Nem szokatlan, hogy elveszítjük a kapcsolatot barátok amikor apa leszel. Változnak a prioritások, az idő valahogy egyszerre lelassul és felgyorsul, és megtalálja a lehetőségeket kapcsolatba lépni az emberekkel a közvetlen körödön kívül kihívást jelenthet. Ha a barátaid közel állnak a korodhoz, és maguk is apákká válnak, jó eséllyel ők is ugyanilyen kimerültek az első szülővé válás hullámzó vizében. Röviden, az apaság kemény barátságok. De bár lehet, hogy az elején kevesebbet látod a barátaidat, ez nem jelenti azt, hogy nem tudod újraéleszteni ezeket a kapcsolatokat. 12 apával beszélgettünk, akik mind megtapasztalták a barátságok elhalványulását és újjáéledését, miután szülők lettek. Történeteket osztottak meg a kapcsolat elvesztésének okairól, és ami még fontosabb, arról, hogyan tudták újra csoportosítani és újjáépíteni kapcsolataikat.
1. Egyenként felvettem velük a kapcsolatot
„Szülőnek lenni mindent felemésztő munka. Az elmúlt évet azzal töltöttem, hogy megtanultam, mit jelent apának lenni, és jobban megértettem, mint valaha, mennyi időbe és energiába kerül egy gyermek felnevelése. Ami a baráti kapcsolataimat illeti, azt hiszem, lassan megszűntek. Először is, e-mailt küldtek nekik ahelyett, hogy telefonon hívták volna őket. Aztán SMS-ezés lett ahelyett, hogy elmentem ebédelni vagy kávézni. Hiányoztak a barátaim, ezért úgy döntöttem, hogy egyenként megkeresem őket, és egyénileg tervezek velük. Azzal kezdtem, hogy minden barátomnak küldtem egy e-mailt, amelyben elmagyaráztam, milyen sokat jelentenek számomra, annak ellenére, hogy egy ideje nem beszéltünk vagy nem láttuk egymást mostanában. Aztán meghívtam őket vacsorára vagy italra a házamba, hogy utolérhessük mindazt, ami az utolsó beszélgetésünk óta történt. Célom az volt, hogy minden barátommal újra kapcsolatba kerüljek úgy, hogy az igazi és értelmes legyen, és tartós legyen.” -
2. Minden hónapban ebédelünk
„Öt gyermek apja vagyok, és nagyon kevés idő maradt a barátaimra. Viszonylag szegényen nőttem fel. A szüleim mindig nagyon elfoglaltak voltak, és ezt gyorsan annak tulajdonítottam, hogy ételt kellett tenniük az asztalra. Ahogy a családom bővült, nyomást éreztem arra, hogy a gyerekeimnek ne kelljen átélniük azt az érzést, hogy nem akarnak új cipőt kérni, meg ilyesmi. Emiatt minden ébren töltött pillanatot a családom ellátásával töltöttem. A barátaim soha nem hallottak felőlem.
Most, hogy a gyerekek nagyobbak, dolgozhattam a baráti kapcsolataim újjáépítésén. Éves céljaim között szerepelt, hogy havonta egyszer megkeressem minden legjobb barátomat ebédelni. Ezt könnyű volt elkötelezni, mert nem igényelt túl sok tervezést. Ezek az ebédek segítettek a kapcsolatteremtésben. Az egyik legjobb középiskolás barátommal snowboardozni mentem. Se feleség, se gyerekek. Tökéletes volt. Októberre van egy másik városon kívüli kirándulásom egy barátommal, akivel már több mint 20 éve nem csináltam semmit. Rájöttem, hogy a férfiak az életkor előrehaladtával egyre jobban elszigetelődnek. A barátaim – még azok is, akiknek nincs gyerekük – hozzám hasonló helyen találták magukat, és alig várták, hogy újra kapcsolatba kerüljenek.” - Danny, 45, Texas
3. Maratonra edzettünk
