Beszélj az érzéseidről házastársával néha úgy érezheti, hogy bekötött szemmel próbál asztalosmunkát végezni. Fogalma sincs arról, hogy a megfelelő eszközöket használja-e, és ha vad kalapácslengései összefüggenek valami lényeges dologgal, akkor nem tudja, hogy javítja vagy megsérti. Az érzelmek absztraktak, bonyolultak és szubjektívek. Beszédet adni nekik bonyolult dolog.
A nehézségek ellenére az érzések kommunikálása kritikus fontosságú az Ön számára kapcsolat. „Ez az alapja, amelyre az egészséges kapcsolatok épülnek” – mondja kapcsolati szakértő és a Columbia Egyetem tanácsadó-pszichológiai adjunktusa. Laurel Steinberg. "És csak akkor leszel jó, ha tényleg csinálod."
Sajnos, ha arról van szó kommunikál érzéseit, legtöbbünk nem tudja, hol kezdje. Szerencsére az érzelmi kommunikáció legfontosabb eleme az, amit speciális képzés vagy magasabb szintű tudás nélkül is megtehetsz: a hallgatás. A mentális egészségügyi szakemberek mindenütt hangsúlyozzák annak fontosságát, hogy hallgassanak, és gondoskodjanak arról, hogy házastársa tudja, hogy hallja őket. „Csak meg kell jelennie és meg kell hallgatnia, vissza kell gondolnia a hallottakat, és tudatnia kell velük, hogy ennek az érzelemnek a megélése normális élmény” – mondja Sarah O'Brien, a szervezet klinikai igazgatója.
1. Ismerje meg az ABC-t
A ABC keretrendszer A kognitív viselkedésterápia fontos fogalma, és ennek megértése kulcsfontosságú lehet az érzéseid hatékony kommunikálásában. Az élményeket három részre bontja:
- A) aktiváló esemény vagy kihívás
- B) egy személy tudatosan vagy tudattalanul vallott hiedelmei, amelyek az eseménnyel kapcsolatosak
- C) az esemény következményei, beleértve az érzelmi reakciókat is.
Mivel B összeköti A-t és C-t, és mivel a hiedelmek gyakran irracionálisak vagy téves értelmezéseken alapulnak, ez a legfontosabb keretelem, amelyre összpontosítani kell.
Képzelje el, hogy az aktiváló esemény az, hogy házastársa nyájasan viselkedik veled, és ennek az lesz a következménye, hogy elveszíti a hidegvérét. te hinni a házastársa meggondolatlan volt, ezért felpattant. De lehet, hogy ez a hiedelem téves – lehet, hogy házastársa reakciójának semmi köze hozzád. Lehettek fáradtak vagy feszültek, és véletlenül ott voltál.
Az ABC keretrendszer segít felelősséget vállalni személyes érzelmi tapasztalataiért. Azt is megkönnyítheti, hogy beszéljen az érzéseiről. Ahelyett, hogy azt mondaná, hogy „utálom, amikor ezt csinálod” vagy „megőrjítesz”, Steinberg a következő kifejezések használatát javasolja: „amikor ilyesmi történik, x-et vagy y-t érzek, vagy amikor ez megtörténik magam a-nak vagy b-nek érzem magam.” Ha így tesz, megtanulhatja, hogy érzelmi reakciója nem biztos, hogy a valóságon alapul – és házastársa jobban megérti azt a viselkedést, amely kényszeríti gombokat.
„Megakadályozza, hogy a másik felet hibáztassák az adott helyzetben elkövetett összes rossz cselekedetért, és lehetővé teszi, hogy a beszélgetés a következő alkalommal az aktiváló esemény javítására összpontosítson” – mondja Steinberg.
2. Ne felejtse el érvényesíteni
Ha valamiért, ami miatt a partnered ideges, nem tűnik olyan nagy dolognak, tartsd meg magadnak ezt a véleményt. Bár azt gondolhatja, hogy hasznos perspektívát kínál, O'Brien azt mondja, hogy a partnere ezt nem fogja így fogadni. Számukra olyan érzés lesz, mintha azt mondod, amit ők éreznek, az nem létezik, vagy nem számít.
Amikor a partnere – vagy bárki más – megosztja érzéseit, próbáljon kerülni minden olyan mondatot, amely a „nem értem” kifejezéssel kezdődik. Nem csak te elutasítónak tűnik, de ráadásul azt mutatja, hogy figyelmen kívül hagysz egy hatalmas dolgot: nem számít, hogy megérted-e, amit éreznek, amíg elismered érvényesség.
