Ha a gyerekek a látszólag triviális problémákon ásnak a sarkukban, ez frusztrálóan irracionálisnak tűnhet a felnőttek számára, akik megpróbálják az életet ésszerű ütemben haladni. És bár egyes gyerekek rugalmatlanabbak, mint mások, minden gyerek némileg be van kötve makacsság. Alapján Piaget kognitív fejlődési szakaszai, a legtöbb gyerek nem kezd el egy másik ember szemszögéből látni a helyzeteket, vagy elvontan gondolkodni legalább 7 éves koráig. A szülőknek még ekkor is el kell navigálniuk a kamaszkori egocentrizmust a tinédzser korba.
De bár a gyermek makacsságának bizonyos aspektusai kívül esnek a szülő ellenőrzésén, klinikai pszichológus Rachelle Theise, Psy. D., rámutat, hogy bizonyos szülői szokások teret adhatnak a szülők és gyerekek közötti fokozott és intenzívebb hatalmi harcoknak. És azon túl, hogy egyszerűen segítünk a szülőknek minden nap túlélni, elkerülve azokat a szokásokat, amelyek a gyerekeket még többé tehetik makacs gyermekeiket is sikerre késztetik a jövőben.
„Végső soron azt akarjuk, hogy a gyerekek megtanulják, hogy a legtöbb élethelyzetben vannak szürke területek, és minden nem csak fekete-fehér” – mondja Theise. „Ahogy öregszenek, a cél az, hogy segítsük őket a problémamegoldó eszközök és a társadalmi tudatosság fejlesztésében, hogy eligazodjanak az egyre bonyolultabb helyzetekben.”
E célok elérésének esélyeinek növelése és saját életük megkönnyítése érdekében Theise azt javasolja a szülőknek, hogy figyeljenek erre a három gyakori szülői hibára.
1. hiba: az irányítás megosztásának megtagadása
Őszintén szólva szükséges, hogy a szülők megnyerjenek néhány csatát. De egyesek stratégiai elvesztése hosszú távon mindenkinek előnyös lehet, mivel csökkenti a gyermek frusztrációs szintjét. Amikor a szülők megpróbálnak minden csatát megnyerni, a gyerekek lemerülnek, kimerülnek, és nagyobb valószínűséggel harcolnak az irányítás minden centiméteréért.
„A gyerekek ébredésük pillanatától kezdve számos útmutatást és parancsot kapnak, ami nehéz lehet számukra. Senki sem szereti, ha egész nap parancsolgatnak” – mondja Theise. „Hasznos lehet, ha beleszólnak bizonyos döntésekbe, mert nagyobb valószínűséggel tesznek eleget, ha valóban érvényesíteni kell a szülői felügyeletet.”
Néha a tárgyalás művészete magában foglalja annak felismerését, hogy mely csatákat nem érdemes megvívni. Például lehet, hogy nem a világ vége, ha egy gyerek olyan cipőt akar viselni, ami nem illik az öltözékéhez. Lehet, hogy nem is igazán számít, ha olyan cipőt akarnak viselni, ami nem illik egymáshoz.
Máskor a szülőknek érdemes választási lehetőséget ajánlaniuk, amikor a tét alacsony, hogy megelőzzenek néhány hatalmi harci pontot. Mert kit érdekel igazán, hogy egy gyerek almát vagy szőlőt eszik-e az ebédhez, ha az étkezés gyümölcsöt is tartalmaz? Ha a gyerekeknek korlátozott számú elfogadható választási lehetőséget adunk, az elháríthatja a vitákat és a panaszokat, miközben növeli az irányítás érzését.
Csak legyen tudatában annak, hogy ne ess túlzásokba azzal, hogy túl sok lehetőséget ad a gyerekeknek. Ellenkező esetben nehézségekbe ütközhet a döntéshozatal.
„A lehetőségek szűkítésének és a végső döntések meghozatalának megtanulása kulcsfontosságú készség, de a gyerekeknek bele kell nőniük” – mondja Theise. „A kisgyermekek és az óvodás korú gyerekek legfeljebb két vagy három választási lehetőséget tudnak kezelni. Az általános iskolás korú gyerekek még néhányat elbírnak, és az ötös sok minden gyerek számára. Tehát általában jó hüvelykujjszabály, ha a gyerekeknek három választási lehetőséget adunk.”
