A gyermeknevelés a legtöbb apa számára idegtépő utazás. Váratlanra számítani és minden lehetséges forgatókönyvre felkészülni nemes törekvés, de nem teljesen reális. Vagy egészséges. Teljesen természetes, hogy túl sokat idegeskedünk mindenen, a referenciaértékektől a babavárásig. De a túl sok aggodalom sok időt és energiát emészt fel, mindkettőt jobb lenne elkölteni jelen lenni mint szülő. És bár megértik motivációikat – igyekeznek a lehető legjobb szolgáltatók és védelmezők lenni –, a tucatnyi apa, akikkel beszélgettünk, beismerik, hogy aggódó túl sokat a rossz dolgokról. Tanultak azonban félrevezetett tapasztalataikból, és kedvesen megosztják, hogy az, ami miatt izgultak, miért pazarolta apaként képességeiket. Íme néhány aggodalom, amelyeket szeretnének, ha sokkal, de sokkal hamarabb elengednének.
1. Referenciaértékek elérése
„A baráti társaságunknak mindannyian gyerekei vannak, és mindannyian egyidősek. Amikor más szülőkkel beszélgetsz, nagyon szeretnéd összehasonlítani a gyerekeidet, de ez igazságtalan a gyerekekkel és veled szemben is. Az interneten keresném a legjobb fejlesztő játékokat, hogy a gyerekem gyorsabban tanuljon. Számtalan videót néztem az alvástréningről a YouTube-on. Visszagondolok azokra a kezdeti hónapokra a lányommal, és durvák voltak, mert próbáltam elérni, hogy mérföldköveket érjen el, mielőtt készen lett volna. Idő- és energiapazarlás volt. Amit megtudtam, az az, hogy akárki is vagy, a gyereked rájön
2. Útban lenni
„A feleségem a legerősebb ember, akit ismerek, és ez igaz volt első gyermekünk születésére is. Csodálatos volt látni, ahogy foglalkozik mindennel, amit az élet sodort ránk ezen a folyamaton keresztül. Kecses volt, pozitív volt, és nagyon inspirált. De ha őszinte akarok lenni, akkor az az érzésem támadt, mintha nem férjként vagy apaként végzem a munkámat. Úgy éreztem, nincs rám szükség. Mintha jól lenne, vagy még jobban járna, ha én nem lennék ott. Úgy éreztem, elfoglalom a helyet. Egy ideig evett, míg végül beszéltem vele erről, és biztosított róla, hogy olyan módon segítek neki, amiről nem is tudtam. Olyan sokáig aggódtam a hozzájárulásaim miatt, hogy úgy kezdtem magamra gondolni, mint egy alkalmazottra, aki teljesítményértékelésre vár. A gondolatok idő- és energiapazarlás volt, ami csak a fejemben volt, és minél hamarabb tudtam túllépni rajtuk, annál inkább jelen lettem apaként és férjként.” - Michael, 39, Arizona
„Oly sokáig aggódtam a hozzájárulásaim miatt, hogy úgy kezdtem magamra gondolni, mint egy alkalmazottra, aki teljesítményértékelésre vár.”
