Az ötlet a békés szülői nevelés csábítóan és megfoghatatlanul hangzik. Az a nyugalom, hogy megőrizd higgadtságodat és a szülői életet, ha elkéssz, mert a gyereked abszolut megvan olvadás? Mindez azért, mert ragaszkodott ahhoz, hogy almaszeleteket tegyen a mac mellé és sajtot a tányérjukra? Álmodozónak hangzik.
De aszerint Kiva Schuler, a Jai Institute for Parenting alapítója, a békés szülői nevelés nemcsak lehetséges, de elérhető is. „Az emberek azt gondolják, hogy a békés szülői nevelés nem működik, mert amikor nemet mondanak a gyermeküknek, a gyerek dühkitörés” – mondja Schuler, aki szintén a szerzője A békés szülői nevelés (R) evolúciója: A világ megváltoztatása a szülői szokásaink megváltoztatásával. Bár a dührohamok bosszantóak, nem azok rossz. Schuler hozzáteszi, hogy higgadtnak maradni, és nem engedni a dührohamnak, valójában egy erőteljes tanítási pillanat.
Az egyik gyakori tévhit az, hogy a békés szülői nevelés hasonló a megengedő szülői nevelés stílus, amely arra készteti a gyerekeket, hogy impulzívvá és lázadóvá nőjenek fel. De a megengedő szülőkkel ellentétben a békés szülők beépítik a struktúrát és a fegyelmet a mindennapi életbe; csak ezt teszik anélkül, hogy túl kemények lennének magukkal vagy gyerekeikkel szemben.
Ez sok belső munkát igényel. „Ha valóban érett felnőtteket akarunk nevelni, akkor felnőtté kell válnunk, ami azt jelenti, hogy képesek vagyunk személyes felelősséget vállalni, határok felállítása anélkül, hogy rosszul éreznénk magunkat, megfelelően dolgoznánk át az érzelmeinket, és demonstrálnánk az empátiát” – mondja Schuler. „Ezzel a gyerekeink viselkedését modellezzük, amit szeretnénk, hogy utánozzanak.”
Hogyan néz ki tehát a békés szülői nevelés a gyakorlatban, és hogyan érhetik el a szülők? Atyai beszélt Schulernek erről az egyedülálló szülői stílusról és arról, hogyan néz ki a gyakorlatban.
Milyen tévhitek vannak az emberekben a békés szülői nevelésről?
Van egy olyan feltételezés, hogy ha békésen szülünk, a dolgok mindig békések lesznek. De a gyerekek nem békések. És úgy gondolom, hogy szándék nélkül arra kérjük a gyerekeket, hogy a békénk érdekében irányítsák, kezeljék és féken tartsák viselkedésüket. Ez egy megnyerhetetlen játék, mert a gyerekek természetüknél fogva kaotikusak, nagy energiájúak, hangosak és tesztelni akarják a határokat. Ezek a gyermek érzelmi, szociális és intellektuális fejlődésének jellemző aspektusai.
Azt hiszem, az emberek azon tűnődnek, hogy a békés szülői nevelés az égbe szúró gondolkodás-e. Tudunk-e valóban felelősségteljes, értékvezérelt felnőtteket nevelni – ami a szülői nevelés lényege – úgy, hogy közben békében élünk?
Természetesen az én világnézetemből a válasz egyértelműen igen. De nem a gyerekek viselkedésén kell változtatni, hogy ez megtörténjen, hanem a felnőtteké.
Mikor kezdted felismerni és elfogadni, hogy a műszaknak veled kell kezdődnie, nem a gyerekeiddel?
A Washington Egyetemen szereztem pszichológus diplomámat, és gyerekkoromból is volt elég jelentős traumám. Ez a kombináció mély vágyat keltett bennem, hogy másként szüljek, mint ahogyan neveltek. De amikor szülő lettem, nem szültem békésen. Reaktív voltam. Sok olyan pillanatom volt, ami szégyent és bűntudatot keltett, és mindazt, amit a szülők éreznek, amikor rosszul bánunk azokkal, akiket a legjobban szeretünk.
Amikor a lányom körülbelül 3 éves volt, nagyon finom, göndör szőke haja volt, ami egyszerűen lehetetlen rendetlenség. Egy nap biztos volt benne, hogy nem akarja, hogy lekeféljék, de elmentünk valahova, és engem érdekelt, hogy néz ki. És egy reaktív pillanatban fogtam a hajkefét, és a fenekére csaptam vele. Azonnal ledobtam a hajkefét és sírva fakadtam.
Azt gondoltam magamban, minden oktatásom és a gyermekfejlődés megértése mellett, és ígéretemmel, hogy soha nem fogom fizikailag okozni a gyermekeimet kár, ha ennyit küszködök, sok hozzám hasonló szülőnek kell lennie, aki tudja, hogy másképp szeretne szülői lenni, de nem tudja hogyan. És ez indított el a mostani Jai Institute for Parenting megalapítása felé vezető úton.
Hol kezdik a szülők annak megértését, hogyan lehet összeegyeztetni a két valóságot – azt, hogy a gyerekek kaotikusak, de struktúrára van szükségük –, amelyek úgy tűnik, nem illenek jól egymáshoz?
Nem zárják ki egymást. Az első lépés az, hogy a szülőknek meg kell tanulniuk szabályozni idegrendszerüket, hogy nyugodtak maradjanak, még a káosz közepette is. Még akkor is, ha veszély fenyeget.
Gyakran használom a tengerészgyalogság analógiáját a moziban, amikor valaki azt kiabálja, hogy „tűz!” Azt mondják, ezt kaptam, hol vannak a kijáratok? Nyugodtan az ajtó felé vezetem az embereket.
