Nem húzunk határozott határvonalat a munka és az otthon között. A pontszám megtartása a kapcsolat. A házastárs figyelmen kívül hagyása az online élet mellett. Amikor megkértük a férfiakat, hogy meséljenek arról a szokásról, amely majdnem tönkretette a házasságukat, a válaszok nem tartalmaztak olyan kataklizmát, mint a titkos ügyek vagy a vegasi hétvégék túlzott fújtatása. Inkább az, amit említettek, meglehetősen kicsinek és ártatlannak tűnt számukra abban az időben. Kisebb zászlókat dobtak néhány színdarabra. De természetesen az apró dolgok gyakran nagy dolgok a kapcsolatokban, és amikor megtörténnek, megtörténnek, és újra megtörténnek, széttörik a kapcsolat alapjait. Szerencsére mindegyik férfi képes volt felismerni hibáit, időt szakítottak arra, hogy megtanulják, mire van szüksége partnerüknek, és jobban teljesítettek. Mivel jó másoktól tanulni, itt vannak azok az apróságok, amelyeket ezek a férfiak tettek (vagy nem tettek), és azok a felismerések, amelyek megakadályozták őket abban, hogy nagyobb bajt okozzanak.
1. Nem ismertem el az apróságokat
„Eleinte viszonylag jelentéktelennek tűnt. Lehet, hogy nem vettem azonnal észre a feleségem új frizuráját, vagy elfelejtettem megköszönni neki a munka és a család összeegyeztetésére irányuló állandó erőfeszítéseit. De idővel ezek a mulasztások felhalmozódhatnak – és tettek is – az alulbecsültség érzésévé. Az apró gesztusok óriási szerepet játszanak a kielégítő kapcsolat fenntartásában. A rohanó mindennapi életben azt hiszem, ezek hiányoztak. Tévedésemre akkor jöttem rá, amikor egy este a feleségem lazán megemlítette, hogy kollégája mindig észrevette az általa végzett apró változtatásokat. Ez amolyan finom sérelmekkel teli utalás volt. Ébresztő volt. Azóta szándékosan igyekeztem jelen lenni, aktívan figyelni és értékelni. Ez nem csak arról szól, hogy elismerjük a nyilvánvaló tényeket, hanem őszintén időt fektetünk abba, hogy megértsük örömeit és aggodalmait. Ez a tudatos változás megváltoztatta a kapcsolatunkat, és az elismerés apró pillanataitól úgy érzi, hogy megbecsülik.” - Matt, 38 éves, Oregon
2. Nem sikerült kikapcsolnom a „Munka üzemmódot”
„Egy induló vállalkozás vezetőjeként folyamatosan a munkámban járt az agyam, még a családi időkben is. Elkezdett feszülni a kapcsolatom a feleségemmel, aki érzelmileg elhanyagoltnak érezte magát. Fel sem fogtam a probléma súlyosságát, mígnem egy napon a feleségem összetört, és elmagyarázta, hogy a munkával való állandó elfoglaltságom milyen hatással van kapcsolatunkra. Úgy érezte, mintha egy „szellemmel” osztaná meg életét, egy férjjel, aki fizikailag jelen van, de mentálisan mérföldekre van tőle. Az első lépés a hibám kijavítása felé az volt, hogy elismerem. Azzal kezdtem, hogy határokat szabtam a munkám és a magánéletem között. Arra törekedtem, hogy a családi időkben teljesen elszakadjak a munkától. Ez a kis változás mélyreható hatással volt kapcsolatunkra. Azáltal, hogy fizikailag és mentálisan is jelen voltam a családi időkben, mélyebb szinten tudtam újra kapcsolatba lépni a feleségemmel. Ettől érezte, hogy értékelik és dédelgetik, ami viszont megerősítette a kötelékünket.” - Liam, 40-es évek eleje, Kalifornia
3. Mindig online voltam
„Webfejlesztő és vállalkozó vagyok, és egy apró szokásom, ami majdnem kisiklott a házasságomban, az volt, hogy a technikai kütyüimhez ragasztották. Hazaérnék, és azonnal belemerülnék az e-mailekbe, a kódolásba vagy a közösségi médiában való görgetésbe. Ártalmatlannak tűnt, de virtuális falat hozott létre a házastársam és köztem. Az intimitás kezdett halványulni, és a beszélgetések tranzakcióssá váltak. Akkor jöttem rá a problémára, amikor a házastársam rámutatott, hogy hónapok óta nem volt értelmes beszélgetésünk. Ez egy ébresztő volt. Otthon elkezdtem technológiamentes zónákat felállítani, és kijelöltem a „mi időnket”, ahol a kütyük tilos volt. A változás azonnali volt; beszélgetéseink tartalmasabbá váltak, az érzelmi kapcsolat újra feléledt. A legnagyobb lecke, amit megtanultam, az volt, hogy attól, hogy egy fedél alatt élsz, nem jelenti automatikusan, hogy minőségi időt töltesz együtt.” - Faddy, 39 éves, Chiang Mai, Thaiföld
