Amikor egy gyermek következetesen ellenséges szavaival és cselekedeteivel – harap, üt vagy erőszakosan sikolt – A felnőttek számára nehéz mindenkit biztonságban tartani és nyugodtnak maradni, miközben a harc, menekülés vagy a fagyás reakciói egyre erősödni kezdenek fel. Nem számít, hogy a gyerek egy másik gyereket, szülőt vagy valakit vagy valami mást ostor el, ezt látva düh és erőszak kijönni a kicsiből félelmetes lehet, és rossz szülőnek érezheti magát.
Ha ez valamiféle kényelem, akkor bizonyos mértékű agresszió egyáltalán nem ritka a gyerekekben. Szerint a Yale Gyermek Tanulmányi Központ„Nem szokatlan, hogy egy 4 évesnél fiatalabb gyereknek hetente kilenc dührohama van. Ezek sírás, rugdosás, taposás, ütés és lökdösődés epizódjait tartalmazhatják, amelyek 5-10 percig tartanak.” Még ezt is a fejlődés szempontjából elvárt agressziót hihetetlenül nehéz kezelni, de néhány gyerek még ennél is agresszívabb — a gyermekek és serdülők 3-7%-a mutat az életkorukra jellemző agressziót meghaladó agressziót.
A gyerekek sok okból kiakadhatnak, és minden oknak megvan a maga megfontolása, hogyan reagáljanak a legjobban. De a legtöbb agresszív gyerek szülőjének alapvető útja ugyanaz, mondja a klinikai pszichológus Anjaili Ferguson, Ph. D. „Kezdje azzal, hogy erős kapcsolatot épít ki azokkal a gyerekekkel, akik agresszív viselkedéssel küszködnek” – mondja. "Ez ellentmondásosnak tűnhet, de az agresszív viselkedés gyakran a kapcsolat hiányából és a rossz érzelmi megküzdési stratégiákból ered."
Természetesen bizonyos helyzetek szakmai beavatkozást igényelnek. "Ha úgy érzed, hogy a gyermekeddel folytatott interakcióid már nem élvezetesek, mert mindig agresszióval végződnek, akkor gyermeked agresszívebbnek tűnik, mint társai, vagy A gyermek iskolája olyan agresszív viselkedésről számolt be, amely miatt korán hazaküldték őket, ezért érdemes szakember segítségét kérni ezeknek a szükségleteknek a kezelésére” – mondja Ferguson.
Azonban sok olyan eset van, amikor a szülők segíthetnek gyermekeiknek kevésbé agresszívvé válni, és jobb módokat találnak érzéseik kifejezésére. Ennek a három gyakori szülői hibának a elkerülése segíthet ebben.
1. hiba: túl sietősnek lenni, amikor a gyerekek agresszívek
A pokolnak nincs olyan haragja, mint egy gyermeknek, aki sérti a testvérét. Egy kis érv csattanáshoz vezet. Hamarosan mindenki sír. És hirtelen anya vagy apa beront a szomszéd szobából, hogy helyreállítsa a rendet azáltal, hogy elveszi a képernyő előtt töltött időt, és más következményekkel jár.
„Ezek az interakciók végső soron idővel megfeszítik a szülő-gyermek kapcsolatot” – magyarázza Ferguson. "Minél inkább érzi magát a gyermek hallatlannak, láthatatlannak vagy kapcsolattalannak, annál valószínűbb, hogy nagyobb viselkedésmódokhoz, például az agresszióhoz folyamodik, hogy megszerezze a kívánt kapcsolatot."
Ilyen körülmények között mindenkinek az az érdeke, hogy a szülők önszabályozási stratégiákat alkalmazzanak önmagukra, így viszont segíthetik gyermekeiket az önszabályozásban. Ezen technikák modellezése még erőteljesebb tanulási lehetőséget biztosít.
„A legjobb módja annak, hogy szülőként válaszoljunk, ha először megállunk, és veszünk egy második levegőt, mielőtt értékelnénk és megítélnénk az interakciót” – mondja Ferguson. „Hagyjon magának egy kis időt, hogy meghatározza a viselkedés mögött meghúzódó szándékosságot. Amikor foglalkozol vele, ügyelj arra, hogy a hangnemed legyen semleges és nyugodt, és hívd fel a figyelmet a viselkedésre, mint a problémára, és nem a gyerekre.”