3. Közzététel a közösségi médiában
„Mint sok új szülő, Nagyon szerettem volna megosztani a fiamat a világgal. És valahányszor közzétettem róla egy képet, ömlöttek a lájkok, kommentek és üzenetek. És ugyanígy nehezedik a nyomás, hogy újra posztoljak, jól nézzenek ki, és fenntartsák a megjelenést olyan emberek számára, akiknek semmi közük gyermekem hosszú távú sikeréhez vagy fejlődéséhez. Félreértés ne essék, az azonnali kielégülés csodálatos volt. De két évbe telt, míg rájöttem, hogy minél több időt és energiát töltök a fiammal töltött pillanatok megtekintésével a fényképezőgépem lencséjén keresztül, annál kevésbé vagyok jelen magukban a pillanatokban. Abba kellett hagynom azon aggódnom, hogy hogyan néznek ki a dolgok, és el kellett kezdenem arra koncentrálnom, hogy jelen legyek a gyermekem számára. Ezt a tanácsot minden apának ajánlom.” - Spencer, 33, Texas
4. Gyermekeim felkészítése a sikerre
„Amikor a gyerekeim nagyon kicsik voltak, sokat aggódtam a jövőjük miatt, és hogy mit tehetnék a siker érdekében. Bár ez egy egész életen át tartó utazás, megtanultam, hogy az én feladatom, hogy segítsek nekik irányítani és megadni nekik a sikerhez szükséges eszközöket. Apaként az a dolgom, hogy ott legyek, hogy gyengéden megbújjak, ha szükséges, és beszéljek és hallgassak, amikor vállra van szükségük. De az is a dolgom, hogy hagyjam őket önmaguk lenni, és hogy önállóan virágozzanak. Néha leesnek, és ez rendben van. Az útközbeni dudorok és zúzódások segítenek meghatározni azokat az embereket, akikké válunk, és mindig ott leszek, hogy megvédjem a gyermekeimet. Mindannyian csodálatos és egyedi személyiségünk van, és szülőként könnyű lehet „helikopterezni”, és megpróbálni átvenni az irányítást. Több időt kellett töltenem azzal, hogy bízzam a gyerekeimben, és egy kis kifutót kell adnom nekik a felszálláshoz. Folyamatosan meglepődtem azon, hogy mennyire kitartóak, erősek, kreatívak és tehetségesek mutatták meg, hogy tudnak lenni.” - William Dissen séf, 44, Észak-Karolina
„Apaként az a dolgom, hogy ott legyek, hogy gyengéden megbújjak, ha szükséges, és beszéljek és hallgassak, amikor vállra van szükségük, amire támaszkodhatnak.”
5. A tökéletes játékok kiválasztása
„El sem tudtam kezdeni számolni, hány órát töltöttem azzal, hogy a fiamnak legmegfelelőbb játékokat keressem, amikor kicsi volt. Mindent elolvastam, hogy megtudjam, segítik-e a fejlődését, jót tesznek-e az érzékeinek, serkentik-e a növekedését, és így tovább. Neurotikus voltam, és végül csak egy csomó játékot vettem, amiben néhány hónapig élvezte, aztán megunta. Azt hiszem, a szívem jó helyen volt, de nem vettem észre, hogy az energia, amit elköltek azzal, hogy megpróbálom megtalálni a tökéletes játékokat a fiamnak, hogy játsszon, csak… játszhattam volna az enyémmel fiú. Mindkettőnk számára jobban eltöltött idő lett volna, ha jelen van, bátorítja kreativitását, és hagyja, hogy használja a fantáziáját anélkül, hogy azon aggódna, hogy mit javasoltak a szakértők.” - Ken, 45 éves, Florida
6. A ház „megfelelő” babavédelme
„Tényleg túlzásba estünk, amikor megpróbáltuk bababiztossá tenni a házat az első gyermekünk születése után. Határozottan jó szándékunk volt, de ha visszagondolok, azt szeretném, ha sokkal-sokkal hamarabb abbahagytam volna az aggódást. Szülői koromban pánikban voltam, valószínűleg mint a legtöbb apa. A ház körül mindent olyannak láttam, amibe a baba bejuthat, vagy amitől megsérülhet. És bár nem javasolnám az összes lehetséges veszély teljes figyelmen kívül hagyását, nyilvánvalóan nem hiszem, hogy minden aggodalomra szükség volt. okos srác vagyok. A feleségem nagyon tehetséges. Jól tettük volna, ha magunkra bízzuk, hogy kitaláljuk, anélkül, hogy túlzásba vittük volna, és nem kell aggódnunk minden egyes asztalsarok vagy csúszós felület miatt a házban.” - Eric, 43 éves, Dél-Karolina
„Azt az energiát, amit arra fordítottam, hogy megtaláljam a fiam számára a tökéletes játékokat, csak… a fiammal játszhattam volna.”