4. Folyamatosan túlvállaltam
„Egy ponton rájöttem, hogy következetesen túlságosan elkötelezem magam a különféle munkaprojektek, társadalmi kötelezettségek és személyes érdekek mellett. Bár a felszínen ártalmatlannak tűnt, ez a szokás arra késztetett, hogy figyelmen kívül hagyjam a feleségemmel töltött minőségi időt. Akkor kezdtem észrevenni a hatást, amikor feleségem arckifejezései egyre nagyobb csalódottságot mutattak, amikor azt mondtam neki, hogy nem tudok vacsorázni, vagy el kell halasztanom a hétvégi terveinket. Fokozatosan távolabbinak tűnt, és a kommunikációnk feszültté vált. Ennek megoldására azzal kezdtem, hogy nyíltan megbeszéltem vele a kérdést, elmagyaráztam felismerésemet és bocsánatot kértem tetteimért. Nagyra értékelte az őszinteségemet, és úgy döntöttünk, hogy egyértelmű határokat szabunk a személyes időnknek. Emellett elkezdtünk minőségi időt tölteni együtt, és ezalatt igyekeztem fizikailag és lelkileg is jelen lenni, félretéve az olyan zavaró tényezőket, mint a telefon vagy a munkával kapcsolatos gondolataim. A változás figyelemre méltó volt. Többet nevettünk, nyíltan megosztottuk gondolatainkat, és megújult a kapcsolat érzése. Idővel feleségem mosolya visszatért, és a közös pillanataink iránti lelkesedése ragadós volt.” - Erdenay, 32 éves, Kalifornia
5. Nem küldtem SMS-t a bejelentkezéshez
„Rossz szokásom az volt, hogy napközben nem küldtem SMS-t vagy felhívtam a feleségemet, hogy jelentkezzen be. Reggeli búcsúzásunk után nem vettem a fáradságot, hogy megkérdezzem a napjáról, vagy meséljek neki az enyémről, amíg nem látjuk egymást este munka után. Eleinte nem mondott róla semmit. De tavaly év elején felvetette. Nem szoktam embereket hívni vagy SMS-eket küldeni munka közben. Azt mondta, hogy ettől jobban érzi magát, és mintha rá gondolnék. Valójában elmentünk egy tanácsadásra ezzel kapcsolatban, és rájöttem, milyen sokat jelent ez neki. Néhány barátomhoz fordultam tanácsért, és azt javasolták, hogy állítsanak be három riasztót – egyet 12:00-kor, egyet 15:00-kor és egyet 17:00-kor –, amelyek emlékeztetnek arra, hogy jelentkezzek be a feleségemmel. Eddig sikerrel jártam. A feleségem most sokkal boldogabb, ami engem is boldoggá tesz.” - Phillip, 39 éves, Colorado
6. Figyelmen kívül hagytam a szeretetteljes gesztusokat
„Megtanultam azt a szokást, hogy nem viszonzom vagy nem kezdeményezek a szeretet apró cselekedetei, mint az ölelés, puszi vagy bók, triviálisnak tűnhetnek, de hosszú távon károsak lehetnek. Ezek az apró gesztusok fontosak a házasságon belüli érzelmi kapcsolatok és intimitás szempontjából, és én bűnös voltam, hogy nem vettem észre a fontosságukat. Eleinte elfoglaltságomnak tulajdonítottam. De aztán rájöttem, hogy kifogásokat keresek. Igyekeztem aktívabban észrevenni ezeket a gesztusokat, és válaszul nyugtázni. Nem vagyok benne nagy, főleg, ha finomak a gesztusok, de egyre jobban vagyok. A legfontosabb, hogy visszatértem a pályára, mint férj, aki érzelmileg kapcsolódik a feleségemhez és a kapcsolatunkhoz.” - Sam, 45 éves, New York
7. Nem vettem elég dolgot komolyan
„Kezdetben a hangulat enyhítésének módja volt, de végül a nehéz érzelmek és problémák elkerülésének módja lett. A feleségem kezdte úgy érezni, hogy nem tisztelem sem őt, sem a kapcsolatunkat. És bár ez nem így volt, látom, hogy miért így érzékelték. Mindig is a nevetés volt a megküzdési mechanizmusom, így amikor valami komolyan felmerülő dolog merült fel, ott jár az eszem. Fiatal voltam, és határozottan kevésbé érett, mint most, ezért visszatekintek és hálás vagyok, hogy ellenőrizhettem ezt a szokást, mielőtt mérgezőbbé vált. Mostanra megtanultam, hogy megvan az ideje és a helye annak, hogy gúnyolódjak a hangulaton. De azt is megtanultam, hogy ez nem lehet általános válasz. Minden helyzetet egyedileg és tisztelettel kell kezelni.” - Robert, 30 éves, Ohio
8. Elutasítottam a Small Talkot