Egy olyan helyzetben, mint egy testvéri civakodás, jobb lenne, ha mindenki leülne és csendben lélegezne egy pillanatig, mielőtt válaszolna. Ezután erősítse meg a családi érték. Például: „Úgy hangzik, mintha nehezen tudtuk tisztelni egymás érzéseit”, vagy: „A családunkban úgy bánunk egymással, kedvesség és tiszteletet, tehát van-e valami más, amit másként tehetnénk ennek a nézeteltérésnek a megoldására?”
Hagyja, hogy a gyerekek felváltva fejezzék ki magukat nyugodtan, és mindenképpen visszhangozzák azt, amit mondanak annak jeleként, hogy meghallották őket. Ezzel nemcsak nagyobb valószínűséggel lesz pontosabb képed arról, hogy mi történt, hanem időt is nyersz magadnak, hogy végiggondold, melyik szülői válasz a legértelmesebb. Még a negatív következmények is elkerülhetők, ha a gyerekek maguk egyeztetik össze a dolgokat.
„A gyerekek gyakran abból tanulnak, amit a felnőttek modelleznek. Ha azt látják, hogy a felnőttek életükben agresszíven vagy szabályozatlan módon reagálnak a környezetükre/stressz tényezőkre, akkor megtanulják kezelni a stresszt” – mondja Ferguson. Ezért nagyon fontos, hogy csatlakozzon gyermekeihez a mély lélegzetvételben, és nyugodt, megoldásorientált beszélgetésben a harcról.
2. hiba: Túlságosan kemény büntetés kiszabása
Bár hatástalan és egészségtelen, sok szülő még mindig használja tekintélyelvű taktika, kemény nyelv, és szorongást keltő fegyelem mint a verés, hogy a gyerekek viselkedését akaratuk szerint hajtsák végre. De hosszú távon ezek a stratégiák visszaütnek, és egyes gyerekeket agresszívebbé tehetnek.
„Gyakran azok a szülők, akik kemény fegyelmezési stratégiákat alkalmaznak, beleragadnak egy negatív visszacsatolási hurokba, ahol a gyermeki agresszió és a szülői agresszió kölcsönösen befolyásolja egymást” – mondja Ferguson. „Sok tanulmány dokumentálta ezt a szülők kemény fegyelme növeli a színészkedést és a gyerekek agresszív viselkedése, és ezáltal fokozza a szülők kemény fegyelmét.”
Bár ezek nem jelentenek visszaélést, számos gyakori túlzottan szigorú fegyelmező intézkedés van, amelyek egészségtelenek a gyerekek számára. Túl sokáig adva időtúllépések, kiabálva, és a gyerekek iskolai tevékenységektől való elzárása aláássa a gyermek biztonságérzetét. És amikor az emberek nem érzik magukat biztonságban, hajlamosak kétségbeesésükben ordítani.
Persze nem valószínű, hogy olyan fegyelmezési stratégiát talál, amelyet a gyerekek élveznek. De elengedhetetlen, hogy egy tekintélyes szülői nevelés olyan stílus, amely megfelelő egyensúlyt biztosít a struktúra és az empátia között, hogy segítsen gyermeke biztonságérzetének és pozitív énképének kialakításában.
Bár egyetlen szülő sem tökéletes, a következetesség létfontosságú, mondja Ferguson. „Ha a gondozó következetes, kedves és tisztelettudó a fegyelmezési megközelítésében, az lehetőséget ad a gyermeknek, hogy jobban tanuljanak a nehéz pillanatokból, tudva, hogy a szüleik állandóak, akik támogatják őket ezeken a kihívásokkal teli érzelmeken keresztül.” mondja. "Ez javítja a kötődési kapcsolatot, csökkenti a szorongást és a félelmet a szülővel szemben, és végső soron csökkenti a problémás viselkedést."
