A megosztás intimitás. És megértve küzdelmeiket nagy része a partner megértésének. Mindazonáltal, és itt jön a neheze, elengedhetetlen annak felismerése, hogy nem szabad úgy viselkednie, mint a partnere terapeutája. Miért? Nos, te nem vagy terapeuta, nem lehetsz szubjektív, és valószínűleg versenyfutás a problémamegoldás felé. Felajánlhatod – és kell is támogatás, de van egy határ, amit meg kell húzni.
Tehát hogyan nyújthat egészséges támogatást a partnerének, és hogyan nem válik a terapeutájukká, és nem lesz gondatlan? Arról van szó, hogy megértsük, hogyan néz ki a megfelelő támogatás, összeállításról egészséges határok, és a jó szokások előtérbe helyezése. Így lehet határozott határvonalat húzni a támogatás és a terápia között, miközben továbbra is az, amire partnerének szüksége van.
1. Ismerje fel a szerepét
Kicsit elcsépeltnek hangzik, de fontos, hogy emlékeztesd magad arra, hogy a kapcsolatodban az elsődleges szerep a partneré, nem pedig egy profi tanácsadóé. "A terapeuta szerepének felvállalása megfeszítheti a kapcsolat dinamikáját, elmoshatja a határokat és kiegyensúlyozatlanságot okozhat"
2. Határok megállapítása
A személyes kérdések megvitatása során fontos világos határokat felállítani és azokat tiszteletben tartani. Létfontosságú a nyílt kommunikáció arról, hogy mit kell megvitatni partnerével, szemben az engedéllyel rendelkező szakemberrel. „A pároknak határokat kell szabniuk arra vonatkozóan, hogyan beszélhetnek egymással nehéz témákról vagy konfliktusokról, például alapszabályokat kell felállítaniuk arra vonatkozóan, hogy mely témák nem megengedettek” – mondja. Kalley Hartman, engedéllyel rendelkező házasság- és családterapeuta Newport Beach-ben, Kaliforniában.
3. Legyen aktív hallgató
A nagy kérdés az, hogy hogyan lehet határozott vonalakat húzni anélkül, hogy érzéketlenné válna? Aktív hallgatás. Ez azt jelenti, hogy teljes mértékben a partner gondolataira és érzelmeire összpontosítva és megértve, megszakítás vagy ítélkezés nélkül. „Ismerje és érvényesítse partnere érzelmeit anélkül, hogy elvetné vagy lebecsülné őket” – mondja Sam Holmes, egy londoni kapcsolati tanácsadó. „Mutasd ki az empátiát azáltal, hogy például: „Megértem, hogy ez kihívást jelent számodra”, vagy: „Normális, hogy így érzed ebben a helyzetben.” Tegyen fel kérdéseket. Támogatás felajánlása. De ne feledje, milyen kemény határokat húzott meg.
4. Legyen egyértelmű, hogy nem fogja megjavítani őket
Ha úgy érzi, hogy partnere kezd érzelmileg függővé válni, a legjobb, ha megnevezi a problémát, és világosan beszél róla. Legyen nem ítélkező, és győződjön meg arról, hogy partnere megérti, hogy a szeretet helyéről érkezel. Magyarázd el, hogy szeretnéd érzelmi szükségleteiket egészséges módon kielégíteni.
„Segíthetsz nekik ötletelni a lehetőségeiket, de nekik kell irányítaniuk a folyamatot” – mondja Giorgio Aprile, pszichoterapeuta, coach és az Exeteri Egyetem oktatója. „Ha valakinek érzelmi támogatást nyújtunk, az nem jelenti azt, hogy megoldjuk a problémáit. Legyen tisztában azzal, hogy mit tehet és mit nem. Szeretetet, elfogadást, együttérzést és figyelő fület szeretne adni nekik. De akkor is őszinte akar lenni, amikor máshol kell segítséget kérniük.”
5. Ne ossza meg elemzését
A legjobb módja annak, hogy ne legyél a partnered terapeutája, ha nem törvény mint a partnere terapeutája. „Ne ossza meg velük a partnerével kapcsolatos elemzését” – mondja David Helfand, egy pszichológus St. Johnsburyben, VT. „Ehelyett feltételezze, hogy igaza van, majd tegye meg azt, amire úgy gondolja, hogy támogatásra van szüksége.” Például, ha úgy gondolja, hogy idegesek rád mert a saját bizonytalanságuk egy részét kivetítik, akkor feltételezzék ezt a lehető legjobban, és cselekedjenek úgy, hogy segítsenek a bizonytalanságukon. gyógyít. „Talán meg kell ölelned őket, talán csak arra van szükségük, hogy hallgass, vagy talán egy kis térre van szükségük” – mondja Helfand.
6. Szakmai segítség ösztönzése
Tudassa partnerével, hogy mélyen törődik a jólétével, ha nagylelkűen nyilatkozik a feltétlen támogatásáról. „Empátiát mutatva azt mondhatod: „Látom, mennyit küzdesz, és egyértelmű, hogy valami jelentősséggel van dolgod” – mondja Campbell. Ez természetesen ahhoz vezet, hogy valami ilyesmit mondunk: „Itt vagyok neked, és a lehető legjobb módon támogatni akarlak. Gondolt-e arra, hogy egy szakemberrel beszéljen, aki meg tudja adni a szükséges útmutatást?”
Egy engedéllyel rendelkező terapeuta vagy tanácsadó bizonyos helyzetek kezelésére és útmutatásra van kiképezve – és még nincs intim kapcsolatban a partnerével. "Ha partnere nehéz időszakon megy keresztül, és szüksége van valakire, akivel beszélhet, óvatosan javasolja, hogy keressen professzionális terápiát vagy tanácsadást" - mondja Holmes. „Hangsúlyozza, hogy a terapeutákat arra képezték ki, hogy a szükséges támogatást és útmutatást nyújtsák, semleges és bizalmas teret biztosítva számukra gondolataik és érzéseik megosztására.”
7. Részesítse előnyben az öngondoskodást
Az egészségesebb döntések meghozatala segíthet enyhíteni a partnere által tapasztalt érzelmi terhek egy részét. Az egyik módja annak, hogy támogassuk őket anélkül, hogy becsúsznának egy terapeuta szerepkörbe, ha segítjük őket egészséges megküzdési mechanizmusok és öngondoskodási gyakorlatok kialakításában. Bátorítsa őket, hogy vegyenek részt olyan tevékenységekben, amelyeket élveznek, tartsanak fenn kiegyensúlyozott életmódot, és kérjenek támogatást más barátoktól és családtagoktól.
Ez természetesen számodra is kulcsfontosságú. „A saját érzelmi jólétének gondozása elengedhetetlen” – mondja Holmes. "Ha megőrzi saját érzelmi egészségét, jobban felkészült lesz arra, hogy partnere számára megfelelő támogatást nyújtson."
