Minden kapcsolat jobb lenne, ha egy dolog lenne mindennél fontosabb: egészséges kommunikáció. Igen, ezt már hallottad. Nem, a válasz nem változik. Ha a partnerek vállalják, hogy azt mondják, Oké, nem számít, mit fogunk beszélni és kapcsolódni minden nap és igyekeznek mindent követni a jó kommunikáció szabályait, így sok probléma kerül az ágyba. Természetesen ennek nagy része benne van amiről beszélsz azokban az ígért pillanatokban. Rengeteg témát kell megvitatni, az adott napok csínjától-bínjától a fegyelmezésig a gyerekeket a gyermekfelügyeletre és az általános kitalálást – és újragondolást –, hogy ki milyen háztartásért felelős feladatokat. A rengeteg téma azt jelenti, hogy néhány dolog kimarad. De fontos, hogy ne riadjunk vissza egyesek elől – vagy ne nyúljunk hozzá a korábban megvitatott kérdésekhez – akár félelem, akár szégyen, akár feltételezések miatt. Mert ezek komoly problémákká, vagy legalábbis tövissé változhatnak a kapcsolatod oldalán. Vegyük azt a 12 férfit, akivel beszélgettünk, milyen témákról szeretnének, ha sokkal hamarabb beszélgetnének párjukkal. A házimunkáról és a családtervezésről szóló megbeszélésektől a munka és a magánélet egyensúlyáig és a nagy hibákig itt vannak azok a beszélgetések, amelyeket szeretnének, ha sokkal hamarabb megvívhatnának párjukkal.
1. Karrier mérleg
„Apuka vagyok és műszaki vezérigazgató. Az egyik téma, amelyet mindenképpen szeretném, ha hamarabb megbeszéltem volna a párommal, az a szülői szerepek és a szakmai életünk közötti egyensúly. Szülői életünk korai éveiben olyan feltételezéseket fogalmaztunk meg a felelősségekkel kapcsolatban, amelyek szükségtelen súrlódásokhoz vezettek. Bárcsak korábban foglalkoztunk volna vele, felvázolva, mit várunk el a másiktól.
A téma akkor bukkant fel, amikor üdvözöltük a lányunkat, és kihívást jelentett az otthoni és munkahelyi szerepek kezelése, különösen egy távoli digitális média startup vezérigazgatójaként. Annak a hatása, hogy ez a megbeszélés nem volt korábban, az alkalmazkodás időszaka volt, tele stresszekkel, amelyeket enyhíteni lehetett. Végül nyílt beszélgetésekkel, megértéssel és kompromisszumokkal navigáltunk benne. Ha rágondolunk, sokkal-sokkal korábban kellett volna kommunikálnunk ezekről a szerepekről. Úgy gondolom, hogy ez olyasmi, amihez sok pár kapcsolódhat, és hasznot húzhat abból, ha szülői útjuk során a lehető leghamarabb megbeszélik.” - Maurizio, 40 éves, Spanyolország
2. Prioritásaink
„Engem az autók érdekelnek, de megtanultam, hogy vannak olyan esetek, amikor le kell parkolni a kulcsot, és hazafelé kell kormányozni. Miért nem hoztam fel ezt hamarabb? Valószínűleg ez az oka annak, hogy nem javítottam azonnal a nyikorgó zajt az '57-es évjáratú Chevyben – azt hittem, hogy megoldódik magától. Az igazság az, hogy nem könnyű elválasztani a munkát a családi élettől. Pályám kezdetén azon kaptam magam, hogy állandóan elkapkodtam a munkámban. Olyan voltam, mint egy gyerek egy édességboltban, körülvéve ezekkel a csodálatos gépekkel, és elvesztettem az időérzékem. Egyszer annyira belemerültem egy projektbe, hogy majdnem elfelejtettem az évfordulónkat. Meg kellett találnom a módját, hogy megosszam időmet és energiámat a két dolog között, amit a legjobban szerettem: a családom és a munkám között. Végül az egyensúly megtalálása kifizetődő utazás mind szakemberként, mind partnerként. De ha ezt korábban felhoztam volna, elkerülhettem volna néhány zökkenőt az úton.” - Robert, 41, Vancouver
Bárcsak sokkal hamarabb hangsúlyoztam volna a mentális egészséggel kapcsolatos megbeszélések előtérbe helyezésének fontosságát.
