„Aggódom, hogy a fiamnak nincs ilyenje barátok.” – Csak én vagyok ezzel, vagy gyakran gondol arra, hogy mit mondana apja temetésén? „Határozottan küzdöttünk, hogy megtaláljuk ideje kapcsolatba lépni a baba megérkezése után.” „Nagyon nehéz dolgom van pozitívnak maradni a munkában.” „Ez az nagy! Nagyon büszke vagyok rád, haver."
Sebezhetőség ez az egyik legfontosabb képesség, amelyet egy modern ember kifejleszthet. Megtanulni érzelmileg kifejezni magát, megosztani őszinte aggodalmait és félelmeit, valamint pillanatait a boldogság vagy az elismerő és támogató szavak szülőként, munkatársként, házastársként és barátja. A nagyobb érzelmi folyékonyság segít mélyebben megérteni önmagát és másokat. Erősebb kötelékek kialakítását teszi lehetővé, és kevésbé érzi magát egyedül. Ez segíthet boldogabb, elégedettebb emberré válj.
Természetesen könnyebb kiszolgáltatottnak lenni, mint megtenni, különösen, ha férfibarátságról van szó. Amikor találkozunk egy haverral egy hamburgerre, vagy beszélgetünk egy apa barátjával egy blokkpartin, nem szokatlan, hogy természetellenesnek tűnik, ha a beszélgetést személyesebb helyre viszi. Krétával fel
Blake Blankenbecler, egy charlestoni dél-karolinai pszichoterapeuta és a The Friendship Deck alkotója megjegyzi, hogy a hagyományosabb férfias normák hogyan tartják a férfiakat „megragadva és elfojtott.” „Nagy lendületet ad, mondja, „az érzelmi részének levágása, ezért van olyan sok a depresszió és öngyilkosság."
Szerint a 2021. évi amerikai barátság felmérés, A megkérdezett amerikai férfiak 15 százaléka mondta azt, hogy nincsenek közeli barátai. Csupán 30 százalékuk mondta azt, hogy személyes érzéseit osztotta meg egy barátjával az elmúlt héten. Általában véve a férfiak közösségi hálózatai zsugorodnak. Ennek a veszélye valós: a hiányzó férfiak erős baráti hálózatok hajlamosabbak a krónikus betegségekre, a magányra és az öngyilkosságra. Általában nehezebben boldogulnak a családjukkal, és nehezen tudják modellezni, hogyan néznek ki a barátságok a gyermekeik között.
Ha megtanul többet megnyílni, az segíthet feloldani ezeket a trendeket és létrehozni kielégítőbb kapcsolatokat. „Ha sebezhetőbb vagy, érzelmileg intelligensebb barátokat vonz magadhoz” – mondja Henry Ortiz, a kaliforniai San Pedro pszichológus. „Téged úgy láthatnak és hallhatnak, mint az igazi önmagadat, nem csak egy felületes srácnak [ahol csak beszélsz] a sportról, ami nyugtalanít. üresnek vagy magányosnak érzi magát a nap végén.” Ortiz hozzáteszi, fontos, hogy ez segíthet elkerülni a közeli kapcsolat hiányának gyakori mellékhatásait barátságok: túlzottan támaszkodva a partnerére.
Nos, ez nem azt jelenti, hogy azonnal le kell fednie legmélyebb félelmeit a haverjaival. Vannak egyszerű módszerek arra, hogy egy kicsit több sebezhetőséget vigyen be a baráti kapcsolataiba anélkül, hogy túlterhelné barátait vagy magát. Mint mindig, most is néhány alapvető, végrehajtható emlékeztetővel kezdődik.
1. Kezdje kicsivel
Amikor a lábujjaidat a sebezhetőség óceánjába mártod, biztosan nem akarsz úgy eltéríteni egy kötetlen találkozást, hogy minden érzésedről beszélsz. Ehelyett keressen egy barátot, akivel jól érzi magát, különösen, ha olyan valaki, aki sebezhető volt veled a múltban, és amikor eljön a pillanat, ossz meg valamit, amit érzel, vagy amivel küszködsz val vel.
„Ha támogatással válaszolnak, akkor tudja, hogy zöld utat kapott” – mondja Ortiz. „Többet is megoszthat. Mélyítheti ezt a kapcsolatot. Ha elítélnek, elutasítanak, kigúnyolnak, akkor tudod, hogy ez talán nem a te személyed.”
Nincs "szexi mód" erre, mondja Blankenbecler. Nem számít, hogyan reagál a barátod, légy együttérző magaddal. "Koncentrálj arra a tényre, hogy kockázatot vállaltál, és valami mást csinálsz."