7. Más szülők meghallgatása
„Sokat tanultam más szülőktől, akiknek többsége tapasztaltabb nálam. De azt hiszem, annyira ideges voltam, amikor apa lettem, hogy kezeltem minden evangéliumként mondták el nekem, ami nagyon megzavarta az önbizalmamat és a saját döntéseim meghozatalára való képességemet. Új apaként azt hiszem, keresünk okokat arra, hogy megkérdőjelezzük saját ösztöneinket. Még soha nem csináltunk ilyet, akkor hogyan lehetnénk jók? És elfelejtjük, hogy kérhetünk segítséget, amikor szükségünk van rá, de nem kell mindig hallgatnunk arra, amit mondanak nekünk. Minden javaslat, amit más szülőktől kaptam, jó szándékú volt, de olyan sokáig hallgattam őket, és azon stresszeltem, hogy teszek-e vagy sem. Az általam elmondottakon alapuló jó döntések nem tettek mást, mint megakadályoztak abban, hogy szülőként természetes módon növekedjek, és bárcsak több időt töltöttem volna ezzel.” - Anthony, 44, Kalifornia
8. Csírák kezelése
„Apaként egy kicsit germafób voltam. Mindig aggódtam amiatt, hogy a gyerekeim valami csúnya dolgot szednek össze, különösen amikor a szabadban voltunk. De aztán érdekes dolog történt. Egy napon, térdig a szabadban, simítóval a kezemben, szennyeződéssel a körmeim alatt, felvirradt. én – azok a kórokozók vettek körül, amelyektől annyira féltem, és nemcsak jól voltam, de virágzó. Nem azt mondom, hogy a germafóbtól eljutottam ahhoz, hogy hagyjam a gyerekeimnek sárpitét enni, hanem azt a felismerést, hogy a normál mikrobáknak való kitettség. Az élet, különösen a szabadban élők, valóban segíthetne gyermekeim immunrendszerének erősítésében és növekedésükben, megváltoztatta a játékot. Vicces, mert a világ, amelytől annyira szerettem volna megvédeni a gyerekeimet, ugyanaz a világ, amely végül megnehezíti őket. A természet furcsa módokon működik.” - Matt, 48 éves, Pennsylvania
9. Elidőzni szüleim hibái felett
„Hat felnőtt fiam apja vagyok, akik közül kettő jelenleg az ügyvédtársam, és mindegyiküket hetente találkozom, 13 unokámmal és egy dédunokámmal együtt. A szüleim mindketten tengerészgyalogosok voltak, mélyen hazafiak és alkoholisták. Úgy nőttem fel, hogy utáltam az alkoholt és mindent, ami vele járt. Nem csak, hogy soha nem ittam, de prédikáltam a fiaimnak, hogy ne fogyasszák el gyakran az alkoholt, és ne kövessenek el bármilyen jogsértést. Valójában minden este vacsoránál. Nem azért tettem ezt, mert bármelyikkel problémám volt, hanem azért, mert láttam, hogy mások rossz úton jártak. Nem akartam, hogy a gyerekeim kövessenek el ilyen hibákat, és úgy gondoltam, hogy a veszélyek túlhangsúlyozása az egyik módja ennek biztosítására. Ha újra kellene csinálnom az egészet, arra koncentrálnék, hogy mennyire törődöm a gyerekeimmel, és mennyire vagyok magabiztos. a képességeikben, hogy jó döntéseket hozzanak, ahelyett, hogy annyit aggódnának, hogy hazavigyem a saját pontomat.” - Joseph, 67 éves, Texas
„Ha újra kellene csinálnom az egészet, arra koncentrálnék, hogy mennyire törődöm a gyerekeimmel, és mennyire vagyok magabiztos. Képesek vagyok jó döntéseket hozni, ahelyett, hogy a saját álláspontom érvényesítéséért aggódnék itthon."