3. A felelősség megosztása
„Amikor a párommal először szülők lettünk, nem volt világos tervünk szülői feladatok ellátása és együtt hozni fontos döntéseket. Ennek eredményeként gyakran tapasztaltuk, hogy túlterheltek és bizonytalanok vagyunk a szerepeinkben, ami szükségtelen stresszhez és félreértésekhez vezet. Bárcsak korábban megbeszéltük volna ezt a témát, mert ez lehetővé tette volna a szülői filozófiánk összehangolását, kölcsönös elvárások megfogalmazását és egymás jobb támogatását. Feltételeztük, hogy természetesen egy oldalon leszünk a szülőkkel. És elkapott minket a szülői szerep dolga.
Nyílt és szándékos beszélgetés arról szülői stílusok, fegyelmezési módszerek, és még a gyermekünkkel kapcsolatos hosszú távú céljaink is szilárd alapot teremtettek volna egy támogatóbb szülői élményhez. Miután felismertük a nyílt kommunikáció szükségességét, elkezdtük megvitatni szerepeinket, elvárásainkat és szülői céljainkat. Ez a váltás lehetővé tette számunkra, hogy jobban támogassuk egymást, egyenletesebben osszuk meg a felelősséget, és végül közelebb kerültünk egymáshoz. Sokkal hamarabb meg kellett volna tennünk.” - Max, 45 éves, Kanada
4. Előnyben részesített szülőnek lenni
„Bárcsak hamarabb beszéltem volna a feleségemmel arról, hogy mit jelent előnyben részesített szülőnek lenni. Nem sokkal azután, hogy megszületett az első két gyerekünk, annyira belemerültem a munkába, hogy fel sem fogtam, mekkora stresszt hagyok ki vele. Az előnyben részesített szülő azt jelenti, hogy amikor a gyermeknek vagy gyerekeknek bármire szüksége van, például játékidőre, étkezési időre vagy lefekvés idejére, a szülőnek kell gondoskodnia róla. Általában azt a szülőt még a gyerek is megkeresi. Lelkileg nem voltam jó helyen. Alacsony kedélyű és hanyag voltam. Végül én okoztam a problémát, és ő túlságosan félt, hogy felvegye velem. Azóta megbeszéltük és megoldottuk a problémát, de a kár megtörtént. Azt mondja, megbocsátott nekem, de még mindig felhozza, és mindig fél, hogy megismétlődik. Nem hibáztatom őt. Örök bűntudat alakult ki bennem azokkal a hónapokkal, amikor több kárt okoztam, mint hasznot. Bárcsak hamarabb megbeszéltük volna ezt a beszélgetést, így rájöttem volna, hogy mindkét partnernek vállalnia kell a szülői lét lelki terhét.” - Devin, 29 éves, Georgia
