nem tudom, miért van ez így, de úgy gondolom, hogy köze lehet ahhoz, hogy megírtam ezt a könyvet az öngyilkosságról, és végre mindent felraktam az oldalra. amikre valaha is gondoltam vagy aggódtam, az összes hibám, amit elkövettem, az összes szorongás, stressz, az a mód, ahogy szörnyű szülő voltam, mindaz a hatalmas látványos rendetlenségeket csináltam az életemben – egyenesen a szemébe nézve, és hajlandó voltam hangosan kimondani, hogy a gyerekeim elolvassák, bárki meg tudja olvasd el. Arra gondolok, hogy talán ez okozta.

Lehet, hogy végre elkezdtem barátkozni az önutálatommal, amiről azt hittem, hogy soha nem leszek barátom. A depresszióm és a szorongásom viszonylag kis szörnyetegnek tűnik az önutálatomhoz képest. És talán ez a könyv segített abban, hogy barátságot szerezzek öngyűlöletemmel, és rájöjjek, nem kell, hogy valami ellen küzdjek. Ez is lehet olyan aspektusom, amit elfogadok. Lehet, hogy kezdek rájönni: „Ó, ez a srác, Clancy, nem olyan rettenetesen fontos, szóval ne tölts annyi időt azzal, hogy aggódj miatta.”

Ha Ön vagy valaki ismerőse öngyilkossági gondolatokat tapasztal, hívja az Országos Öngyilkosság-megelőzési forródrótot a 988-as vagy az 1-800-273-8255-ös számon, vagy küldje el a HOME számot a 741741-es krízisszövegvonalra. Érdeklődhet a Trans Lifeline az 1-877-565-8860, a Trevor Lifeline az 1-866-488-7386 számon, vagy az helyi öngyilkossági krízisközpont.

Nézze meg, hogyan játszik Ben Gibbard egy Postaszolgálati dalt az USPS tiszteletére

Nézze meg, hogyan játszik Ben Gibbard egy Postaszolgálati dalt az USPS tiszteletéreVegyes Cikkek

Ben Gibbard leginkább a Death Cab for Cutie énekeseként ismert, de az igazi Gibbardheadek tudják, hogy részt vett a The Postal Service nevű mellékprojektben is. mert Gibbard és zenekartársa, Jimmy ...

Olvass tovább
Harry Styles "Görögdinnye cukor" a kedvenc Boomer-Dad regényeden alapul

Harry Styles "Görögdinnye cukor" a kedvenc Boomer-Dad regényeden alapulVegyes Cikkek

A gyerekek jól vannak. Tényleg nem. Mint aki 40 évesen dolgozik, sosem gondoltam volna, hogy ezt mondom, de a popzene jelenlegi helyzete elég megnyugtató az olyan idősek számára, mint én. Múlt hóna...

Olvass tovább
Chick-fil-A szósz hiányzik az egész országban, a csomagok száma korlátozott

Chick-fil-A szósz hiányzik az egész országban, a csomagok száma korlátozottVegyes Cikkek

A pandémiás élet nagyon sok változást hozott életünkben. Egyik napról a másikra tanárok lettünk a távoli munkások mellett. Jól kellett lennünk anélkül, hogy láttuk volna a családunkat, sokkal több ...

Olvass tovább