Az életet csak egy irányba lehet élni. Ez többek között azt jelenti, hogy nem ismeri meg döntéseinek hatását, amíg tovább nem halad az úton. Ebből a nézőpontból könnyű megmondani Ó, bárcsak többet csinálnék X-ből vagy kevesebbet Y-bőla gyerekeimmel. Ebben a pillanatban? Sokkal nehezebb. Ami segít, ha meghallgatja azokat, akik már ott voltak, ahol Ön, és képes visszatekinteni a döntéseikre. Ebből a célból a közelmúltban megkerestünk egy tucat apát, hogy megkérdezzük őket arról, mit szeretnének, ha gyermekeik kicsik voltak. Vagyis mi volt az készség vagy tantárgyat vagy leckét szeretnének, ha egy kicsit jobban hangsúlyoznák? Tól től kreativitás és az önellátás ahhoz nyitottság és a természet nagyobb megbecsülése, válaszaik sokféle témát érintenek. Nem, lehet, hogy nem vonatkoznak közvetlenül Önre. De reméljük ők bátorítani hátrébb kell lépnie, és gondolnia kell néhány olyan dologra, amelyet jobban szeretne hangsúlyozni. Íme, amit mondtak nekünk.
1. Piszkosodás
„Bárcsak a gyermekeimmel való felfedezést helyezném előtérbe, amikor kicsik voltak. Elmennénk a kis családi kalandjainkra, de mindig olyan biztonságosak és elszigeteltek voltak. Mindig attól féltem, hogy hagyom, hogy a gyerekeim „piszkosak legyenek”, mert attól féltem, hogy megbetegednek vagy megsérülnek. Csak amikor sokkal idősebbek lettek, akkor jöttem rá, hogy a gyerekek mennyire kitartóak, és függetlenül attól, hogy mi történt, valószínűleg jól jártak volna. Nem csak ez, hanem levonták volna a leckéket, elmesélhettek volna néhány történetet, és keményebbek lettek volna, ha megengedik – és bátorítják –, hogy időnként egy kicsit jobban koszosodjanak.” -
2. Kíváncsiság
„Ha van valami, amit enyhébben megbökhettem volna, az még korábban is aktívan táplálta volna gyermekeim kíváncsiságát, mint én. Félreértés ne essék, mindig bátorítottunk a kérdésekre és a felfedezésre. De rájöttem, hogy most még proaktívabb megközelítésnek van helye. Otthonunkban elindítottunk egy hagyományt – a „Fun Fact Friday” vacsorabeszélgetéseket. Megosztanék érdekes részleteket az utazásaimból, vagy a tanult érdekességeket. És egy szikrát láttam a szemükben, amit általában végtelen kérdések követtek és a vágy, hogy többet tanuljanak. Nem tudok nem gondolkodni, Mi lenne, ha ezt korábban kezdtük volna? Mennyit tanulhattak volna még? Hány vacsorabeszélgetést folytathattunk volna még?” - Nick, 41, Edmonton, Alberta, Kanada
Nagy áldás, amikor a gyereked barátokat szerez, és azt hiszem, egyszerűen nem tudtam, hogyan helyezzem előtérbe e kapcsolatok ápolását a randevúkon túl.