„Mindig a nagy vitákra összpontosítottam, mint például a pénzügyek, az életcélok vagy a fontosabb döntések. Elutasítottam a „Hogy telt a napod?” típusú beszélgetéseket, mint lényegteleneket, sőt néha idegesítőket. Észrevettem, hogy ez egyre nagyobb problémát jelent a nagyobb beszélgetések során, és érezhető volt a feszültség. A kis beszélgetésnek szórakoztatónak és alacsony tétnek kell lennie. Ez pont az ellenkezője annak, amivé a kapcsolatunk vált. Nem volt nagy vitánk erről vagy ilyesmiről. Ehelyett megpróbáltam elérhetőbbé tenni magam, és alkalmassá tenni a csetelésre. Röviden: megnyíltam. A változás szinte azonnali volt, és most nagyon élvezem azt a kis beszélgetést, amit a feleségemmel megoszthatunk egymással. Hálás vagyok, hogy a hibám soha nem lett csúnyább, de tisztában vagyok vele, hogyan és miért lehetett.” - Aaron, 43, Illinois
9. Nem töltöttem be a mosogatógépet
„Mindig a feleségem előtt indultam el dolgozni, és este értem haza utána. Így aztán eszembe sem jutott, hogy voltak bizonyos házimunkák, amelyeket nap mint nap elvégzett, mielőtt hazajövök. A mosogatógép kipakolása egyike volt azoknak a házimunkáknak, amelyek számomra valahogy kimaradtak a szemem elől, eszemből. Amit nem hagytam figyelmen kívül, az az a tény, hogy minden este vacsora után a feleségem megrakta a mosogatógépet az összes piszkos edényünkkel. Nekem kellett volna ezt megtennem, vagy legalábbis felajánlanom, hogy megtegyem. Kicsit vitába keveredtünk ezzel kapcsolatban, ami egy konstruktívabb beszélgetésbe fajult a tiszteletről, a csapatlétről és egymás megbecsüléséről. Kiderült, hogy vannak más dolgok is, amelyeket csináltam – és nem tettem –, amelyek miatt a feleségem túlterheltnek és kimerültnek érezte magát. Annak ellenére, hogy a megbeszélésünk nem volt éppen kellemes, örülök, hogy megtörtént. Annyira szeretnék beszállni, mint a feleségem, ami nagyon sok.” - Travis, 35 éves, Indiana
10. Mindig másokhoz hasonlítottam magam
„Gyerekkorom óta gondjaim vannak a féltékenységgel. A közelmúltig azonban nem tudtam, hogy hatással vannak a házasságomra. Gyerekkoromban a féltékenységem akkor nyilvánult meg, amikor az egyik barátom kapott egy klassz új játékot, videojátékot vagy ilyesmit. A házasságomban féltékeny lettem mások kapcsolataira. Folyamatosan összehasonlítottam a házasságomat mindenki máséval, különösen akkor, ha a dolgok nem mentek jól. Ha veszekednénk, azt gondolnám: „Az ilyen-olyanok soha ne veszekedjünk így. Tökéletesek.” Ha jól nyaralnánk, azt gondolnám: „Igen, de az ilyen-olyan nyaralás szebb volt.” Bár nem mindig mondtam ki ezeket a dolgokat hangosan, ez visszatartott attól, hogy jelen legyek, és hálás. Ez tönkretette a felfogásomat az én házasság, ami valójában nagyon jó. Hálás vagyok a terápiáért, és azért, hogy nyílt és őszinte lehetek a feleségemmel, amiért egy napra segítettek megoldani ezt a problémát. Hosszú ideig dühönghetett volna, és olyan ösvényre vezethetett volna, amelyen nem akarok elmenni.” - David, 37 éves, Pennsylvania
11. Megtartottam a pontszámot
„Ezt nem vettem észre, hogy szándékosan csinálom, de azt hiszem, ez a legtöbb szokásom. Évek óta minden nap tudat alatt pontszámot tartott a házasságomban a házimunkától a költségeken át a minőségi időig mindenre. Olyan dolgokra gondolok, mint pl. Tegnap kimostam, ma meg kéne neki. Vagy, Azt mondtam, többször is szeretlek, mint ő ma. Még mindig szeret engem? A hangulatom attól függően változik, hogy „egyenletesnek” érzem-e a pontszámot vagy sem. Valóban önpusztító és ostobaság volt, és szükségtelen szakadást okozott a kapcsolatunkban, amíg a feleségem nem mondott le rólam. Elmesélte, hogy a bizonytalanságom milyen nyomást gyakorolt rá, és felállította ezt a képzeletbeli lécet, amit tudta, hogy soha nem fog elérni, mert mindig találok valami mást, amit megtarthatok. Teljesen igaza volt, és egy ébresztőre volt szükségem. Nehéz megszokni ezt a szokást, de motivált a tudat, hogy a családom és a házasságom forog kockán.” - Steve, 44 éves, Észak-Karolina
