Keress valakit, akinek nincs sajnálja az övékről házasság – mit kellett volna előnyben részesíteniük, mit kellett volna elmondaniuk, mit kellett volna gyakrabban csinálniuk – és jobb, ha ragad egy fényképezőgépet. Mert most egy olyan ritka lényt észleltél, mint a sasquatch. A helyzet az, hogy mindenki csinál hibák a kapcsolatokban. Remélhetőleg kihallgatod őket, és megtanulsz egy kicsit jobban csinálni az úton. De mindig jó tudni néhány kapcsolati megbánást azoktól, akik ott voltak, hogy megakadályozzák ugyanazokat a hibákat. Ezért beszéltünk tíz férfival, akik voltak olyan kedvesek, hogy megosszák velünk legnagyobb házassági sajnálatukat. Attól kezdve, hogy figyelmen kívül hagyták kapcsolatukat, amikor a gyerekek kicsik voltak, egészen a terápia megtagadásáig, itt vannak azok a nagy sajnálatok, amelyeket el akarnak kerülni másoktól.
1. Elfelejtés hallgatni
„Bárcsak prioritást adtam volna hallgat hitvesemnek mélyebben és empatikusabban. Megrág, mert most már felismerem, milyen hatalmas ereje van annak, ha valaki igazán hallja és megérti a partnerét. Házasságunk első éveiben gyakran azon kaptam magam, hogy saját gondolataimmal és aggodalmaimmal ragadtam meg, és akaratlanul is elhanyagoltam az aktív hallgatás fontosságát. Bárcsak felismertem volna az osztatlan figyelmem jelentőségét, amikor a házastársam meg akarta osztani gondolatait, álmait és aggodalmait. Mivel nem foglalkoztam teljesen azokkal a pillanatokkal, elszalasztottam a lehetőséget, hogy mélyebb szinten kapcsolódjak, és valóban megértsem az érzelmeit. Azzal, hogy nem voltam teljesen jelen, akaratlanul is gátat állítottam közénk, akadályozva érzelmi intimitásunk növekedését. Most már értem, hogy a hallgatás túlmutat a puszta halláson; ez magában foglalja a teljes jelenlétet, a partnerem nézőpontjába való beleélést és az érzéseinek érvényesítését.” -
2. Nem vagyok olyan támogató, mint amilyen lehettem volna
„A legnagyobb sajnálatom a házasságomban az volt, hogy nem figyeltem jobban a és támogatom a feleségemet ahogy pályát váltott. Bárcsak jobban megértettem volna küzdelmeit, és jobban bátorítottam volna. Most már tisztán látom, hogy a támogatás hiánya milyen hatással volt önbizalmára és boldogságára, és ez megesz. Akkoriban még nem voltam teljesen tudatában annak, hogy ez milyen érzelmi terhet rótt rá, mert a saját munkámra koncentráltam. Sajnálom, hogy nem voltam proaktívabb a megnyugtatásában és a céljai iránti érdeklődés kifejezésében. Visszatekintve megértem, hogy a házasság megértést, bátorítást, kommunikációt és rendszeres érzelmi kifejezést igényel. Most már tudom, hogy ez egy együttműködés, és elengedhetetlen, hogy egy szilárd és boldog házasság támogassa egymás törekvéseit.” - Haseeb, 36 éves, Kalifornia
3. Nem szántunk elég időt a kapcsolatunkra, amikor a gyerekek kicsik voltak
„Amikor megszületett az első gyermekünk, bárcsak szakítottam volna időt arra, hogy megtanuljam, hogyan legyek jobb szülő. Annak ellenére, hogy mindketten saját családunkból szereztünk tapasztalatot a gyermekneveléssel kapcsolatban, nagyon sok új dolgot kellett megtanulnom, és nehéz volt egyedül rájönnöm. Sajnálom, hogy nem vettem több órát, és nem beszéltem más szülőkkel, akik hasonló helyzeteken mentek keresztül. Ezek segítettek volna abban, hogy jobban ellássam a családomat, és támogatóbb partner legyek. Még mindig bűntudatom van, amiért nem szántam több időt a kapcsolatunkra, amikor a gyerekek kisebbek voltak. Bárcsak több időt szakítottam volna arra, hogy kifejezzem elismerésemet a partnerem által végzett kemény munkáért. Rengeteg plusz felelősséget vállalt a családunk életben tartása érdekében, és ezért elismerést érdemel. Bármennyire is próbálkoztam, nem hiszem, hogy elég hálát adtam neki. Sajnálom, hogy nem szántam rá időt arra, hogy gyakrabban megköszönjem.” - Christian, 35 éves, Arizona
