Barátságok az élet legkülönlegesebb ajánlatai közé tartoznak. Íme ez a személy, akivel kötődik. Megosztod a közös dolgokat. Támogatjátok és bátorítjátok egymást. Baromságnak nevezitek egymást. A barátságokat gyakran természetesnek tekintik. Könnyű elkészíteni, amikor fiatalabbak vagyunk. Aztán ahogy öregszünk, és igába kerülünk a munkahelyi és családi kötelezettségekkel, a barátságok elenyésznek, és nehéz újakat találni, és még nehezebb fenntartani. A barátságok bonyolultak lehetnek. Némelyik véget ér mert kell nekik. Másokat azért, mert az élet az útjába állt. Ennek ellenére a kapcsolatok az élet döntő részét képezik.
A férfiak különösen nehezen viselik a barátságot. Gyakori, hogy elveszítjük a kapcsolatot az egykor dédelgetett barátokkal, és nem keresnek újakat, ahogy öregszenek. De az is gyakori, hogy tanulnak a hibáikból. Ebből a célból egy tucat férfival beszélgettünk, akik mind felidézték a barátaikkal szerzett tapasztalataikat. Ezt azért tették, hogy leckéket keressenek, bárcsak hamarabb megtanulhatták volna, hogy a barátságuk fenntartása, megbecsülése, sőt néha megszakítása egy kicsit értelmesebb legyen. A butaságtól az őszinteig, íme, mit mondtak arról, amit szeretnének tudni a barátságokról.
1. Csapatsportnak kell érezniük magukat
Amikor a barátaim sikeresek, és valami igazán hihetetlent valósítanak meg, úgy érzem, hogy én is valami nagyszerűt értem el. Egyik győzelme mindenki győzelme. A nagy csapatok nem próbálják felülmúlni egymást a versenyben. Ehelyett dicsérik egymást, miközben arra biztatják egymást, hogy legyenek nagyszerűek. A csapat javára. Ha megjelenik, hogy megünnepelje ezeket a győzelmeket, és bátorítsa barátait, ez egy módja annak, hogy megerősítsék és fenntartsák ezeket a barátságokat. Az ilyen barátok folyamatosan megjelennek, és hozzájárulnak egyéni fejlődésedhez, ami ideális csapattárssá teszi őket. Idővel a játékosok változhatnak, de a hangulatnak továbbra is ugyanaznak kell maradnia.” – Cedric, 40 éves, Philadelphia
2. Barátságok jönnek és mennek, és ez rendben van
„A barátaid is frissítik és változnak attól függően, hogy melyik szezonban vagy. A barátságok formálódnak fiatalabb éveinkben, különösen a középiskolától az egyetemig. Ahogy azonban felnőtté válunk, és saját életünkre és karrierünkre koncentrálunk, a legtöbb barátság háttérbe szorul. Sokan szomorúak lennének emiatt, és rájönnének, hogy már nincsenek közel azokhoz a barátokhoz, akikkel korábban közel álltak. A valóság azonban az, hogy a barátaid is változnak attól függően, hogy hol tartasz az életedben. Ha egyszer apa leszel, nagyobb rokonságban lesz részed azokkal, akik ugyanabban az évszakban vannak, mint te. Nincs ezzel semmi baj.” – Ian, 38 éves, Kalifornia
3. Rendben van sebezhetőnek lenni
„Emberek olyan generációjából származom, akiknek a barátsághoz az volt a legközelebb, akivel nem bántad, hogy hetente csendben ülsz mellette egy bárban. Észrevettem, hogy az utóbbi időben drámaian megváltozott. A fiam arról beszélt, hogy ő és a barátai milyen dolgokról beszélnek, és hogyan támogatják egymást, és valójában kaptam egy kicsit féltékeny voltam, amikor rájöttem, hogy azt hiszem, évek óta nem is beszéltem a legjobb barátommal, ami ne a sportról vagy a mi dolgunkról szólt volna. feleségek.