„Nem kell értened, nem kell magad megtapasztalnod, vagy beleegyezned abba, hogy valaki érzelmi tapasztalatát igazold” – mondja. Sokkal jobb választás, ha egyszerűen mond valamit, mint például: „Ennek van értelme” vagy „hallom ezt”.
3. Rendszeres beszélgetések ütemezése
Ha nyugodt és racionális beszélgetést szeretne folytatni kapcsolata érzelmi tájáról, meg kell terveznie. Ez nem olyasmi, ami hétköznapi beszélgetés közben bukkan fel. Sőt, ha te és a házastársad is tudják, hogy érzelmekről beszélsz, könnyebben civilizálhatod a beszélgetést.
Becca Smith, a texasi tanácsadó program tanácsadója és klinikai igazgatója Basepoint Akadémia javasolja, hogy ütemezzen időpontot a házastársával való bejelentkezésre, hogy felmérje a kapcsolat hőmérsékletét. Ezt megteheti naponta vagy hetente – nem számít, milyen gyakran fordulnak elő a beszélgetések, ha rendszeresen megtörténik.
„Ezek a beszélgetések segíthetnek nyitva tartani a kommunikációs vonalakat, és elősegíthetik a partnerek közötti bizalmat” – mondja Smith. „Ha bármit a szőnyeg alá söpörünk, az végső soron nagyobb problémákhoz vezethet, ezért fontos, hogy következetes teret biztosítsunk a felmerülő problémák vagy aggályok felvetésére.”
4. Gyakorold az aktív hallgatást
Ne feledje: a házastársa valószínűleg ugyanolyan rosszul fejezi ki érzelmeit, mint te. Főleg ha új vagy, az érzésekről való beszéd nem hív ékesszólást. Valószínűleg sok mondattöredék, szünet és olyan kifejezés lesz, mint „nem tudom, hogyan mondjam ezt”, „tudod, mit átlagos?" és "van ennek értelme?" Az érzésekről való beszélés nehézségei miatt mindkettőtöknek extranak kell lennie figyelmes. Ezért aktív hallgatás kritikus fontosságú a jelentés felismeréséhez ezekben a beszélgetésekben.
„Ez azt jelenti, hogy valóban oda kell figyelni és aktívan részt kell venni a beszélgetésben, ahelyett, hogy rohannánk, és nem vennénk mindent figyelembe” – mondja Smith. „Beszéljen felváltva, és ne féljen kérdéseket feltenni, és valóban elmélyüljön az aktuális témában. Ez segít mindkét félnek érezni, hogy meghallják és megértették, és nagyban hozzájárulhat a kapcsolaton belüli kommunikáció megerősítéséhez.”
5. Ne találgass vagy feltételezz. Kérdez.
Jól ismered a házastársadat. Ennek ellenére tévedés azt feltételezni, hogy tudod, mit éreznek. Ez egy vesztes/vesztes forgatókönyv. Ha a feltevés helyes, akkor önelégült mindent tud. Ha tévedsz, akkor egy olyan srác vagy, aki veszekedni kezd. Smith azt mondja, hogy ahelyett, hogy kitalálná vagy feltételezné, hogy tudja, mit érez a házastársa, jobb, ha megkérdezi őket arról, hogy mit érez. „Ez segít abban, hogy jobban megértse, mi is történik valójában, és együtt dolgozhatunk egy olyan megoldáson, amely mindkét ember számára megfelelő” – mondja.
6. Írd ki
Ha az érzéseidről beszélni túl ijesztő, fogj egy tollat. O'Brien azt mondja, hogy amikor ügyfelei azzal küszködnek, hogy érzéseiket kommunikálják partnerükkel, könnyebben fejezhetik ki érzéseiket szöveges üzenetben, kézírásos jegyzetben vagy e-mailben, az érzések pedig könnyebbek lehetnek. Ez nem az érzelmi kommunikáció ideális formája, de életmentő lehet, amikor lehetetlennek tűnik a beszéd. „Ha olyan dolgokat akarunk megosztani, amelyek kényelmetlenek vagy kiszolgáltatottnak érzik magunkat, a legjobb egy másik médium és egy kis teret közted és a partnered között, hogy teljes mértékben kifejezd magad anélkül, hogy belemerülnél a gazba” – mondta mondja. "És a partner írásban válaszolhat, ami ugyanazt az előnyt kínálja számára."