2. hiba: nem empatikus
Egyes döntéseket nem lehet megtárgyalni, de van mód a szülők számára irányadó döntéseket anélkül, hogy szívtelennek tűnnének: A gyerekek érzéseinek elismerése és érvényesítése legalább azt jelenti, hogy meghallják őket. Ezenkívül Theise azt javasolja, hogy mutasson meg gyermekeinek egy jövőbeli lehetőséget, hogy ügynökséget kapjanak hasonló helyzetben.
„Ha reggelente ropogtatja az időt, és gyermeke dühös a reggelizési lehetőségei miatt, valami ilyesmit mondanék: „Megértem, hogy mérges vagy, de nincs más választásunk. Indulnunk kell, különben el fogunk késni. Szóval ma reggel elfogadod a döntésemet, de holnap reggel megpróbálhatunk jobban tervezni, hogy így legyen több időd van a döntésre.’ És akkor megpróbálnék mindent megtenni annak érdekében, hogy a dolgok így haladjanak pont."
Az empátiával való vezetés azt is lehetővé teszi a szülőknek, hogy ajtót nyissanak a gyerekeknek érzelmeik szabályozására. „Emlékeztesd a gyerekeket, hogy választhatnak, hogyan kezelik a helyzeteket, és hogy a sikoltozás és kiabálás nem a legjobb megoldás” – mondja Theise. „Akkor elsétálnék, és hagynék egy kis teret a gyereknek, hogy döntsön – mert ha csak állsz, a gyerek nagyobb valószínűséggel belemélyed a sarkába, és meghosszabbítja az életet. konfliktus.” Ez a stratégia döntéshozatali lehetőséggel ruházza fel őket, aláásva a hatalmi harc dinamikáját, amely lehetővé teszi, hogy a makacsság felemelje csúnya fejét.
Ezek azt is javasolják, hogy építsenek szókincset a meg nem vitatható döntések köré azokra a döntésekre hivatkozva, amelyeket a szülőknek meg kell hozniuk gyermekeik „elsőbbségi döntések” vagy „vörös zóna döntései”. Ezek a kifejezések gyorsírásként működnek, amelyet egy adott helyzet megkövetel megfelelés. Eltávolodva a pillanat hevétől, hasznos elmagyarázni a gyerekeknek, hogy miért kell a szülőknek időnként ezt a hatalmat gyakorolniuk.
3. hiba: A rugalmatlanság modellezése
Még akkor is, ha úgy tűnik, hogy a gyerekek nem figyelnek a körülöttük lévő felnőttek viselkedésére, valószínűleg olyan társadalmi jeleket vesznek fel, amelyeket egy bizonyos ponton utánozni fognak a jövőben. Ily módon a modellezés rugalmassága, amikor például egy szerver visszatér az asztalhoz, hogy hírt adjon arról, hogy kedvenc étele elfogyott, értékes leckéket ad a gyerekeknek a csalódások kezeléséhez.
„Szeretnénk megtanítani a gyerekeket, hogy legyenek önálló tanulók és gondolkodók, és ennek egyik módja a modellkedés rugalmas döntéshozatal – az irány megváltoztatása és a minket körülvevő környezetre való reagálás” – Theise mondja.
A változás elfogadása kihívást jelenthet. De Theise azt mondja, hogy a „menj az áramlással” attitűd modellezése egészségesebb, mint egy ügyes-bajos gondolkodásmód fenntartása.
„A gyerekeknek meg kell tanulniuk, hogy változások történnek, és hogy a váratlan változások jók is lehetnek, mert potenciálisan előre nem látható lehetőségeket nyithatnak meg. A kitartás nagyszerű tulajdonság, de hasznos annak bizonyítása és kommunikálása is, hogy nem adod fel, ha változtatni kell.”
Lesznek napok, amikor a gyerekek nem adják meg magukat, és lesznek olyanok, amikor a szülők átadják magukat a frusztrációnak, és elkövetik a fenti hibák valamelyikét vagy mindegyikét. Ezek a meghibásodások nemcsak érthetőek és javíthatók, de valószínűleg nem is akadályozzák a nagyobb fejlődést – mindaddig, amíg a a meghibásodások inkább a radar hibái, mint a szokásos szokások, továbbra is lehetséges folyamatosan távolodni azoktól a ciklusoktól, amelyek elősegítik makacsság.