„Néhány éve lettem először apa, és a világom megváltozott a tengelye körül. A prioritások megváltoztak, az idő megfoghatatlan fogalommá vált, és barátságaim háttérbe szorultak. Néhány barátom ugyanabban a csónakban volt – próbálta zsonglőrködni a gyerekekkel, a munkával, az idősödő szülőkkel. Mintha mindannyian a saját versenyeinken játszanánk, túlságosan elmerültek a játékainkban ahhoz, hogy áttekintsünk egymás előrehaladását. De ahogy telt az idő, és megtaláltam a lábamat az apaság eme forgatagában, úgy kezdtem hiányozni a barátaim. A nevetés, a bajtársiasság, a közös sportszeretet. Szóval kidolgoztam egy játéktervet. Golf- és fitneszoktató vagyok, és semmit sem szeretek jobban, mint a kihívásokat. Egy nap hirtelen összehívtam a haverjaimat egy csoportos szöveggel, megosztva a kialakuló „papa bod” dilemmát. Megoldást javasoltam – közös edzést egy jótékonysági félmaratonra. Mi lehet jobb módja annak, hogy újra kapcsolatba lépjen a barátaival, mint a mérföldek meghódításáért folytatott közös küzdelem? Ráadásul jó célt szolgált, és lehetőséget adott arra, hogy lekerüljön a listáról az „apa bod” kérdés. Két legyet egy csapásra, igaz? Közös tapasztalataink és a számtalan edzéssel töltött óra katalizátorként szolgált, és minden eddiginél erősebbé tették kapcsolatainkat.” - Jamie, 53 éves, Texas
4. Újra elkezdtünk videojátékokkal játszani
„A legjobb barátommal ápolt barátságom megromlott, amikor apa lettem, mert egyszerűen nem volt már elég időm a barátokra. A család minden órámat elvette attól, hogy a legjobb barátommal lógjak vagy beszélgessek. Ennek eredményeként abbahagytam vele a videojátékokat, és több mint öt évig nem beszéltünk. Újra felvettem vele a kapcsolatot, amikor hirtelen felhívtam, miután akkoriban elváltam a barátnőmtől. Beszéltem vele telefonon, és megkérdeztem, hogy van. Több mint egy óráig utolértük. Aztán meghívtam, hogy játsszon néhány videojátékot, ahogy mi szoktuk. A játék közben meghívott más barátainkat, akikkel nem beszéltem, mióta apa lettem. Végezetül egy fiús játékestet tartottunk mindannyiunk között, és összekaptuk egymást. Szórakoztató este volt, és valami igazán szükségem volt arra, hogy a barátságaim visszatérjenek oda, ahol egykor voltak.” - Tim, 31 éves, Tennessee
5. Bulit rendeztem
„Amikor apa lettem, az első vállalkozásom sikerének csúcsán volt. Bár ez izgalmas volt, azon kaptam magam, hogy meg kell osztanom az időmet a babám gondozása, a párom gondozása és a munkára való összpontosítás között. Nem volt időm a barátaimmal tölteni. Nem vagyok benne biztos, hogy a barátságok „elszálltak”, vagy az életem más dolgok körül kezdett forogni. Őszintén szólva sok barátom ugyanebbe az irányba tart. Családot alapítanak, komoly kapcsolatokba kezdenek, vagy nagyon el vannak foglalva a saját dolgaikkal. Tehát alkalmazkodnunk kellett. Szeretünk bulizni és utazni, ami férjként és apaként is nehéz lehet. De ki tudtunk találni egy olyan hétvégét, ahol közös jachtpartit rendeztünk, és mindenki újra tudott kapcsolódni. Nem csak a srácokról volt szó. Mindannyian találkoztunk egymás partnereivel és gyerekeivel, és arról beszélgettünk, hogyan változott meg az életünk. Olyan érzés volt, mintha újraélesztenénk ezeket a barátságokat, és mivel olyan jól ment, úgy döntöttünk, hogy minden évben megtesszük.” - Matt, 42 éves, Leeds, Egyesült Királyság
6. Megkerestem a közösségi médiában