Bárcsak tudnám, hogy megengedett és elfogadható, hogy megosszuk az érzéseiket a barátaiddal, és támogatást kérj tőlük. Hogy a barátaid ne csak olyan emberek legyenek, akiket elviselsz, hanem olyanok, akikkel őszintén szereted az időt. A fiammal folytatott beszélgetést követő hetekben sokkal többet igyekeztem találkozni a legjobb barátommal olyan helyzetekben, amelyek nem az ivással kapcsolatosak. Még mindig furcsa érzés nyíltan és őszintén megbeszélni a dolgokat, de nagyon várom ezt a következő kommunikációs formát, és csak azt kívánom, bárcsak korábban megnyílna a szemem.” – Jonathan, 52 éves, Georgia
4. Néha véget kell vetniük
„Volt egy barátom, aki megcsalta a feleségét. A kulcsszó ott a „volt”. Úgy hozta fel a dolgot, mintha kérkedett volna vele, és ez helytelennek és kellemetlennek tűnt. Mintha még egyetemista lett volna, és az összes lányról beszélt, akivel azon a hétvégén összejött. Ahogy mesélt, rájöttem, hogy undorodtam és csalódtam valakiben, akit közeli barátomnak tekintettem. Ez összetörte a szívem. Nem mondtam semmit, de fokozatosan megszakítottam vele a kapcsolatot olyan mértékben, hogy néhány éve nem beszéltünk. Ez a pillanat határozottan „nexus esemény” volt számomra. Rájöttem, hogy az én prioritásom a férj, az apa és a jó ember. Már nem vagyok egy fránya fickó, és nem akarok olyanokkal lenni, akik még mindig annak hiszik magukat.” – Ted, 43, Iowa
5. Közeli barátaiddal újra felveheted a dolgokat
„Nem mindig tudsz annyi időt tölteni a barátaiddal, mint amennyit szeretnél, mert az élet egyre több görbületet dob, ahogy öregszel. Főleg, ha a legkevésbé számítasz rá. De néhány barátnál ez nem számít. Bármennyi idő telik el anélkül, hogy lógnál, az nem befolyásolja az igaz barátságokat. Amint lehetőséged nyílik összejönni, szinte pontosan ott folytatod, ahol abbahagytad, és olyan lesz, mintha egyáltalán nem telt volna el az idő. Nem minden barátod lesz a legjobb barátod, és néhányuk ok nélkül eltűnik, és soha többé nem látod őket. De a jók újra és újra ott lesznek, annak ellenére, hogy minden olyan dolog, amit nem tudsz befolyásolni." – Jimmy, 37 éves, Egyesült Királyság
6. Felnőttként nehéz újakat csinálni
„Felnőttként pontosan egy „új” barátra tettem szert az elmúlt öt-hat évben. Egy tényleges bizalmasról beszélek, akit őszintén szeretek. Ez ráébredt arra, hogy fiatal koromban olyan könnyű volt barátokat szerezni, valószínűleg azért, mert mások voltak a barátságra vonatkozó normáim. Valószínűleg felnőtt barátságok alakulnak ki munkatársak között, vagy olyan emberek között, akikkel egyszerűen csak rendszeresen összefutunk az edzőteremben, enni, vagy bármi mással. És ezek az emberek nagyszerűek. De elmennek. Munkahelyi „barátaim” kaptak új munkát, és soha többé nem hallottam róluk. Felnőttkorban olyan nehéz olyan tartós barátságot fenntartani, amely valójában a barátságon, nem pedig a kényelemen alapul. De azt hiszem, ettől egészen különleges az egyetlen igaz barátom, akit legutóbb szereztem.” – Aaron, 42 éves, Indiana
7. Alkalmazkodniuk kell
„Bárcsak tudtam volna, hogy a barátságok nem a múltban való ragaszkodásról szólnak, hanem a közös jövőbe tekintésről. Annak érdekében, hogy ezek a barátságok fennmaradjanak, ugyanúgy kell változniuk, alkalmazkodniuk és növekedniük, ahogyan te csinálod. Fiatalabb koromban könnyű volt barátokat tartani, csak lógtunk és végeztük a tipikus szórakoztató tevékenységeket. De felnőttként, és főleg apaként a kötelezettségeim akadályoznak, és egyszerűen más prioritásaim vannak. Néha a prioritások változása a barátságok közé kerülhet, hacsak a barátságok nem tanulnak meg veled együtt változni. Azt tapasztalom, hogy a legtöbb barátság megmaradt azokkal, akik szintén szülőkké váltak, mert ugyanúgy értik ezeket az új prioritásokat.” – Ty, 37, Texas
