Tehát kényelmetlenül érzi magát. Vagy bántani. Vagy frusztrált. Vagy valami hogy nehéznek érzi magát. Ennek oka lehet egy rossz vicc, egy közelgő projekt vagy egy kínos történet, amit nem akartál elmesélni. Bármi is az, eléggé zaklat ahhoz, hogy mondani akarsz valamit. A haverjaidnak. A házastársának. Bárkinek. De haboz, mert természetellenesnek vagy leleplezőnek tűnhet, ha elmagyarázza, mit érzel.
A régi sztereotípia nehezen hal meg. A férfiaknak meg kell oldaniuk a problémákat, nem pedig megbirkózni velük. Erősnek és rendíthetetlennek kell lenniük. De szomorú, ijedt, bizonytalan? Eh, nem annyira. Nem ezt diktálta a történelem. Nem, a férfiak nem monolitok. Ennek ellenére továbbra is nehéz megingatni bizonyos megszerzett „szabályokat”. férfiasság. A narratíva változik, de nem elég gyorsan.
„A férfiak végezték el a nehéz munkákat” – mondja Pat Love, kapcsolati szakértő és szerzője Öt erő, amely tönkreteszi a kapcsolatát, amelyekről valószínűleg soha nem is hallott. – Eltemetik a kutyát.
Végső soron bármit is mondasz, jobban kell érezned magadés hozzon közelebb, mert azt szeretné, ha tudja, hogy a másik személy az Ön oldalán áll.
A valóság persze más. „Nem vagyunk olyan kemények, mint amilyennek gondoljuk magunkat” – mondja Mitch Abrams, klinikai pszichológus, Tinton Falls and Fords, New Jersey.
Bírság. Elfogadhatod, hogy nem mindig kapod meg a választ, de gyakran még mindig aggódsz a létezés miatt sebezhető és a gúny és az elidegenedés kockázata, amely a vadászpuskával járhat. Találd ki? Már az idegességgel küzdesz. Akár ki is szedheti az egészet. A kérdés a következő: Hogyan mondd el valakinek, hogy mit érzel, vagy mit élsz át oly módon, hogy el tudd gyomrodni, és ne érezd úgy, mintha lelepleznéd? Íme néhány javaslat.
1. – Nem vagyok jó ezzel.
Shakespeare ez nem az. De ez rávilágít a lényegre. Ez a vonal elnémítja a dolgokat, és lehetővé teszi, hogy „a lábujját a vízbe helyezze” – mondja Abrams. Igen, ez alapvető és homályos – pontosan a szándék –, és egyáltalán nem fedi le valójában, sőt szándékos.
De lehetővé teszi, hogy bemutassa azt a gondolatot, hogy valami elromlott, és ez legalább egy előrelépés. még mindig azt mondod valami, és megakadályozza, hogy visszatérjen az olyan szokásokhoz, mint a duzzogás és az elszigeteltség, amelyek soha nem javítják a dolgokat.
A következő lépés az, hogy fel kell készülni a válaszra, ami lehet jó vagy éppen ellenkezőleg. Ha ez utóbbi, akkor egy mondatot kell mondani:
1a. A folytatás: "Rendben, most nincs itt az idő."
Lehet, hogy nagy bátorság kellett volna ahhoz, hogy a pókerest során bármit is érzel, de a haverjaid ezt nem tudják, törődniük kell vele, vagy értékelniük kell, hogy min mész keresztül.
„A világnak nem kell megállnia és beszélnie róla” – mondja Abrams.
Ennek a valóságnak az elfogadása előtt ha beszélsz, sok stresszt alátámasztasz. Ha úgy érzi, hogy nincs vonóerő, akkor mondja ki a fentieket, és próbálja meg nem személyeskedni, mert lehet, hogy nem. Ezután választhat: keressen egy fogékonyabb közönséget. Foglalkozz vele egyedül. Vagy döntse el, hogy elég fontos-e a probléma erőltetése. Az utóbbinál „általában nem működik” – mondja.
Ami segíthet, az az, hogy felismerjük, hogy általában jobban működik, ha egy emberre hozzuk fel a kérdést egy csoporton belül. A kevesebb hang kevesebb zajt, kisebb versenyt jelent a szó megszerzéséért, és nagyobb biztonságot jelent a szabad beszédben.
Ha jól fogadják azt, hogy „nem vagyok jó ezzel”, akkor követheti…
2. – Valamivel küszködök.
Ezzel több lábujjat teszel bele. Ráadásul a „küzdelem” növeli a sebezhetőséget. Végül segítséget kérhetsz, de közben tartsd be a beszéd általános szabályait, és használd az „én” kijelentéseket, hogy a beszélgetés ne változzon vádaskodássá.
Maradj kíváncsi, mert annyira, mint te gondol tudod mi történt, lehet, hogy felzaklattál egy félreértés miatt. Ez egy olyan dolog, amit általában ki lehet javítani, „de nem akkor, ha „te” kijelentéseket tesz” – mondja Abrams.
3. Tegye a kezét a vállukra.
Rendben rendben. Ez nem egy kifejezés. A non-verbális kommunikáció azonban sokat beszél, különösen a házastársával vagy egy közeli barátjával. Azt akarja érzékeltetni, hogy valami elromlott, és a jelenlegi környezetnek valamilyen módon meg kell változnia. De az utolsó dolog, amit szeretne, az az, hogy sok figyelmet vagy zavarba ejtést kapjon Ön vagy a másik érintett számára.
„Próbálod elkerülni, hogy nagyobb legyen, mint amilyen” – mondja Love.
Ez a finom mozdulat nem tűnik ki. Azonban regisztrálnia kell a partnerével vagy barátjával. Talán leállítják a történetet, vagy átköltöztetnek titeket egy másik szobába. Lehet, hogy a párod csak megfogja a kezed. Még ha nem is érti teljesen, ami miatt aggódik, a fizikai érintkezés és a kapcsolat érzése segíthet szabályozni.
Ha egyedül van, minden részletet elmagyarázhat, és legközelebb már nem kell találgatni, mit jelent a gesztusa.
– Most már van egy jel – mondja.
4. „Úgy érzem… és azt szeretném, ha te…”
Itt teljes mértékben átveszed az érzéseidet, és sebezhető vagy. A másik embernek nehéz nem empátiával válaszolnia. És miközben egyértelműen kimondod, hogy mit akarsz, nem mondod meg valakinek, hogy pontosan mit tegyen, így van lehetősége, és nem érzi magát sarokba szorítva.
„Megvágja” – mondja Love.
5. – Lehet, hogy nem tenném.
Ismeri a konkrét vonalat vagy hajlítást, amelyet partnere szívesen használ, ha ideges? Használd erre a kifejezésre. Ez nem gúny, hanem a történelmed bizonyítéka, és az irányváltás arra készteti őket, hogy megálljanak, és megértsék: „Ó, tudom, mit jelent ez.”
„Hallgatnod kell ahhoz, hogy tudd a nyelvet, de a hatás abból fakad, ha valami mást csinálsz, és a saját stratégiájukat alkalmazzák az álláspontod megfogalmazására” – mondja Love.
Végső soron bármit is mondasz, jobban kell érezned magad és hozzon közelebb, mert azt szeretné, ha tudja, hogy a másik személy az Ön oldalán áll. Ez abból fakad, hogy őszinte és sebezhető. Nem szükséges minden alkalommal beszélni, amikor ideges vagy, de nem jelenti azt sem, hogy örökké csendben maradj.
„Nem mondom, hogy jelenleg bármi is működne” – mondja. „De épít neheztelés.”