„Erre való, igaz? Nem sok apa barátom „használja” a közösségi médiát. Ez alatt azt értem, hogy van fiókjuk és profiljuk, de nem igazán aktívak. Szóval néha megnézném, hogy mire készülnek, de egy like-on vagy egy gyors kommenten kívül soha nem kommunikáltak igazán. Ezekkel a srácokkal jártam egyetemre, és olyan szűk csoport voltunk, hogy végül furcsának tűnt a távolság. És amit észrevettem, az az volt, hogy amikor az egyik fotót vagy frissítést tett közzé, az nagyon ismerősnek tűnt. Ez egy kép a családjukról vagy a gyerekeikről, akárcsak azok, amelyeket közzétettem. Ezért úgy döntöttem, hogy konkrétabban megkeresem őket, és üzeneteket kezdtem küldeni nekik a következőképpen: „Nézd, milyen hasonló lett az életünk. Utol kellene érnünk.” Szinte mindegyik azonnal válaszolt, és fokozatosan újra felvettük a kapcsolatot. Nem tudom, hogy ugyanolyan típusú barátok vagyunk-e, mint az egyetemen, de tudom, hogy sokkal több értelmes dolog van, amihez most kötnünk kell, és már alig várom.” - Aaron, 42, Illinois
7. Megbocsátottam És Elfelejtettem
„Részben egy vita miatt váltunk el egymástól a legjobb barátommal, amiért nagyon-nagyon régen voltunk, amikor mindketten apák lettünk. A vita nem az apaságról szólt, de nem volt sok hely vagy idő ahhoz, hogy mindent megfelelően kipakoljunk, tekintve, hogy mindketten új apák voltunk, új felelősségekkel. Szóval abbahagytuk a beszélgetést. Majdnem három év telt el arra a napra, amikor el tudtam gondolkodni és rájöttem, hogy nagyon hiányzik a barátságunk. Felhívtam hát, és készen álltam arra, hogy újra átgondoljam az érvelést, mielőtt remélhetőleg a hátunk mögött hagynám. Amikor válaszolt, mintha mindketten annyira izgatottak lettünk volna, hogy beszélhetünk egymással, hogy a vita nem is számított. Csak arra voltunk készek, hogy újra barátok legyünk. Néhány órát beszélgettünk, és elismertük a vitát azzal, hogy megegyeztünk abban, hogy víz lehet a híd alatt. És azóta is közel vagyunk egymáshoz. Néha nehéz lenyelni a büszkeséget, de örülök, hogy rájöttünk, hogy a barátságunk fontosabb, mint egy évekkel ezelőtti ostoba vita.” - Marty, 36, Florida
8. Kiküldtem egy rendelkezésre állási felmérést
„Ahogy a második gyermekünk után megnövekedtek az apasággal szemben támasztott követelmények, elképesztő, milyen gyorsan telt az idő. Azon kaptam magam, hogy zsonglőrködöm a pelenkacserékkel, az álmatlan éjszakákkal, a családi idővel és a munkahelyi kötelezettségekkel, miközben elszakadtam azoktól a barátoktól, akik egykor az életem szerves részét képezték. Kezdtem bűntudatot érezni, pedig tudtam, hogy a helyzet nem senki hibája. Ezért úgy döntöttem, hogy küldök egy gyors kérdőívet – inkább egy ugrásszerű meghívót a hit naptárából –, hogy felmérjem mindenki elérhetőségét. A legtöbben így válaszoltak: „Mire való ez?” Én pedig csak annyit válaszoltam: „TBD. Csak hiányzol, srácok.” Úgy tűnt, ez mindenkit feltöltött, és ki tudtunk találni egy időpontot, hogy összejöjjünk. Végül bekaptuk a vacsorát és az italokat, majd elmentünk egy baseball meccsre. Annak ellenére, hogy nem találkozunk minden hétvégén, megtartottuk a csoportos üzenetet, hogy kapcsolatban maradjunk és támogassuk egymást. És amikor közösek azok a ritka szabad éjszakáink, azok még különlegesebbek.” - Michael, 44 éves, Colorado
9. Megosztottam a régi fotókat
„Nem hiszem, hogy volt olyan pillanat, amikor a barátaimmal elveszítettük a kapcsolatot. Emlékszem, amikor az első fiamat akkoriban szültem, amikor néhány másik barátom éppen apa lett. És akik nem voltak apák, azoknak is volt dolga, például a munkával vagy bármivel. Ez amolyan tökéletes vihar volt, ahol mindannyian egyszerre voltunk elfoglalva. Azt hiszem, ez nem ismeretlen, de egyfajta sokk volt, amikor rájöttem, hogy majdnem egy teljes év telt el azóta, hogy bármelyiküknek bármi értelmeset mondtam. Szomorúvá és nosztalgikussá tett. Így hát átnéztem az összes régi fotónkat és videónkat a „vadabb” időkből, és kiküldtem egy nagy megosztott albumot „Emlékszel erre?” címmel, ami szinte azonnal megvilágította a csoportos csevegésünket. Visszatértünk a történetek megosztásához, nevetgéltünk és egymás bálját zúztuk a fotókról. Azok a napok már biztosan mögöttünk vannak, de ez egy nagyszerű módja annak, hogy újra barátokként kapcsolódjunk össze annyi őrült közös tapasztalattal.” - Allen, 40 éves, Ohio
