Amikor egy barát vagy szeretett ember az mérges, természetes, hogy a lehető leggyorsabban el akarjuk terelni a helyzetet. Harag ez egy nehéz érzés tanúja, és mivel őszintén törődünk ezekkel az emberekkel, szeretnénk segíteni nekik, hogy jobban érezzék magukat. Sajnos, ha megpróbáljuk kimondani a helyes dolgokat, a végén ronthatjuk a dolgokat, ha pontosan azt mondjuk, amit a másiknak nem kell hallania.
Tehát milyen alapvető szabályokat kell szem előtt tartani? Általánosságban elmondható, hogy figyelni akar arra, hogy bármit mondjon, ami alááshatja, érvénytelenítheti vagy felkeltheti valaki haragját. Kimberly Perlin, egy engedéllyel rendelkező klinikai szociális munkás, aki pszichoterápiát nyújt a marylandi Towson államban, azt mondja, hogy kerülje el az egyszeri fellépést is. Szintén kerülni kell minden olyan kijelentést, amely az Ön felsőbbrendűségére vagy a másik alsóbbrendűségére utalhat, vagy az ítélőképesség a másik válaszait kéri. „Kihívási kultúránk ösztönözte ezt a természetes emberi hajlamot arra, hogy mások hibáira összpontosítsunk a sajátunk helyett” – mondja.
Ha valakivel beszélsz, aki dühös, és segíteni szeretnél neki az érzelmeken, íme néhány mondat, hogy ne mondd el neki.
1. "Túlreagálod/túl érzékeny vagy."
Számodra olyan érzés lehet, mintha az illető túlreagálná. A pokolba, talán egy kicsit. De jelenleg nem ezt kell hallaniuk. Bármit is éreznek, nagyon is valóságos számukra, és ha olyasmit mondasz, ami elveti ezeket az érzelmeket, az nagyon érvénytelen.
„Minimum [ezek a kijelentések] védekező reakcióra késztethetik őket” – mondja Dr. Anisha Patel-Dunn, pszichiáter és tiszti főorvos. LifeStance Health. "A legrosszabb esetben gázvilágításnak tekinthető."
2. – Figyelmen kívül hagylak, amíg meg nem nyugszol.
Ez a taktika a konfliktusok elkerülésének vágyából vagy a kommunikáció képtelenségéből fakadhat. De gyakran ez egy egészségtelen módja annak, hogy némi hatalmat gyakoroljon a beszélgetés felett.
„Ha valakit csendes kezelésben részesítünk, még akkor is, ha az frusztrált vagy heves érzelmeket él át, az hatékonyan a manipuláció egyik formája” – mondja Dr. Patel-Dunn. Ez nem azt jelenti, hogy a vitától való szünet nem lehet jó módja a gondolatok összeszedésének. Csak győződj meg róla, hogy a megfelelő okok miatt csinálod.
3. "Ha továbbra is így cselekszel, annak következményei lesznek."
Az ultimátumok soha nem alkalmasak a viták eloszlatására. Valójában általában az ellenkező hatást érik el. A másik személy csak nyomást fog érezni a szavaidtól, és valószínűleg keményen reagál. Vagy megadják magukat, hogy elkerüljék a következményeket, anélkül, hogy ténylegesen megoldanák a kérdést.
„Ha úgy érzed, hogy a beszélgetés csak fokozódik, és kényelmetlenül érzed magad, a legjobb megoldás az, ha kivonod magad a helyzetet, és egy későbbi időpontban, amikor mindkét félnek lehetősége volt lehűlni, ismételje meg a megbeszélést” – mondja dr. Patel-Dunn.
4. – Őrülten viselkedsz.
„Az „őrült” kifejezés nemcsak a mentális betegségek körüli megbélyegzést erősíti meg, hanem tiszteletlenség és érvénytelenítés is, ha valaki érzéseit irracionálisnak tekintjük. „Eszkalált harag állapotukban ez csak még jobban szítja a dühös állapotot” – mondja Lesley Koeppel, klinikai szociális munkás. "Ez névkiáltás, védekezésbe helyezi a másikat, és nem segít."
5. "Mit akarsz nekem tenni ellene?”
Ha ezt a kifejezést használja, akkor gyakorlatilag a másik ember lábára hárítja a felelősséget. Azt mondod nekik, hogy haragjuk megoldása nem a te problémád, és tenniük kellene valamit a helyzet kezelése érdekében. „Ez azt is feltételezi, hogy az érzéseket helyre kell állítani” – mondja Koeppel. "Néha csak ki kell engedni a dühös érzéseket – a lehető legnyugodtabb módon."
6. "Tévedsz."