3. hiba: Az impulzivitás szerepének leszámítása
Bár az emberek hajlamosak az ADHD-t a nyugtalanság és a hiperaktivitás problémájaként gondolni, ennek kapcsolata a Az impulzuskontrollt nem szabad figyelmen kívül hagyni, ha figyelembe vesszük, hogy a gyermek miért küzdhet az agresszívvel viselkedés. Az ADHD-s gyerekek és más, impulzivitással küszködő gyerekek átléphetik a fizikai határokat, különösen akkor, ha problémáik vannak saját erőhasználatuk önszabályozásával.
Ferguson szerint, amikor a szülők foglalkoznak ezzel a fajta az agresszió mint viselkedési probléma, szemben az impulzuskontroll problémával, a gyerekek valószínűleg rosszul reagálnak a korrekcióra vagy a fegyelmezésre. Az impulzuskontroll-problémák miatti agresszív viselkedés általában reaktív, mint amikor a gyermek reagál keményen, miután összeütközik az iskolában, vagy azonnal túlreagálja testvér esetén konfliktus. Ezekben az esetekben az első lépés magával az impulzivitással foglalkozni, hogy a gyermeknek esélye legyen a megfelelő és a nem megfelelő válaszok átgondolására.
„Ha egy gyermek félreértettnek, zavarban lévőnek, bűnösnek, szomorúnak vagy frusztráltnak érzi magát szülei válasza miatt, a fejlődő és kevésbé szabályozott érzelemszabályozó rendszer miatt agresszióval reagálhatnak” – mondta mondja.
Ferguson azt is megjegyzi, hogy néhány ADHD-s gyermeknek vannak olyan társbetegségei, amelyek agresszív viselkedéshez vezetnek (és az ADHD-vel nem rendelkező gyerekeknél is előfordulhatnak ilyenek). Ha úgy gondolja, hogy gyermekének olyan állapota lehet, mint az ellenzéki dacos zavar vagy magatartászavar, beszéljen gyermekével. gyermekorvost, hogy beutalót kapjon egy olyan szakemberhez, aki képes az összetettebb viselkedési kihívások értékelésére és kezelésére.
További módszerek az agresszív gyerekek megsegítésére
A kapcsolatépítés az első lépés az agresszív viselkedés megelőzésében. Ez elsöprően hangozhat azoknak a szülőknek, akiket már elfáradtak az agresszív viselkedés kihívásai. Szerencsére a gyermekkel való kapcsolattartáshoz szükséges idő viszonylag minimális lehet, amíg a szülők koncentráltak és következetesek. Például Ferguson azt javasolja, hogy minden nap szánjanak egy 10 perces különleges időt, ahol a gyerekek vezetik a játékot, és a szülők aktív résztvevők.
„Ezalatt az idő alatt dicsérd meg őket, mondd el nekik, hogy mennyire szeretsz velük időt tölteni, és korlátozd az összes zavaró tényezőt” – mondja. "Kerülje a játékuk megkérdőjelezését, ne kritizálja játékmódjukat, ne irányítsa vagy irányítsa őket."
Azt is javasolja, hogy gyakoroljanak társszabályozási stratégiákat, és segítsenek a gyerekeknek megtanulni, hogyan címkézzék fel érzelmeiket, ha idegesek. Ahelyett, hogy elküldené őket, vagy elhagyná a szobát, amikor heves érzelmeket élnek át, maradj velük, és érezd együtt, amit éreznek, még akkor is, ha nem tudod elnézni a viselkedésüket.
Próbálj meg valami ilyesmit mondani: „Tudom, hogy ideges vagy, és nem baj, ha ideges vagy” – tanácsolja Ferguson. Kövesse ezt: „Én is ideges vagyok néha. Itt leszek, és segítek megnyugodni."
Miután a gyermek megnyugodott és racionálisabb szinten tud részt venni, meg lehet magyarázni, miért volt agresszív viselkedése. nem helyénvaló, miközben azt fejezi ki, hogy rendben van, ha nagy érzéseket él át, amíg nem bántja azokat mások.
„Vége azzal, hogy emlékeztesse őket, hogy szeretete nem függ a viselkedésüktől” – mondja Ferguson. "Majd bátorítsd őket, hogy válasszanak mást, amikor legközelebb frusztráltnak vagy dühösnek kezdenek érezni."