10. Lakás a pénzen
„Újdonsült apaként túl sok időt töltöttem azzal, hogy aggódtam az anyagi helyzetem miatt. Ez az aggodalom felemésztett, és beárnyékolta korai szülői napjaimat. Idővel azonban rájöttem, hogy ezek az aggodalmak a mentális energia pazarlása. Természetesen kulcsfontosságú, hogy gondoskodjon a családjáról. De a pénz miatti aggodalmaim nem voltak arányban ahhoz képest, ami igazán fontos volt. Számtalan éjszakát töltöttem azon agyalva, hogyan engedhetem meg magamnak dolgokat és biztosíthatom a lányom jövőjét. Sokat aludtam, miközben a „mi lenne, ha”-on töprengtem, miközben aggódtam a pénzügyi stabilitás miatt, és hogy jó példakép lehetek neki. Ahogy nőtt, tudatosult bennem, hogy az anyagi dolgok nagyszerűek, de a családom és én a legjobban azokat élvezzük, amelyeket pénzért nem lehet megvásárolni. Nem a pénz kellett volna a végső célom. Ehelyett olyan eszköznek kellett tekintenem, amely segít elérni a kényelem és a szabadság azon szintjét, amely lehetővé teszi számunkra, hogy nagyra értékeljük egymást.” - Matt, 42 éves, Dubai
11. Erősnek maradni
„Újdonsült apaként megszállottan foglalkoztatott az a gondolat, hogy én vagyok a „szikla” a háztartásunkban. A feleségem annyi mindent átélt a lányunk születésén, és kialakult bennem ez a gondolkodásmód, amely valószínűleg a mártíromság határát súrolta. Aggódtam, hogy hozzájárulok-e vagy sem, és megadom-e a feleségemnek és a lányomnak mindazt, amim volt. Ezt hittem egy új apa feltételezett csinálni. Nem vettem észre, hogy minden energiát, amit azzal töltöttem, hogy mindent megtegyek, az az energia, amelyet nem a feleségemmel vagy a lányommal való kötődésre fordítottam abban a döntő időszakban. Annyira arra koncentráltam, hogy biztosítsam és egyben tartsam a dolgokat a mentális egészségem nagyon megviselte. És ez rendkívül kontraproduktív lett. Ha visszamehetnék, minden erőfeszítésemet arra fektettem volna, hogy csapatot építsek a családommal, ahelyett, hogy magam próbálnám megtenni.” - Aaron, 42, Illinois
12. Tökéletesnek lenni
„Szülői korom első napjaiban hatalmas mennyiségű mentális energiát fordítottam arra, hogy aggodalmaskodjam, hogy én vagyok a tökéletes apa. Folyamatosan aggódtam, hogy jó döntéseket hozzak-e, és minden apró hiba miatt idegeskedtem, arra gondolva, hogy az valahogy tönkreteszi a gyerekeim jövőjét. Ahogy nőttek a gyermekeim, rájöttem, hogy a tökéletességre való törekvés felesleges teher. Gyermekeimnek szükségük volt valakire, aki képes elfogadni saját hibáit, és bemutatni a rugalmasság fontosságát. Perfekcionizmusom szükségtelen stresszt és feszültséget okozott családunk dinamikájában, ezért tudatosan át kellett helyeznem a figyelmemet a hibátlanságra törekvőről arra, hogy a lehető legjobb apa legyek. A hibáimból való tanulás természetes velejárója volt ennek az utazásnak. Visszatekintve rájövök, hogy a tökéletes apa miatti aggódás idő- és energiapazarlás volt, amelyet jobban el lehetett volna fordítani emlékek építésére és kapcsolatok ápolására.” - Jakob, 58 éves, Staten Island