5. Mi van, ha nem lehet gyerekünk?
„Személyes tapasztalatom szerint a legtöbb pár beszél arról, hogy szeretnél-e gyereket vagy sem. Sajnos a fiatalság izgalmában és abban a feltételezésben, hogy a természet csak úgy fog működni, ahogyan azt akarjuk, elengedhetetlenné válik a beszélgetés arról, hogy „mi van, ha nem lehet gyerekünk?”. Ez egy olyan vita, amely valójában arról szól, hogy mennyi pénzt szeretne költeni, mennyi invazív – és néha potenciálisan megalázó – lépést szeretne megtenni. az örökbefogadás megvitatása, és potenciálisan megzavarja a gyermekmentes szabadságot, amelyet azokban az években együtt építettetek fel, miközben társaik elkezdtek gyereket vállalni. természetes módon. Sok szempontból ez a beszélgetés olyan dolog, amit még a teherbeesés megkezdése előtt meg kell folytatnia. Ez minden bizonnyal egy olyan vita, amelyet nem szabad megvárni, amíg nem veszi észre, hogy a dolgok nem úgy alakulnak, ahogyan azt mindenki mondta.” - James, 48 éves, Ohio
6. Hibák
„Még 2011-ben egy vállalkozást vezettem, amelyet sajnos be kellett zárnom. Nagyon nehéz időszak volt ez számomra. Nemcsak az adminisztrátoron dolgoztam, amely egy vállalkozás leállításával jár, hanem igyekeztem egyben tartani és erős maradni a családom érdekében. Visszagondolva, bárcsak hamarabb elmondtam volna a feleségemnek, milyen nehezen találom meg, mekkora adósságba kerültem, és mennyi hibát követtem el. Megtartottam magamban, próbáltam mindent a vállamra venni és egyedül kezelni, de most már tudom ha azonnal tisztába jöttem volna, tudtunk volna megoldást találni együtt. Bár bánom, hogy nem beszéltem hamarabb a küzdelmeimről, de ebből a tapasztalatból megtanultuk, milyen fontos hogy az azonnali kommunikáció az, és meg is tettek a lépéseket annak érdekében, hogy ezt beépítsék életünkbe és gyermekeink életébe. Ha hamarabb nyitok volna, akkor lehet, hogy kevesebb adósságban vagyunk, vagy akár teljesen elkerülhettük volna a helyzetet.” - Nathan, 42 éves, Walsall, Anglia
7. Mentális egészség
„A múltbeli kapcsolatokon belüli utamra gondolva, bárcsak sokkal hamarabb hangsúlyoztam volna a mentális egészséggel kapcsolatos megbeszélések előtérbe helyezésének fontosságát. Ha ezt hangsúlyozni tudtam volna, akkor a párommal biztonságos teret teremthettünk volna, hogy megosszuk egymással küzdelmeinket, támogassuk egymás növekedését, és erősebb köteléket ápoljunk. Ez valami olyan dolog, amire mostanában jobban összpontosítok, de határozottan előnyös lett volna, ha hamarabb csinálom. Ez azért van így, mert a mentális egészséged ápolása nem önálló vállalkozás; ez egy közös elkötelezettség egy egészségesebb és boldogabb közös élet kialakítása mellett. Kezdje korán a beszélgetést, helyezze előtérbe mentális jólétét, és figyelje, hogyan virágzik kapcsolata." Corey, 32 éves, New York
8. Szerelem Nyelvek
„Amikor randevúzsz és szerelmes vagy, szinte bármi, amit a partnered tesz, elég ahhoz, hogy jól érezd magad. Szereted a partnered egész gondolatát, ezért ez mindenkire érvényes megközelítés lehet a szeretet kimutatására. Ahogy azonban párként és egyénként nősz, rájössz, hogy a szeretet iránti preferenciáid specifikusabbak és egyedibbek. soha nem hallottam rólaszeretni a nyelveketEgészen jóval azután, hogy megházasodtam, de ha egyszer megtettem, ennek sok értelme volt. Rájöttem, hogy ugyanazok a dolgok, amiket a feleségemmel tettünk, amikor randevúztunk és újonnan házasodtunk, miért nem volt olyan hatással, mint amikor szülők lettünk, és az élet bonyolultabbá vált. A szeretetnyelvek segítenek megtanulni, hogyan beszélj a partnereddel értelmes módon. Minél hamarabb megtudhatja ezt arról, akit szeret, annál jobb." - Case, 48, New Jersey
Haboztam a pénzügyekkel foglalkozni, mert féltem, hogy materialistának vagy túlságosan pragmatikusnak tűnjek, ami talán megnyirbálja a romantikát.
