A teendőről beszéltél. Megállapodtál, hogy mennyire fontos, a párod megígérte, hogy megoldja, de nem teljesítette. Megszegett ígéret. Nem is ez volt az első vagy a második alkalom. Olyan érzés, mintha folyamatosan ejtik a labdát. A boldog házasság ez nem teszi.
A felszínen az a kérdés, hogy valaki nem követi, arról szól, hogy valami nem történik meg, és ez frusztráló. De ez valóban magában foglalja elvárások. Tudod, hogyan megtennéd tegyen valamit, és ha a házastársa nem egyezik meg ezzel, az idegesítő, sőt ijesztő. Az a személy, akire számítasz, nincs melletted, és ettől egyedül érzed magad.
Érez hogy itt a fontos szó. Bármilyen probléma felmerülhet. Előfordulhat, hogy partnere fáradt, stresszes vagy egyszerűen csak elfoglalt, és valójában a feladat nem prioritás, így ha szeretné beszélj a követés fontosságáról, az igazi kihívás az, hogyan érhetsz el valakivel, hogy törődjön azzal, ami téged is érdekel út?
Szóval mit csinálsz, ha a partnered nem követi? Hogyan állsz hozzá? Négy terapeutával beszélgettünk a beszélgetésről. Mindannyian egyetértettek abban, hogy kulcsfontosságú a higgadtság, a szándékosság és az együttműködés kialakítása. Ezt követően különböző útvonalakon lehet eljutni oda. Íme a tanácsuk.
1. Kíváncsian közeledj, ne haraggal
Szeretnél időt találni, ahol beszélhetsz és hallgathatsz, ami nehéz lehet, ha kicsi gyerekeid vannak, de szükséged van magánéletre, ahol senki sem érzi, hogy figyelnek. Ahelyett, hogy azt kérdezné: „Van ideje beszélni?”, kérdezze meg: „Szívesen venné ezt a beszélgetést?” Ez egy másik megközelítés, és hangsúlyozza a vágyat, hogy valóban meghalljuk egymást.
Akkor többel kell jönnie, mint haraggal és frusztrációval. Ez védekezésre készteti az embereket, és: „Elindulsz, és újra harcolunk.” Legyen világos, és higgadtan mondja ki: „Mikor nem követed végig, úgy érzem…” és megtalálod azokat a lágyabb érzéseket, mint a szomorúság vagy a félelem, amelyek mindig alul. Kevésbé teszi az incidensről, és inkább arról, hogy mit kelt benned, és ennek nagyobb az esélye, hogy meghallják.
De mondd azt is: „Kíváncsi vagyok arra, hogy mi történik. Meg tudnád mondani?" és hallgasd meg partnered véleményét. Lehet, hogy „nem vettem észre, hogy ennyire fontos”, vagy: „Amikor megkérsz, hogy tegyek valamit, négy másik dolgot csinálok.” Hasznos információkat ad, de azt szeretné javasolni: „Tudom, hogy ez egy húzódzkodás lehet, de ezen a héten meg tudnád oldani…” Pontossá, megvalósíthatóvá tetted, és mindenkinek megvolt a sajátja. mond. "Ez teszi a különbséget a világon." — Pam hétfő, házasság- és családterapeuta Austinban, Texasban
2. Értse meg, hogyan szeretne részt venni a beszélgetésben
Ki kell találnod, hogyan szeretnél részt venni ebben a beszélgetésben. Vagyis milyen energiát szeretnél belevinni és miért? Tudod mi a válasz: nyugalom. Ellenkező esetben bizonyságtétellel, haraggal és végül megvetően fogsz jönni. Négy lépés segít a fókusz elérésében.
- Tudatosság. Gondolja át, hogyan közelíthetné meg partnerét szavaival, testével és hangulatával, és mi lehet a válasz.