8. Fontos, hogy minden korosztály barátja legyen
„10 éve vagyok nyugdíjas, és annyi baráti felfedezést tettem, amelyek az élet „hosszú távjához” kapcsolódnak. Bárcsak tudtam volna, hogy bármilyen korú emberrel barátkozhatok. Minél idősebb leszel, annál csökken a korodhoz közel álló barátok száma. Ez csak az élet. A feleségemnek van egy barátja, akit ötéves korában szerzett, de ez hihetetlenül ritka a mi korunkban. A barátkozás gyakorlást és türelmet igényel, és elkötelezettséget igényel. Amikor fiatalabbak voltunk, a barátaink talán elköltöztek, mert az egyik szülőjük új állást kapott. Ma már nem ritka, hogy barátaink közelebb költöznek unokáikhoz. Ebben az életben mindenféle barátra van szüksége.” – Ed, 77 éves, Tennessee
9. Sok „legjobb barátod” lehet (és kell is)
„Gyerekként csak egy legjobb barátom volt. Te voltál és ez a személy, lovagolj vagy halj meg. Te voltál a legjobb barátja, és fordítva. Ahogy öregszem, rájöttem, hogy a „legjobb barát” nem egy személy, hanem egy szint. Ez a barátság „barát” vagy „ismerős” feletti szintje, amelyben sok ember több okból is létezhet. Nagyon sok legjobb barátom van. Ez azért van, mert mindegyikükkel egyedi, erőteljes módon kapcsolódom. Néhányukkal mély beszélgetéseket folytatok. Vannak, akikre mindig számíthatok, hogy megnevettetnek. Mindannyian a legjobb barátaim, és azt mondom, minél több, annál jobb." – Brent, 48 éves, Kalifornia
10. Pusztítóak lehetnek
„Általánosságban elmondható, hogy a negyvenes éveimig nem ismertem a tragédiák fájdalmát egy dédelgetett barátság keretein belül. Az egyik legjobb barátomnak – egy nőnek, akit majdnem 20 éve ismerek – két vetélése volt. Egy másik barátomnál éppen most diagnosztizáltak rákot. Ezek pusztító valóságok, amelyekre fiatalon nem gondolsz, de megtörténnek. Az a helyzet, hogy még ha hamarabb is rájöttem volna erre, nem vagyok benne biztos, hogy felkészültebb lettem volna arra, hogy szembenézzek mindazzal, ami most következik. Ez a felnőttkori barátságok része, ami egyszerűen szívás.” – Joe, 49, Massachusetts
11. Szívükben fiatalon tartanak
„Mindig is féltem felnőni. Még gyerekkoromban is csak aggodalom töltött el a felnőtt életem miatt, ahol soha többé nem tudok videojátékokkal játszani, képregényeket olvasni vagy játékokkal játszani. Nyilvánvalóan ez nem így volt, és azt hiszem, ez azért van, mert felismertem a barátság erejét a fiatalság megőrzésében. Nem ragadt meg a múltban, de szereti mindazt, amiben felnőtt. Természetesen nem játszok annyi videojátékkal, vagy nem olvasok annyi képregényt, de a barátaimmal állandóan sms-t küldünk erről a cuccról. Mindazok a közös érdeklődési köreink, amelyek gyerekkorunkban megvoltak, felnőttként, férjként és szülőként ma is megvannak. Néhányan közülünk meg is tudtuk őket osztani a gyerekeinkkel. Bárcsak tudtam volna, hogy a felnőttkor ilyen lesz. Rengeteg aggodalomtól kíméltem volna meg.” – Jay, 40 éves, Connecticut
12. Nagyobb erőfeszítést igényelnek, ha idősebb vagy
„Fiatalon a barátságok könnyedek. Ugyanabba az iskolába jársz. Ugyanabban a kollégiumban laksz. Elköltözöl otthonról, és ugyanabban a lakásban laksz. Lehet, hogy nem a közelség a mozgatórugója a barátságod mögött, de csak segít a dolgok megkönnyítésében. Amikor elkezdesz letelepedni, megházasodni és családot alapítasz, tényleg dolgoznod kell a barátságod fenntartásán. Meg kell tervezni – néha hónapokkal és hónapokkal előre –, hogy láthassuk egymást. A személyes találkozások között pedig erőfeszítéseket kell tenni a kapcsolattartás érdekében. Az igazán nagyszerű, egészséges barátságokban azonban az erőfeszítés megéri.” – Chris, 48 éves, Kalifornia
Ez a cikk eredetileg ekkor jelent meg