3. Függetlenség
„Bárcsak azt szeretném előnyben részesíteni, hogy gyermekeim függetlenebbek legyenek, amikor kicsik voltak, ahelyett, hogy mindent megtennék értük. Újdonsült apaként tudtam, hogy a legjobbat akarom nyújtani számukra, mivel nem akartam, hogy úgy éljenek át egy nehéz gyerekkort, ahogy én. De soha nem vettem észre, hogy ennyire függővé tettem őket magamtól, és úgy gondolom, hogy elszalasztottam egy lehetőséget, hogy segítsek nekik az önbizalom kifejlesztésében.” - Alan, 38 éves, Szingapúr
4. Problémamegoldás
„Bárcsak nagyobb hangsúlyt fektetnék függetlenségük ösztönzésére, még nagyon fiatalon is. Szilárdan hiszek abban, hogy gyermekeink függetlenségének kiskoruktól való elősegítése önbizalommal ruházza fel őket, hogy felfedezzék, tanuljanak és fejlődjenek egy olyan világban, ahol nem leszünk mindig ott, hogy irányítsuk őket. A saját utamon való elmélkedés, az önálló gondolkodásra, a kiszámított kockázatvállalásra és az önállóságra való képességem volt a siker motorja. Ezért a gyermeknevelés nagy tervében azt kívánom, bárcsak többet oltottam volna be ezekből az értékekből, amikor gyermekeim még kisebbek voltak. Ahelyett, hogy közvetlen választ adtam volna a kérdéseikre, például problémamegoldásra ösztönözhettem volna megkérdezi: 'Szerinted mit kellene tennünk?' Ez a kérdés arra ösztönzi őket, hogy véleményt alkossanak, elősegítve a függetlenséget gondolat. Utólag megértem, hogy a korai függetlenség előmozdítása nem ássa alá a szülő-gyerek kötődést, hanem egy újabb réteget ad hozzá – egy olyan réteggel, amely egész életen át tartó ellenálló képességgel ruházza fel őket.” - Thomas, 39 éves, Madrid, Spanyolország
5. Romantikus kapcsolatom a feleségemmel
Ahogy elnézem a most 25 éves lányomat, a legnagyobb sajnálatom az, hogy nem tartottam prioritásnak feleségemmel, az anyjával való következetes randevúzást a kialakuló években. Túl gyakran voltam elfoglalva azzal, hogy előmozdítsam a karrieremet, vagy hagyjam, hogy más tevékenységek kiszorítsanak egy nagyszerű románc modellezését az anyjával. Ehelyett attól tartok, hogy a lányom túl gyakran volt tanúja a házasság unalmas és unalmas aspektusainak. Azt akarom, hogy a lányomat imádják, és ezt a férjétől is várja. És bár tudom, hogy a lányom biztonságban érzi magát magában, nem tehetek róla, de nem hiszem, hogy ez egy élénk szerelem láttán A legfontosabb gondozói között mindig kiállítva nem tudott segíteni, de még nagyobb bizalmat építeni benne élet." - Bret, 60 éves, Kalifornia
6. Kreativitás
"Én nem ENSZkreatív, de a kreativitás sosem volt az erősségem. nem vagyok művész. Nem tudok énekelni vagy hangszeren játszani. Mindig is egyfajta logikus, unalmas srác voltam. És ezzel rendben vagyok. A feleségem ezzel rendben van. És a gyerekeink jól érzik ezt. De a gyerekeink nagyon kreatívnak bizonyultak. Az egyik tervezőhallgató, a másik pedig imád festeni. Sajnálom tehát, hogy nem adtam nagyobb prioritást a komfortzónámból, hogy megpróbáljam táplálni és irányítani azt, ami az igazi szenvedélyük. Még ha borzalmas munkát végeznék is, úgy gondolom, hogy értékes lenne, ha odaszánnám magam, hogy megnézzem, mi érdekli a gyerekeimet.” - Daniel, 57 éves, New Jersey
7. Egészséges szokások
„Amikor gyerekeket nevelsz, minden segítséget igénybe veszel, hogy egy kicsit könnyebbé és kényelmesebbé tegye a dolgokat. Sajnos ez időnként azt jelenti, hogy le kell vágni a sarkokat és lustábbnak lenni, mint amilyennek valószínűleg kellene, amikor olyan dolgokról van szó, mint például az aktív életmód vagy az egészséges táplálkozás. Néha könnyebb ülni tévét nézni vagy videojátékokat játszani, mint családostul kirándulni. Néha – legtöbbször – könnyebb az átutazás, mint hazamenni és kiegyensúlyozott ételt főzni. Szóval, amit szeretném, ha korábban prioritásként kezelnék, az az lenne, hogy példát mutassak, hogy bár a lustaság csábítónak tűnik, végső soron megéri erőfeszítéseket tenni azért, hogy aktívak és egészségesek legyünk, különösen családként, amikor csak lehet.” - Al, 42, Pennsylvania
8. A természet megbecsülése
„Nem tanultam meg értékelni a természetet, amíg be nem költöztem egy nagyvárosba, és többé nem volt körülöttem. Előtte természetesnek vettem. Amikor kiköltöztem a városból, hogy családot alapítsak a feleségemmel, nem is gondoltam volna, hogy aktívan le kell nyűgöznöm a gyerekeket a természet szépségével. Azt hittem, mint én, amikor visszaköltöztem, ők is annyira hálásak lesznek, ha körülvesznek, hogy korán megtanulják a leckét. Nem vettem észre, hogy nem ugyanaz a referenciakeret, mint én, és soha nem tudtam, milyen természet nélkül lenni. Olyanok voltak, mint én előtt beköltöztem a városba. És bár születésük óta ugyanazon a helyen élünk, azt hiszem, bárcsak priorizálnék, milyen hihetetlen a világ kint van, hogy ha valaha is nagyvárosba költöznének, képesek lettek volna értékelni és befogadni azt, mint lehetséges." - Jon, 40 éves, Vermont
Ahelyett, hogy közvetlen válaszokat adtam volna a kérdéseikre, például a problémamegoldást azzal a kérdéssel bátoríthattam volna, hogy „Szerinted mit kellene tennünk?”