Mindkettő hangsúlyozza annak fontosságát, hogy kiépítse ellenállását mások véleményével szemben. „Az egyik legfontosabb dolog, amit a személyes fejlődés érdekében tehetünk, hogy megtanuljuk hagyni, hogy mások azt gondolják, amit szeretnének rólad” – mondja Ortiz. „Elveszíthet néhány barátot, akik érzelmileg nem intelligensek. Ez része a jobb élet árának, kigyomlálva azokat az embereket, akiknek nem kellene ott lenniük.”
2. Legyen őszinte, hogy ez nehéz lehet Önnek
Az egyik módja annak, hogy nyitottabbá válj a barátaiddal, ha kívülről beismered nekik, hogy gyakortad sebezhetőbbnek lenni, és miért. Légy sebezhető azzal kapcsolatban, hogy milyen nehéz ez neked.
„Ez egyenértékű a beszéddel, amikor ideges vagy” – mondja Ortiz. Néha a feszültség levezetésének legjobb módja az, ha azt mondjuk a közönségnek: „Nem vagyok hozzászokva a nyilvános beszédhez, és ez annyira idegesít. Kérlek, tűnj el velem.”
Miután megosztasz valami személyes dolgot, Ortiz azt javasolja, hogy kérdezd meg barátodat: „Mit gondolsz arról, amit mondok?” Így vitává változtatja. Ha olyan választ adnak, amely bántja Önt, fel akarja szólítani őket, használja az „én” kijelentéseket, hogy elmondja nekik, mit érzel. Gondold át: "Megbántott, amikor témát váltottál."
3. Legyen ott barátja cserébe
A sebezhetőség nem egyirányú utca. Fontos, hogy legyél tisztelettudó és kedves, ha valaki megnyílik előtted is. Ez azt jelenti, hogy aktívan meg kell hallgatni, feltenni a további kérdéseket, és ha lehetséges, kapcsolatba lépni azzal, amit megosztottak, hogy egyértelművé tegyék, nincsenek egyedül érzéseikkel. Próbáljon meg minden tőle telhetőt megtenni, hogy tartózkodjon a tanácsadástól, és inkább összpontosítson rá segít nekik érezni, hogy meghallják és elismerte.
Gyakran a tettek hangosabban beszélnek. Nehéz időszakon mennek keresztül? Ne kérdezd, ha kell nekik valami. Ehelyett kínálj fel valami praktikusat és kézzelfoghatót. Például, ha újszülöttük van, tedd le a vacsorát. Ha magányosak, mert egy kapcsolatuk véget ért, egyeztessen egy kis időt, hogy találkozzanak a pályán vagy egy sörre.
És szokja meg, hogy a kezdeti beszélgetés után bejelentkezik. Küldj nekik egy üzenetet, amely azt mutatja, hogy figyelsz és törődsz vele. Aggódtak valami munkahelyi probléma miatt? Próbáld meg: „Hé ember, csak bejelentkezem. Tudom, hogy aggódott a főnökével való mai találkozó miatt. hogy ment?"
4. Vegyünk apró falatokat
A sebezhetőség gyakorlást igényel. Nem egyik napról a másikra fog megtörténni. Nyugodtan foglalkozz magaddal, ha ez nem jön magától. Kisebb változtatásokkal – egy ígérettel, hogy egy kicsit többet megoszt a munkatársával, vagy feltesz egy mélyebb kérdést a haverjának, amikor legközelebb lógni kezd – annál nagyobb kényelemben lesz része. Modellezze a jó hallgatást szeretteivel. Keressen fel egy terapeutát, hogy jobban kifejezze és megértse magát.
Ami a barátságok sebezhetőségét illeti, Blankenbecler elismeri, hogy ez nehéz dolog, és a barátok kimerülhetnek. Hangsúlyozza, hogy néhány mélyebb kapcsolat jobb, mint egy csomó felületes kapcsolat. „A ökölszabály a minőség a mennyiség helyett” – mondja. Ortiz hozzáteszi, hogy a cél az, hogy megtaláljuk azokat az embereket, akik valóban törődnek vele. „Tedd magad életstílussá a sebezhetőséget” – mondja. „Alakítsd ki saját néptörzsedet úgy, hogy lépésről lépésre lépj be ebbe, és gyakorold ezt.”
És ne feledd, bátorság kell ahhoz, hogy sebezhető legyél. – Minden rendben lesz – mondja Ortiz. „Önbizalom kell hozzá. Ez az önszeretet cselekedete.”