4. Anyám mellett a feleségem felett
„Életem nagy részében a mama fia voltam. Édesanyám csodálatos, és nagyon segítőkész volt, amikor szükségünk volt valakire, aki segít a gyerekekkel kapcsolatban, mivel még csak elkezdtük szülőként. A probléma az volt, hogy soha nem törekedtem arra, hogy megmutassam a feleségemnek, hogy hűséges vagyok hozzá, amikor nézeteltérések támadtak közte és anyám között. Nem ragaszkodtam érte értelemszerűen, és ez bizonytalanságot és haragot is okozott. Egyszerűen nagy káosz lett belőle, ahol mindig úgy éreztem, hogy választanom kell egy oldalt, de soha nem tehetem. Túl későn jöttem rá, hogy a feleségem az az oldal, amelyet választottam, és jóban-rosszban tiszteletben kell tartanom ezt az elkötelezettséget. Miután elismertük, hogy a beszélgetések és a terápia révén mindenki kapcsolata javulni látszott. Ettől azt kívánom, bárcsak hamarabb rájöttem volna, és tettem volna valamit. - John, 45 éves, New Jersey
5. Elfelejtett gondoskodni magamról
„Híztam. Elég egyszerű és egyszerű. Miután megszületett az első gyerek, abbahagytam az edzést, mert meggyőztem magam, hogy nincs elég időm. Aztán elkezdtem több gyorskaját enni, mert könnyebb volt, és nem volt elég időm főzni. Az első évben azt hiszem 44 kilót híztam. Nehezem volt a légzéssel és a mozgással. Ingerlékeny voltam, és nem tudtam koncentrálni. És soha nem jutottam abba a gondolatba, hogy a változás azért történt, mert borzalmas munkát végeztem, vigyázva magamra. Csak annyit mondtam neki: „Hát, most apa vagyok. Képzeld, ez így megy.’ Majdnem másfél évbe telt, mire újra formába lendültem, és mindig bánni fogom, ahogy ilyen lustasággal kezeltem magam. Ettől kevésbé lettem hatékony apa és férj, és tényleg tönkretehette volna a házasságunkat.” - Mark, 39 éves, Ohio
6. Nem becsülöm meg azt, amim van
„Mindig is a féltékenység volt a legnagyobb hibám. Még fiatalabb koromban is mindig összehasonlítottam magam a barátaimmal. Mindig jobb játékaik voltak, mint nekem. A szüleiknek több pénzük volt, mint az enyémnek. Az én szememben jobb életük volt. Gyorsan férj és apa lettem, és még mindig rendszeresen engedtem a féltékenységnek. Néha még mindig megteszem, de amíg el nem kezdtem terápiára járni, hogy ezzel foglalkozzam, folyamatosan összehasonlítottam a családomat, a házamat, a munkámat és szinte minden mást a barátaimmal. Az idő nagy részében nagyon-nagyon boldogtalanná tett. És ez egyáltalán nem volt igazságos a feleségemmel vagy a fiammal szemben. Azokra a csodákra kellett volna összpontosítanom, amelyek a saját életemben történnek, ahelyett, hogy mindig más emberek életéhez mérten tartanám őket.” - Matt, 43 éves, Illinois
7. Túl sok pénzt költeni kezdetben
„Amikor először összeházasodtunk, a feleségemmel túl sok „cuccot” vettünk. Olyan finom edények és borospoharak, amelyeket soha, de soha nem használtunk. Vagy művészet, amelyet a falra akaszthat, és soha nem néz rá. Mindketten tisztességes pénzt kerestünk, de fáj visszagondolnom, mennyit költöttünk a haszontalanra, feleslegesre, értelmetlen cuccokat halmoztunk fel, amikor akár megtakaríthattuk volna, akár utazásokra, nyaralásokra vagy tapasztalatokat. Fiatalok voltunk, és az a klasszikus házaspár akartunk lenni, akit mindig is láttunk a tévében. Akartuk a finomságokat, és meg is kaptuk. Aztán sok év után rájöttünk, hogy értelmetlenek. Aztán megpróbáltam megszabadulni tőlük azáltal, hogy eladtam őket, csak még jobban megbántam ezt az egész gondolkodásmódot. Micsoda pazarlás." - Neil, 41 éves, Colorado