Ha valaki dühös, ha elmondja neki, hogy téved, eltereli a figyelmet a témáról, és fellobbant egy védőösztön, amely csak tovább erősíti a vitát. „Ez egy biztos módja annak, hogy bármilyen helyzetet eszkaláljunk úgy, hogy a másik személyt védekezésbe állítjuk” – mondja Koeppel. "Azzal, hogy ezt mondod, létrehoztál egy második dolgot, amiért harcolni kell."
7. – Úgy viselkedsz, mint…
Legyen szó az anyjukról vagy az apjukról, vagy bárkiről, akinek a neve kiváltja őket, ha valakihez hasonlítják ha vitás vagy bonyolult kapcsolata van vele, az nagyjából garantáltan fokozza a vitát és kiegyenlíti őket dühösebb. „Leegyszerűsítve, ezek csak harci szavak, és soha nem hasznosak” – mondja Koeppel. "Ez a névbeszéd egy változata, és egy módja annak, hogy lebeszéljük a másikat."
8. "Mi a baj veled?"
Amikor az emberek dühösek, akkor is érezhetnek védekező és szükségét érzik, hogy megvédjék magukat. Amikor olyasmit mondasz, hogy „Mi van veled?”, azt mondod nekik, hogy a haragjuk nem normális válasz a helyzetre. Még ha ez igaz is lehet, a másik személy nem fogja meghallani, és ez a védekező késztetés arra készteti őket, hogy tovább ostromolják. "Nagyon elutasító lehet, és szégyellheti magát, amikor legközelebb haragszik" - mondja Ernesto Lira de la Rosa, a pszichológus és a média tanácsadója. Remény a Depressziókutató Alapítványért. "Ez ahhoz is vezethet, hogy a jövőben az ember palackba tölti a haragját, és nem lesz egészséges módja az érzelmek felszabadítására."
9. – Csak nézd a jó oldalát.
Egy dühös ember gondolkodásmódját kizárólag az érzései irányítják. Tehát bár logikusan jó ötlet lehet pozitív gondolkodásra kérni őket, erre szinte teljesen képtelenek. Ennek eredményeként ez a kifejezés lekicsinylően hangzik, és mintha fogalma sincs arról, mit éreznek vagy gondolnak. „Nem hasznos azt mondani valakinek, hogy „csak pozitívan gondolkodjon”, mert ehhez logikusnak és ésszerűnek kell lennie” – mondja Lira de la Rosa. "Lehet pozitívan gondolkodni, de csak akkor, ha az ember képes szabályozni érzelmeit és a haragra adott fiziológiai reakcióit."
10. – Meg kell nyugodnod.
Ez a kérés nemcsak érvénytelen, hanem meglehetősen lehetetlen is. A harag fizikai és pszichológiai választ is generál. Lehet, hogy nem tudnak azonnal megnyugodni. „Nem hatékony, ha azt mondjuk valakinek, hogy „nyugodjon meg” – mondja Lira de la Rosa. Előfordulhat, hogy a személy nem tudja a testét és az elméjét a nyugalom vagy ellazulás helyére juttatni, mivel a test felkészült arra, hogy megvédje magát az észlelt fenyegetésekkel vagy veszélyekkel szemben.
A fentiek mindegyike magától értetődő lehet, de ennek ellenére fontos megérteni, miért nem szabad kimondani. Ha egy dühös emberrel való kapcsolattartás során hajlamos negatív, irányító vagy gázos kifejezéseket alkalmazni, kérdezd meg magadtól, hogy miért.
A pillanatnyi interakciók tekintetében Dr. Patel-Dunn azt javasolja, hogy ragaszkodjunk az alapokhoz. Használj „I” állításokat. Legyen egyértelmű és közvetlen kommunikációjában. Hallgassa meg anélkül, hogy a másik felet megítélve érezné. (Íme néhány további tipp, amellyel megnyugodhat valaki)
Azt is fontos megjegyezni, hogy a harag gyakran testőr. Amikor egy személy dühös vagy ideges, ott vannak mögöttes érzelmek, amelyek jobban érvényesülnek. Ezek lehetnek bánat, csalódás vagy szomorúság. Próbáld meg ezeket az érzelmeket megcélozni a harag helyett.
„A harag másodlagos érzelem” – mondja Perlin. „Fel kell ismerni, hogy a harag mögött egy sebezhető érzelem van. Gondold át, ésszerű lenne-e ugyanezt válaszolni valakinek, aki megbántott vagy csalódott. Ha nem, valószínűleg nem fog szolgálni egy dühös emberrel.”
Ez a cikk eredetileg ekkor jelent meg
