Azt gondolhatja, hogy nagyon jó a támogatásban. Keményen dolgozol. te bók. Tudod, ha valami történik, és ott vagy a házastársadért.
De ez nem igazán a te hívásod. Amikor arra kerül sor támogatás, amit te gondol nem feltétlenül az, amit a partnered érzi.
Minden arról szól, hogy mire van szükségük, és ha ez nem lenne elég trükkös, ez rendszeresen változhat. Ami tegnap segített, az nem az, ami ma fog működni, és nem biztos, hogy az lesz, amit egy óra múlva kívánunk.
„Az igények nagyon eltérőek lehetnek” – mondja Robin Norris, házasság- és családterapeuta Virginiában. „Néhányan cselekvésorientált tervekre van szükségük. Néhányat meg kell hallgatni. Bonyolultabb lehet annál, mint hogy ott legyél valaki mellett.”
Felmerül tehát egy kérdés: mit csinálsz? És hogy néz ki támogatónak lenni? Nincs egy válasz. De a megfelelőek mindegyike kulcsfontosságú az odafigyelésben, a megmaradásban rugalmas, és hajlandó kényelmetlenül érezni magát, mert amikor segítségre hívnak, az általában azt jelenti, hogy partnere nincs a legjobb állapotban. Íme öt dolog, ami segít.
1. Csak kérdezd meg, mit akarnak
Igen ez az. Semmi sem bonyolultabb, mint megnyitni: „Mire van szüksége most tőlem?” – mondja Orna Rawls, engedéllyel rendelkező házasság- és családterapeuta Stratfordban, Connecticutban. Nem nyúlsz bele. Nem próbálsz olyan megoldást kínálni, amit nem kértek. És biztosan nem a helyes „válasz” kitalálásával próbál a legokosabb ember lenni a szobában.
„Általában rosszul tippelünk, mert úgy gondoljuk, hogy jobban hasonlítunk a partnerünkre, mert együtt élünk velük, de mi vagyunk a mi egyedi énünk” – mondja Norris.
Szóval kérdezni jó, de lehet, hogy mégsem mondják meg, mert a stresszes vagy ideges emberek nem mindig gondolkodnak tisztán. Ha elakadnak, enyhén javasolja: „Szükséged van… egy ölelésre, tanácsra, pompomlányra?” Csak ne borítsd el őket egy listával. A nagy dolog az, hogy hagyjuk, hogy ők határozzák meg a tempót, és ne féljenek a csendtől, és ne érezzék, hogy meg kell tölteniük azt.
„Nem szeretjük az üres teret” – mondja. – De az emberek ott dolgoznak.
2. Erősítse meg, amit hall
A „Mi segítene?” kérdésre adott válaszok közül valószínűleg a hallgatás lesz a válasz. „Az esetek ötven százalékában rájön, hogy csak fülre van szükségük” – mondja Rawls. "Az emberek támogatást éreznek, ha úgy érzik, hogy meghallják őket."
Ugyanazok a szabályok érvényesek: ne zavarják el a figyelmedet. (Telefonod? Tedd le.) Vegyen szemkontaktust. Ne szakítsa meg. De lesz idő a beszélgetésre, és mielőtt megtenné, győződjön meg arról, hogy megérti, amit mondtak. Rawls szerint gyakran ez az, ami összezavarja a párokat, mert van köztük egy figuratív értelmező doboz. A szavak bekerülnek, kiszűrik és másképp hallják; akkor ez: „Nem erre gondoltam”, aminek eredményeként nincs kapcsolat.
Azt csinálod, hogy visszafogalmazsz, és megkérdezed: „Erre gondoltál?” Ha igen, a beszélgetés folytatódik. Ha a válasz nem, akkor ismételje ki, és addig mondja, amíg nem értette. És ez mindkét félnek segít. Ez egy esély arra, hogy megértse, és a házastársa ráébredhet, hogy nem tudja, mit érez.
3. Folytassa a bejelentkezést
Lehet, hogy megadja, amit kértek, de időnként kérdezze meg: „Működik?” – Ez még működik? – Megadom neked, amit keresel? Egy dologra ügyelni kell, a „súgó” és a „támogatás” használatára. felcserélhetően. Hasonlóan hangzanak, de különböző reakciókat válthatnak ki. Az előbbi gyengeségre utalhat. Utóbbi úgy hangzik, mintha két ember dolgozna együtt, ezért is érdemes bejelentkezni és szükség esetén igazítani.
„Nem mindig sikerül ezt jól megoldanunk, de bíznak abban, hogy megpróbáljuk” – mondja Norris.
4. Ellenáll Hogy Urge
Látod, ahogy egy terméketlen úton haladnak, vagy meggyőzik magukat valamiről, amiről tudod, hogy nem fog működni. Hacsak nem kérik, tartsa meg magának. „Egyedül kell erre a következtetésre jutniuk” – mondja Norris. – Így tanulunk a legjobban.
Azzal, hogy nem ugrik be és nem próbálja kijavítani őket, a bizalom alapvető elemét is építi, mert elfogadja azt, aki ők, és bármit is adnak. Ha az elképzeléseiknek nincs értelme? Oké. Ha vagányak vagy rosszkedvűek? Tudod kezelni.
„Sérülékeny helyen támadnak rád” – mondja. "Ez nem alkalmas a legpozitívabb érzelmekre."
De ez nem azt jelenti, hogy mindent kérdés nélkül kell elfogadni. Ha nincs ideje vagy összpontosítani, jogos azt mondani: „Most nem tudom megtenni, de működik a 30 perc?” A támogatás ritkán jön a megfelelő időben, de nem kell azonnal ugrani.
„Emberileg lehetetlen” – mondja Rawls. – Nem lehetsz állandóan ügyeletben.
5. Kérdezd meg, megkapták-e, amire szükségük volt
Még egy kérdés, igen. Látod itt a mintát? Kérdezd meg, hogy megkapták-e, amire szükségük volt, és: „Úgy érzi, hallottam?” – mondja Rawls. Ezután reszelje le. Lesz egy következő alkalom, és vissza tudod idézni: Általában szeretik a virágokat. Tisztítsa ki az edényeket a mosogatóból.Dörzsölje a lábukat. Berakja ezeket a dolgokat, és rövidre zárhatja a feszültséget, ha érzi, hogy közeledhet.
A továbbiakban keresi a lehetőséget, hogy bejelentkezzen a napjukba, biztosítva egy konnektort, hogy ne gyűljenek össze a dolgok. Amikor megemlítenek egy problémát, érdemes lehet azt mondani: „Mondj többet”. Ez a három szó nem kérdés, hanem azonnali támogatást érezhet partnerében.
– Meghívó – mondja Norris. „Nincs „igen” vagy „nem”. Ez: „Azt akarom, hogy többet ossz meg.”
