Senki sem akarja, hogy „ellenségesnek” írják le – különösen nem a sajátja miatt szülői stílus. Az ellenséges szülői nevelés azonban sokkal több, mint pusztán rutinszerű fizikai fenyítés és a gyerekek szabálytalan vagy kiszámíthatatlan megbüntetése, vagy a gyermekek hosszú távú elkülönítése, amikor rosszul viselkednek. Más jelek, amelyek arra utalnak, hogy ellenséges szülő vagy, sokkal finomabbak lehetnek, különösen, ha pszichológiai ellenségeskedésről van szó. Melissa Huey, Ph. D., a New York Institute of Technology pszichológia professzora. És nagyobb valószínűséggel látja magát ezekben a jelekben, mint gondolná.
Ez baj, mert az ellenséges szülői nevelés komoly hatással van a gyerekek fejlődésére. A friss tanulmány A Cambridge-i Egyetem és a Dublini Egyetem kutatói azt találták, hogy az ellenséges nevelésnek kitett fiatal gyerekeknél lényegesen nagyobb a tartós mentális egészségügyi problémák kialakulásának kockázata. Pontosabban, a kemény fegyelemnek és az ellenségeskedés egyéb formáinak kitett gyerekek 3 éves korukban másfélszer nagyobb valószínűséggel 9 éves korukig magas kockázatú mentális egészségügyi tünetei vannak – a tanulmány több mint 7500 ír gyermeket vont be. jelzett.
Itt Huey kiemeli az ellenséges szülői nevelés két finomabb jelét – és a szülő-gyermek interakciók jobb alternatíváit.
Ellenséges szülők kiabálnak
A gyereknevelés azt jelenti, hogy sok olyan helyzetet kell kezelni – megszakítások az éjszaka közepén, állandó zűrzavar, hangos sírás és sikoltozás –, amelyek miatt az anyukák és az apukák rövidre zárják a biztosítékokat. Ezek a frusztrációk időnként átfutnak, és felemelheti a hangját. Vagy ha nem is bosszankodsz, rátalálsz önmagadra kiabálva ha gyermeke a másik szobában van, és szüksége van a figyelmükre, ahelyett, hogy időt szánna arra, hogy odamenjen és nyugodtan kifejezze magát.
Az októl függetlenül előfordul, hogy a szülők kiabálnak. És amikor az ordibálás gyakorivá válik, az több szinten is problémás.
„Az ordibálás olyan szokás, amelyet az emberek nem feltétlenül az ellenséges szülői neveléshez kötnek, de hosszan tartó hatással lehet a gyermekre” – mondja Huey. „A kiabálás károsíthatja a gyermek önbecsülését, feszült környezetet teremt a háztartásban, és azt jelzi, hogy a szülő elvesztette a kontrollt.”
A gyermek szorongását is növelheti, mert egy felnőtt sikoltozása olyan ijesztő élményt jelent, amely miatt nem érzi magát biztonságban. Még akkor is, ha a gyermek nem érzi magát közvetlenül fenyegetve, az az elképzelés, hogy a szülő nem irányítja a helyzetet szorongást válthat ki, tudatalatti kérdéseket vethet fel azzal kapcsolatban, hogy a szülő számíthat-e arra, amikor szükséges.
„A szorongás és a depresszió mértéke, amelyet a fiatal gyerekek tapasztalnak, meglehetősen riasztó” – mondja Huey. „A gyerekek nyugodt környezetben boldogulnak, ahol a szülők tartják fenn az irányítást. És ha nem, a gyerek szorongani fog, mert egyensúlyhiány van a háztartásban.”
Az ellenséges szülők szarkazmust használnak
Persze, lehet szórakoztató és humoros módon használni a szarkazmust. De az is könnyű megbántani valakinek az érzéseit egy szarkasztikus megjegyzéssel, és az emberek gyakran használják a szarkazmust köntösként, hogy kifejezetten aljasak legyenek. És amennyire a szarkazmus bántó érzéseket tud okozni a felnőtt beszélgetésekben, annyi pusztító ereje van felgyorsult, amikor a fiatal gyerekeket célozzák meg, mert még nem fejlesztették ki teljesen a gondolkodási képességüket szórakozottan. Ennek eredményeként nagyobb valószínűséggel veszik a szívükre még a legjátékosabb szarkasztikus megjegyzéseket is, ami tönkreteheti önbecsülés.