9. Gyermekfelügyelet
„A feleségemmel nem kommunikáltunk hatékonyan arról, hogy miként kezeljük a gyermekgondozást. Mindketten mást feltételeztünk, és ez sok zűrzavarhoz és vitákhoz vezetett. A szüleim a közelben laknak, és beleegyeztek, hogy segítsenek a fiunk gondozásában, amikor megszületik, ezért úgy gondoltam, mi is ezt fogjuk tenni. Nem vettem észre, hogy a feleségem a nővérével és egy barátjával is beszélt, aki nem tudott gyereket vállalni, mint más lehetőségek. Így amikor eljött az idő, hogy visszamegyünk dolgozni, nem volt más, mint a stressz és a nézeteltérések. Egyik lehetőség sem volt rosszabb vagy jobb a többinél, de nem ugyanarról az oldalról indultunk. Nagyon hülye helyzet volt, visszagondolva. És ha korábban és gyakrabban beszéltük volna meg a gyermekgondozással kapcsolatos minden egyes célunkat és prioritásunkat, ha teljesen elkerülhető lett volna.” - John, 43 éves, Pennsylvania
10. Egyéni pénzügyi célok
„Kezdetben hétköznapinak tűnhet a szerelem mámorító vonzásához képest, de a pénz és az, ahogyan bánunk vele, a közös élet egyik legkövetkezményesebb aspektusa. tétováztam felhozni a pénzügyeket attól tartva, hogy materialistának vagy túl pragmatikusnak tűnnek, esetleg megnyirbálják a romantikát. Azzal azonban, hogy nem beszéltük meg, akaratlanul is váratlan feszültségek elé állítjuk magunkat. A különböző költési szokásoktól a változatos befektetési filozófiákig az, hogy ezekkel a kérdésekkel nem foglalkoztak korán, számos kellemetlen helyzethez vezetett. Mivel nem közöltük pénzügyi törekvéseinket, gyakran találtuk szembe magunkat egymás költekezéssel és megtakarítással kapcsolatos megközelítésével. Amikor végre szembesültünk ezzel a témával, olyan volt, mintha felrángattuk volna a fátylat. Ez lehetővé tette számunkra, hogy jobban megértsük egymás nézőpontjait, összehangoljuk pénzügyi céljainkat, és együtt dolgozzunk azok felé. Ez a beszélgetés több pénzügyi harmóniát és kevesebb stresszt hozott a kapcsolatunkba. Utólag visszagondolva, bárcsak hamarabb megtettük volna.” - Sam, 43 éves, Kalifornia
11. Remények és álmok
„Házassági és családterapeuta vagyok, aki a kapcsolati dinamikán dolgozik. Azt szeretném, ha a feleségemmel korábban megbeszéltük volna, a fejlődő reményeink, álmaink és törekvéseink. Folyamatosan fejlődnek, ahogyan emberekké fejlődünk. És az idő előrehaladtával változik a táj, és vele együtt változnak reményeink, álmaink és törekvéseink. Egy vita nem elég. Annak ellenére, hogy volt egy kezdeti beszélgetésünk, soha nem „frissítettük” azt, ahogy az élet közbelépett. Ezt szeretném, ha hamarabb, vagy rendszeresen megtettük volna. Egyszerűen nem volt prioritás. Azzal, hogy nem volt megbeszélés, csak haladtunk előre, anélkül, hogy növekedtünk volna, és nem értük el olyan gyorsan a családi céljainkat, ahogyan lehetett.” - Chris, 38 éves, Michigan
12. Fegyelem
„A feleségemmel soha nem beszélgettünk egyetlen, határozottan erről fegyelmezni a gyerekeinket. Nyilvánvalóan tudtuk, hogy muszáj lesz, de nem tudtuk, hogyan tervezzük. Mindkettőnknek voltak ötletei, az alapján, hogyan neveltek fel gyerekként, de soha nem álltunk meg, hogy megvitassuk, vajon az, amit gondolunk, a legjobb módja a nevelésnek. a miénk gyerekek. Nagyon sokat tanultunk, ami nem igazán működik azzal a következetességgel és szerkezettel, amely ahhoz szükséges, hogy hatékony határokat szabjunk egy gyerek számára. Még ha valami olyan egyszerű dologgal kezdenénk is, mint például: „Használjuk az időkorlátokat?”, akkor is jobb formában lettünk volna, és gyorsabban tudtuk volna kitalálni a dolgokat. Ehelyett inkább feltételeztük, mint kommunikáltunk, és az első néhány évben ez nagyon nagy káosz volt.” - Josh, 40 éves, Észak-Karolina