10. Egy játékrandit rendezek a gyerekeinkkel
„Nem szégyellem azt mondani, hogy a gyerekeimet arra használtam, hogy újra kapcsolatba lépjenek egy jó barátommal, akivel évek óta nem beszéltem. Nem sokkal azután, hogy új állást kaptam, elköltöztem az államból, távol a szülővárosunktól. Miután a családunk növekedni kezdett, korlátoztam a hazautazásaimat, és a közvetlen családomon kívüli emberekkel való kapcsolataim elhalványultak. A barátom egy nap felbukkant a Facebook hírfolyamomon, és láttam, hogy a miénkkel egyidős gyerekei vannak. Ez nem sokkal az ünnepek előtt történt, és tudtam, hogy visszamegyünk meglátogatni. Így hát megkerestem, és megkérdeztem, nem lenne-e kedved összejönni, hogy a gyerekek játszhassanak, és hogy újra kapcsolatba kerüljön. Nagyon-nagyon meghatódottnak tűnt, és annyira izgatott volt az ötlettől. És remekül sikerült. A gyerekek összejöttek, és találkoztunk egymás feleségeivel. Azóta tartjuk a kapcsolatot, és állandó terveink vannak, hogy minden alkalommal összejövünk, amikor visszamegyek látogatóba. Csak arra volt szükségem, hogy a gyerekeimet kihasználjam, hogy lógjanak.” - Josh, 41 éves, Észak-Karolina
11. Felajánlottam, hogy főzök vacsorát
„Őszintén szólva a barátaimmal eltávolodtunk egymástól a COVID miatt. Furcsa idő volt szülőnek lenni. Mintha minden energia a gyerekeimbe és a családomba áramlott volna, amiről tudom, hogy ez idő alatt a legtöbb emberre igaz volt. Csak az otthonunk közelében tartottuk a dolgokat, és lebuktunk. Nehéz elhinni, hogy majdnem két évig így mentek a dolgok. Így amikor a dolgok elkezdtek normalizálódni, nem igazán tudtuk, hogyan viselkedjünk. A COVID alatt a főzést hobbiként kezdtem el, ezért arra gondoltam, hogy ezzel újra összehozhatok mindenkit. Felajánlottam, hogy főzök egy nagy vacsorát mindannyiunknak, csak ürügyül, hogy visszatérjünk egy szobába. A barátaim nem mondanak nemet az ingyenes ételre, így nem volt nehéz meggyőzni őket. És nagyon szórakoztatónak bizonyult. Eleinte biztosan volt némi kezdeti furcsaság. Amolyan „Hogy kerültünk ide?” hangulat. De miután beilleszkedtünk, nem kellett sok idő, hogy a barátságunk ott folytatódjon, ahol abbahagytuk.” - John, 42 éves, Indiana
12. Elmentem az osztálytalálkozómra
„Soha egymillió éve nem gondoltam volna, hogy én leszek az a srác, aki elment egy osztálytalálkozóra, de végül tökéletes alkalom arra, hogy kapcsolatba léphessek sok barátommal, akikkel elvesztettem a kapcsolatot, miután mindannyian együtt éltünk gyerekek. Őrület, hogy bár még mindig a közelben laktunk, csak véletlenül találkoztunk. Mintha összefutok az élelmiszerboltban, vagy ilyesmi. Visszagondolok az iskolában eltöltött vidám időkre, és tudom, milyen jó emberek ők. Úgyhogy azt hiszem, csak az alapján döntöttem, hogy elmegyek a találkozóra, hogy ilyen embereket szeretnék az életemben. És a gyerekeim élete is. Nem mondanám, hogy olyan közel állunk egymáshoz vagy következetesek, mint a középiskolában, de mindannyian sokkal jobban figyelünk egymásra most, hogy éreztük a találkozást. Őszintén szólva nagyszerű módja volt a kapcsolat helyreállításának.” - Connor, 30 éves, Pennsylvania