„Ha a gyermeke olyan helyen van, ahol nem érti a szarkazmust, az ellenséges nevelésnek tekinthető. Így hát kerülném el, hacsak nem vagy 100%-ban tudatában annak, hogy a gyerek képes felfogni a szarkazmus dinamikáját” – mondja Huey. "A szülők még akkor is biztosak akarnak lenni abban, hogy gyermekeiket ne árasszák el gúnyos megjegyzésekkel, és ne használják fel ürügyként arra, hogy ássák magukat náluk."
Más szóval, ha gúnyos hangnemben mondasz valamit, ami nem a gyerekednek szól – „Ó, imádom, amikor elönt az alagsor.” — nagyon különbözik attól, hogy „Jó munka, zseni”, amikor a gyerek hibázik. Ehelyett Huey azt javasolja a szülőknek, hogy világosan és közvetlenül kommunikáljanak a gyerekekkel, és próbáljanak pozitívan befolyásolni a kritikákat, például: „Ez egy jó kezdet, de próbáljunk meg egy lépéssel tovább lépni.”
A szarkazmus valószínűleg bezárja a gyereket, elkerülővé vagy feladásához vezet, ahelyett, hogy olyan helyzetbe hozza, hogy pozitív döntést hozzon. A világos és gyengéd korrekció vagy átirányítás azonban elkötelezettségre hívja a gyerekeket. Előrevezető utat biztosít számukra, és lehetővé teszi a szülők számára, hogy pozitív megerősítéssel kövessék a korrekciót.
"Ha nem erősíti meg a gyerekeket a [jó döntések meghozatalára], akkor nem lesz gyakorlatuk új dolgok kipróbálásában vagy a kudarcok kezelésében, amikor belépnek a való világba" - mondja Huey.
Hogyan csípjük el az ellenséges szülői nevelést a bimbóban
Valószínű, hogy a szülőknek, akik kevésbé akarnak ellenségeskedni, belső munkájuk van. Például egy szülő, aki túl sokat kiabál, jó lenne azonosítani a forrását harag és olyan szokásokat alakítsanak ki, amelyek segítenek nyugodtnak maradni, amikor érzelmeik felhevülnek.
Legyen szó egyéni folyamatról vagy valami terapeuta által irányított dologról, világosan kommunikáld gyermekeddel, hogy megpróbálod megváltoztatni a szülői magatartásodat. Mivel az ordibálás és a szarkazmus olyan szokások, amelyeket nehéz azonnal kikapcsolni, magyarázd el a gyerekednek, hogy időnként elronthatod – majd kérj bocsánatot, ha mégis.
„Az egészséges szülői neveléshez kiszolgáltatottságra van szükség. Veszélyes hely, ha olyan emberként ábrázolod magad, aki soha nem téved, és soha nem hibázik, mert a gyerekeknek meg kell tanulniuk, hogy te is hibázol” – mondja Huey. „Amikor a sebezhetőséget gyakorolod, azt is megtanítod a gyerekeknek, hogy helyes, ha hibáznak, és adsz nekik egy sablont, hogy mit tegyenek, ha tévednek."
Ha ezeket a beszélgetéseket olyan párbeszédként kezeljük, amelyben a gyerekek szabadon tehetnek fel kérdéseket, segíthet a szülőknek megérteni, hogyan értelmezték és dolgozták fel gyermekeik az ellenségeskedést. Felfedheti néhány egyéb ellenséges viselkedésüket is, amelyekről nem tudtak.
Azokra a szülőkre, akik ellenséges magatartást tanúsítottak, szintén folyamatban lévő kapcsolatépítési munka vár rájuk. Időbe telik, hogy elősegítsék a pozitívabb kapcsolatot, és hogy a gyerekek kigyógyuljanak az ellenséges-szorongásos körforgásból.
„Az egészségesebb kapcsolat kialakításának legjobb módja, ha jelentős figyelmet szentelünk a gyereknek” – mondja Huey. „A dinamika helyett, amikor csak akkor lépsz kapcsolatba a gyerekeddel, amikor kijavítod, vagy szükséged van rá, valamit, használja ki a gyakori alkalmakat – akár csak 15 vagy 30 percet minden nap –, hogy válasszon egy tevékenységet, és utána szórakozzon. velük."
Bár a változás megfélemlítő és nehéz lehet, az a tény, hogy a játék és a szórakozás a növekedés két eleme, végül minden érintett számára nagyon jó üzlet.