Szülőként kölcsönözhetjük ezt a vezetői álláspontot. Lehetünk strukturáltak, határozottan beszélhetünk, határokat szabhatunk meg és elvárásaink lehetnek. Tesszük ezt a vezető helyről tanítva és demonstrálva, szemben a reagálással, kiabálással, szidással, megszégyenítéssel, hibáztatással és büntetéssel.
A [gyerekek] sokkal jobban működnek az együttműködés és a partnerség helyéről, mint diktatúra alatt.
Hogyan kommunikáljanak a szülők, amikor a gyerekek nem hallgatnak vagy nem engedelmeskednek – amikor a szülők általában türelmetlenek?
Mint minden más kapcsolatban, a szülő-gyerek diádban is a hatékony kommunikáció az alap. Amikor szülőkkel dolgozom, sokat kölcsönözünk Marshall Rosenberg munkásságából és az erőszakmentes kommunikációból, olyan kommunikációra összpontosítva, amely nem okoz kárt egy másik embernek.
Az erőszakmentes kommunikációból hiányzik az ítélkezés, a hibáztatás és a védekezés. Tehát az „én”-központú kijelentésekkel kezdjük, mint például: „Fusztráltnak érzem magam, mert megkértem, hogy vigye ki a szemetet, de ez nem történt meg”.
Szülőként a feladatunk a megoldásorientált gondolkodás megtanítása. Feltehetjük tehát a kérdést: „Mi segítene abban, hogy ezt ma megtegye?” vagy „Hogy eszébe jutna kivinni a szemetet a jövő héten?”
Fel akarjuk építeni a gyerekeket, ahelyett, hogy levernénk őket, amikor hibáznak, elfelejtenek dolgokat vagy rosszul viselkednek. A gyerekek olyan okosak, amikor bevonjuk őket olyan megoldások kidolgozásába, amelyek nem működnek, és ez övék. Sokkal jobban működnek az együttműködés és a partnerség helyéről, mint diktatúrában.
Mire kell emlékezniük a békés szülői gondolkodásmódmá válni próbáló szülőknek, ha nem felelnek meg a maguk számára kitűzött lécnek?
Ne feledje, hogy a békés szülők nem tökéletes szülők. És a békés szülők gyerekei nem tökéletes gyerekek. Ebben az ökoszisztémában mindenki követhet el hibákat. Az számít, hogyan tisztítjuk meg őket.
Békés szülőként lehet, hogy rossz napom lesz, és rászólok a gyerekeimre, vagy úgy viselkedem, hogy szégyellem magam. A régi modellben védekezés lenne, például ha elismerem a hibámat a gyerekemnek, akkor elveszítem az erőt. Azért vagyunk itt, hogy felszámoljuk ezt a hierarchiát. Mindig van hely a javításra. És ez azzal kezdődik, hogy elismerjük hibáinkat és felelősséget vállalunk értük.
A békés szülői nevelés működéséhez világosan megfogalmazott családi értékeknek kell lenniük.
Könnyű összetéveszteni vagy összekeverni a hatalmat a tekintéllyel. Hogyan különböztetné meg őket, ha szülői nevelésről van szó??
A hatalom az, amikor úgy érzem, hogy én vagyok a nagyobb ember, aki az én hatalmam segítségével irányítani tudja valaki más tapasztalatait. Bármit mondok, az az Ön nézőpontjától függetlenül megy.
A tekintély az, amikor bölcsebb, idősebb, érettebb emberként mutatom be magam, aki mindennél jobban szeret téged, és ezért az én szerepem, hogy támogassam Önt, hogy biztonságban tudjon lenni, és hogy elérje a lehetőségeit, hogy követhesse a maga munkáját kötelezettségvállalásokat. Néha tekintélyesebb álláspontom van, de még mindig azt gondolom, hogy van hangod.
Mi a példa arra, hogy az egészséges tekintély fogalma hogyan érvényesült a szülői nevelésben?
Felnőttkoromban komoly táncos voltam, és mindig azt hittem, hogy a lányom is balerina lesz, mint én. Elkezdett ellenállni, és nem akart elmenni, és nekem volt egy vakfoltom ezen a területen. Végül készített nekem egy PowerPoint-ot arról, hogy miért kellene hagyni, hogy abbahagyja a táncórákat. És amit mondtam neki: oké, ez érthető számomra. Itt van azonban, ami számít. Más módot kell találnod tested mozgatására, mert a mi családunkban a tested mozgatása megtárgyalhatatlan. Szóval, mi az a három ötleted, amelyekkel a tested következetes mozgását bevinnéd az életedbe?
Légifelvételekkel és pompomlányokkal tért vissza, ami arra késztetett engem, hogy Ó, Istenem, tényleg? De nem rólam volt szó. Így érezte magát izgatottnak, hogy megmozgassa a testét. Az érték az én tekintélyem volt. A választás és az érték megvalósításának módja az övé volt.
A békés szülői nevelés működéséhez világosan megfogalmazott családi értékeknek kell lenniük. Ez az, ami szülői nevelésünk horgonyává válik. Tehát nem a teszten elért osztályzatról van szó, vagy a csapat kialakításáról. Azokról az értékekről szól, amelyek az általunk végrehajtott tekintélyt vezérlik. Idővel szülőként az a célunk, hogy ezeket az értékeket modellezzük, és az életkoruknak megfelelő módon kommunikáljuk gyermekeink számára végül is hordozhatják ezeket az értékeket a Sarkcsillagként, amikor kimennek a világba és függetlenné válnak emberek.