8. Ital, hogy megbirkózzon
„Nem sokkal azután kezdtem el inni, hogy a családunk növekedni kezdett. Ez volt az én megküzdési mechanizmusom, és mint a legtöbb ember, aki az alkoholhoz fordul, úgy gondoltam, hogy kontroll alatt tartom. Talán egy ideig csináltam. De végül felülkerekedett rajtam, és haszontalan férj és apa lettem. A gyerekeim fiatalok voltak, így nem igazán értették, mi történik. De feleségem, életemnek ezt az időszakát minden egyes nap bánni fogom, mert milyen hatással volt rá. Fizikailag a közelben voltam, de nem voltam túl sok hasznomra. És lelkileg egyáltalán nem voltam a közelben. Sok nehéz beszélgetésre volt szükség, és végül egy ultimátumra, hogy kijózanodjak. Már egy ideje tiszta vagyok, és rájöttem, hogy nagyon szerencsés vagyok. Sokan csak spiráloznak, és sokkal-sokkal tovább tart, mire visszatérnek. Vagy ami még rosszabb, ne gyere vissza. Nagyon hálás vagyok a feleségemnek a támogatásáért és a kemény szeretetéért, és az, hogy most együtt vagyok vele, és tudom, milyen csodálatos, még jobban megbántam azokat a sötét napokat.” - Tom, 47 éves, Észak-Karolina
9 A terápia megtagadása
„A feleségemmel majdnem három évig vitatkoztunk azon, hogy terápiára járjunk. Halálosan elleneztem. És ha visszagondolok, az egész helyzet nagy sajnálata, hogy nem volt jó okom arra, hogy ne menjek. Csak arra gondoltam, hogy kettőnknek meg kell tudnia oldani a problémáinkat senki segítsége nélkül. És ha mégis kaptunk segítséget, az valahogy azt jelentette, hogy a házasságunk nem volt erős. Amit megtudtam, hogy a házasságunk nem volt erős, és az én makacsságomnak óriási szerepe volt ebben. Amikor végül feladtam, az azért volt, mert elegem volt abból, hogy felkérnek, hogy menjek, nem pedig nyitott elmével akartam kipróbálni. Ezt én is sajnálom, mert csak késleltetett, ami igazán jó élménynek bizonyult. Az, hogy terápiára jártunk, segített a házasságunkban, de az én hibám, hogy ilyen átkozottul sokáig tartott.” - Anthony, 40 éves, Kalifornia
10. Elfelejtve a prioritásaimat
„Amikor a feleségemmel összeházasodtunk, nem voltam hajlandó feladni néhány dolgot az életemben. Lehet, hogy nem teljesen „adjam fel”, de nem voltam kész arra, hogy a családalapítással kapcsolatban átrendezzem az életem fontosságát. Még mindig a sport megszállottja voltam, és hétvégén a barátaimmal szerettem volna időt tölteni. Sok videojátékkal játszottam. A kelleténél több pénzt költöttem hülyeségekre. Alapvetően arra törekedtem, hogy megszerezzem azt, ami szerintem a legjobb a két világ közül – egy hajadon fickó szabadságát, keverve egy férj és hamarosan leendő apa szeretetével és elkötelezettségével. De, ez nem így működik. Szóval sajnálom, hogy nem értem az áldozathozatal fontosságát, azt hiszem. Túl későn tanultam meg, hogy a barátaimmal töltött időt kihagyva a feleségemmel való kapcsolatteremtésre alkalmas lehet mindkét a kapcsolatok erősebbek és tartalmasabbak. Őszintén szólva, még mindig dolgozom rajta. De úgy érzem, sokat nőttem és érettebbé váltam a prioritásaimat és azt illetően, hogy hol kell lenniük manapság.” - Danny, 33, Maryland