- Mindfulness. Ülj le azzal, amit elképzeltél, ne védekezz és ne reagálj, és ha ez stresszt okoz, segít a boxlégzésben: négyszer lélegezzünk be, tartsunk négyet, lélegezzünk ki négyig, tartsunk négyig. Maradj vele, amíg meg nem nyugsz.
- Szándékosság. Mérje fel újra, hogy mit fog valószínűleg mondani, és hogy nyitottabb és empatikusabb lesz-e, és kérdezze meg: „Ez az, aki lenni szeretnék?”
- Gyakorlat. Mondja ki a szavakat hangosan, hogy hallja és érezze, hogyan fognak landolni. A hangot figyelmen kívül hagyják, de az emberek erre reagálnak, és szándékától függetlenül, ha emelkedik a vérnyomása, ezt a partnere tapasztalja.
Amikor végre megvan a beszélgetés, még mindig előfordulhat, hogy időnként össze kell fognia magát. Azokban a pillanatokban mondd: „Sajnálom. Nem így akartam ezt mondani." Modellezi a bocsánatkérést, a helyesbítést és a konfliktusok megoldását. Ez fertőző. — Richard Sackett, okleveles pszichológus New Yorkban
3. Hozzon létre olyan feltételeket, amelyek elősegítik a változást
Az emberek megbotlik, amikor két dolgot próbálnak megváltoztatni: az érzéseiket és valaki mást. Az első számít, mert valami zavar. A második ritkán működik. Az emberek érzékelik a kísérletet, és ez kiváltja a „rögzítő reflexet”, és ellenállást vált ki.
De feltételeket teremthet a változás előmozdításához. Segít rugalmasnak lenni, és ez azt jelenti, hogy távol kell maradnia attól, hogy azt higgye, partnere „mindig” vagy „soha” csinál valamit. Valószínűleg ez nem olyan abszolút, és ha belegondolsz, hogy a partnered mikor követte el, a hőmérséklet lemegy, és kevésbé ellentétes.
Miután felvázoltad a kérdést, fordítsd meg az asztalokat, és kérd ki partnered gondolatait és javaslatait. Általában az emberek bejönnek a válasszal, tehetetlennek érzik a másikat, és kevés ösztönzést adnak a problémamegoldásra. De amikor kinyitod, mindkettőtöknek vannak érzései a helyzettel kapcsolatban. Ha együtt dolgoztok, az megerősíti a köteléketeket. Egyikőtöknek sincs megoldása. A legjobb megoldások az együttműködő gondolkodásból származnak. — Diana Hill, klinikai pszichológus Santa Barbara és társszerzője ACT Daily Journal
4. Adja meg a megfelelő típusú pozitív megerősítést
Bármilyen kézenfekvőnek is hangzik, amikor partnere követi, adjon pozitív megerősítést, de vegye észre, hogy a „pozitív megerősítésnek” sok definíciója van. Vannak, akik szeretik a köszönetet és a dicséretet. Mások nem. Szinte trükknek érezheti magát. Tudnod kell, mire reagál a házastársad.
De vedd észre, hogy kérhetsz, és semmi sem történik. Teljesen jogos azt mondani: „Megbeszéltük ezt. Gondolod, hogy meg tudod csinálni a hétvégére?”, hozzátéve, hogy csalódottnak vagy frusztráltnak érzi magát, mert „úgy gondoltuk valami lekerülhet a tányérunkról.” Akár azt is mondhatod: „Szólj, ha nem teszed meg, mert ez stresszel ki."
Mint ha nem tudsz megváltoztatni senkit, úgy az eredményt sem tudod irányítani, ezért a legjobb, ha ezt elengeded. Csak annyit tehet, hogy ésszerű, határozott és kedves módon fejezi ki igényeit. Bár az eredményt nem lehet garantálni, nem bográcsolsz és nem okozol kárt a kapcsolatban. Ez a legjobb lövés is. Ha nem mondasz semmit, semmi sem fog változni. — Debbie Sorensen, pszichológus Denverben és társszerzője ACT Daily Journal
Ez a cikk eredetileg ekkor jelent meg