9. Saját öngondoskodásom
„Első apaként rendetlen voltam. Neurotikus voltam, és tele voltam mindenféle szorongással. A feleségem és a lányom érdekében szeretném, ha hatékonyabban kezeltem volna saját öngondoskodásomat. Akkoriban azt hiszem, nem igazán tudtam, mit önellátó jelentett. Azt hittem, elég csak a közelben lenni és ébren lenni. Nem helyeztem előtérbe a mentális vagy fizikai egészségemet, és végül ez utolért. Depressziós és ingerlékeny lettem, és valószínűleg önmagam legrosszabb verziója, aki valaha voltam. Abban az időben, amikor a családomnak a legnagyobb szüksége volt rám. Végül terápiára jártam, és nagyon hálás vagyok, hogy rendbe tudtam hozni magam, mielőtt túl késő lett volna, vagy nem hiányzott több idő a lányommal, amikor még kicsi volt. Mindig is sajnálom, mert az a tény, hogy nem tudtam, hogy saját magamat helyezem előtérbe, része lehet a családom prioritásainak.” - Hal, 44 éves, Colorado
10. Idő
„Nagyon közhelyes, de szeretném, ha prioritásként kezeltem volna, hogyan töltöttem az időmet, amikor a gyerekeim kicsik voltak. Bárcsak sokkal jobban lelassítottam volna, és időt szakítottam volna rá, hogy rájöjjek, nem többet kell tennem, többet utazni a munkám miatt, vagy foglalkozni azzal a sok baromsággal, ami végül teljesen az lett értelmetlen. Mindig lesz másik határidő. Mindig lesz másik projekt. Mindig lesz újabb tűz, amit el kell oltani. De már nem ezek a prioritásaim, és bárcsak ne lettek volna azok, amikor a gyerekeim kicsik voltak. Csak egyszer voltak fiatalok, és sajnálom, hogy elpazaroltam az időt azzal, hogy nem ezt tartottam az egyetlen prioritásomnak.” - Kendall, 51, New York
11. Nyitottság
„Újdonsült apaként nagyon makacs voltam. Azt hittem, mindent tudok, és amit nem tudtam, azt nem tartottam fontosnak. Nagyon elakadtam a magam útjában, és nem tudtam, milyen hatással lesz ez a gyerekeimre. Először is, bár mindig az ő érdekeiket, egészségüket és biztonságukat szem előtt tartva cselekedtem, kiderül, hogy én nem mindent tudni. Ócskaság. Ezzel a makacssággal azt hiszem, valószínűleg megfosztottam őket sok élménytől, és nagyon egydimenzióssá tettem korai életüket. Másodszor, ahogy idősebbek lettek, és amikor elkezdtek makacsul viselkedni, ez túlságosan ismerős volt. Nincs kétségem afelől, hogy bár fiatalok voltak, tőlem tanulták. Azt hittem, prioritást adok nekik azzal, hogy úgy cselekszem, ahogy tettem, de azt hiszem, valójában magamat, a bizonytalanságaimat és a saját egómat helyezem előtérbe apaként. Megbántam." - Zachary, 54 éves, Észak-Karolina
12. Ismerje meg barátaikat
„Amikor a gyerekeim elkezdtek barátkozni, valószínűleg óvodás vagy első osztály körül, nem igazán érdekelt, hogy megismerjem őket. Nem arról van szó, hogy nem érdekelt, csak arról van szó, hogy nem tudtam kitalálni, hogyan viszonyuljak egy gyerekhez, aki nem az enyém. Nagyon jól éreztem magam a gyerekeimmel, amikor egyedül voltunk, de az az érzésem, hogy ők és a barátaik nem akarnak velem lenni, amikor együtt voltak. Ostobaság egy csomó hétéves gyerekről feltételezni, és sajnálom, hogy nem a készítést helyeztem előtérbe. több erőfeszítés, hogy játssz velük, hülyéskedj velük, vagy akár csak interakcióba lépsz velük itt és ott. Nagy áldás, amikor a gyereked barátokat szerez, és azt hiszem, apaként nem tudtam, hogyan helyezzem előtérbe e kapcsolatok ápolását a randevúkon túl.” - Mike, 42 éves, Florida
