Jó barátok becses árucikkek. Segítenek mozgatni és kivágni a fákat. Meghívnak a játékra. És meghallgatják a problémáidat. És hallgatnak. És néha többet hallgatnak. Szereted a támogatásukat és türelmüket – és természetben viszonozod –, de van egy részed, aki aggódik amiatt, hogy túlléped a fogadtatást, és túl sokat szellőztet.
nem akarsz azzá válni hogy fickó. Tudod, az, aki folyamatosan beszél a munkahelyi vagy a családjával kapcsolatos problémáiról, és fogalma sincs arról, hogy folyamatosan megy, és végül húzódzkodóvá válik.
A jó hír az, hogy az átalakulás ahhoz a sráchoz nem történik meg azonnal. „Csak akkor vagy az a srác, ha mindig az vagy” – mondja Carol Landau, a Brown Egyetem pszichiátria és emberi viselkedés klinikai professzora.
De mi van, ha te vannak az a srác mindig, vagy csak az idő nagy részében? A probléma az, hogy nehéz tudni, mert ami túl sokat mond az egyik barátnak az egyik napon, az nem egy másik napon. Az egyszerű megoldás az, hogy csendben maradsz, és egy szót sem szólsz, igaz? De ez nem egészséges és nem igazán kivitelezhető, és egyúttal kiküszöböli azt a sebezhetőséget is, amelyet sok jó barátság megkíván.
Szellőztetni és megosztani szeretne. Karcold meg, te szükség szellőztetni és megosztani. A gőzszelep elengedése fontos. Perspektívát nyersz, esetleg megoldást, és végül jól érzed magad. És ők is, mert az emberek szeretik, ha számítanak rájuk, és megbecsülik őket, ami csak akkor jön el, ha segítséget kérnek.
Azt mondja: „Ó, bízol bennem annyira, hogy megbízz bennem” – mondja Sarah Epstein, engedéllyel rendelkező házasság- és családterapeuta Dallasban.
Természetesen nem szeretné elveszíteni ezt a támogatást, amit nagyon nehéz megtenni, de a következők segíthetnek hagyd abba jóval azelőtt, hogy ez megtörténne, és tartsd erős barátságodat, és ne érezd magad kiégettnek te.
1. Válassza ki a pillanatait bölcsen
Lehet, hogy belsőleg tudja, hogy a barátai mit tehetnek és mit nem, de néha elfelejti, különösen, ha válságba kerül, és ki kell szellőznie. Néhány barát nagyszerűen hallgat. Vannak, akik szeretnek tanácsot adni. Vannak, akiknek öt perc türelmük van. Rajtad múlik, hogy kit hívj fel, és játssz az erősségeikből – mondja Epstein.
Ezzel egynél több emberhez fordulhat bármilyen probléma esetén. Kollektíven megtakarítod az energiájukat, és nem ugyanazokat a tanácsokat hallod, vagy nem kapod meg ugyanazokat a reakciókat. Ebben a beállításban mindenki friss marad.
"Terjeszteni a szeretetet. Terítse ki a szellőzőt” – ajánlja fel Mike Brooks, okleveles pszichológus Austinban, Texasban.
2. Kezdje tervvel
Mielőtt beszélne, szánjon időt arra, hogy kitalálja, mire van szüksége valójában. Ez pusztán szellőztetés? Tanácsot kérni? Ez a kettő valamilyen kombinációja? Bármi lehet, de minél többet tudsz, annál nagyobb az esélyed, hogy megszerezd. Akkor találj rá a barátodra. Ne csak búvárbombázd őket a problémáiddal. A kezdetben megfogalmazott elvárások mellett kicsi az esélye annak, hogy a keresztes célokért dolgozó emberek csalódjanak.
Aztán adj hozzá bármit, ami segíthet. Mondd meg nekik, hogy hívjanak fel, ha ismétli magát, túl sokáig folytatja, vagy ha túl sok lesz. Mindig tisztában kell lenned a barátod nem verbális jelzéseivel. Ezzel pedig egy szelepet építettél be a másik személy számára, hogy visszajelzést adhasson, és elmondhassa, ha túl sok, ez szükséges a működéshez.
„Nem te döntheted el, hogy negatív hatással van-e a barátságra” – mondja Brooks. "Csinálják."
3. Jelentkezzen be Önmagaddal
A szellőztetés és a megosztás nagyszerű lehet, de ez nem garancia. Egy pillanatra meg kell kérdezned magadtól: Azt, amit csinálok, azt kapom, amire szükségem van?, mondja Brooks. Jobban kell éreznie magát, és ha igen, tudassa a másik személlyel, hogy konkrétan mit tett vagy mondott, ami segített, és „valami mást adott” – mondja Epstein.
Ha nem halad előre, annak két oka lehet, mondja Landau. A légtelenítés nem működik, vagy rossz barát. Próbálj ki valaki újat. Próbáljon meg egy másik beállítást vagy napszakot. Ha ez nem működik, és ugyanazokon a negatív gondolatokon ragadsz, akkor kezded felhozni a hét válságát, mondja Brooks. Ilyenkor egy barát beszólhat, mert ez egy nagyobb probléma, például a depresszió jele, amely szakember segítségét kéri.
4. Jelentkezzen be mindenhol
Még ha a barátod mindig igent mond a hallgatásra, soha ne ugorj bele. Kezdje ezzel: „Jó az idő?” vagy „Tudtam, hogy már felhoztam ezt, de…” Ha nem sürgős, mondd, hogy nem sürgős. Nem te vagy felelős az időbeosztásukért, de nehéz valakinek „Nemet” vagy „Nem most” mondani, amikor valami rátörnek.
„Ezek után nem aggódnék annyira” – mondja Landau.
De ez még mindig nem teljesen rólad szól. Szellőztetés közben kérdezd meg: "Van még időd?" Miután végzett, mondjon köszönetet, és azt, hogy szeretne újra lógni, és hallani, mi történik velük. És amikor meglátod őket, megkérdezed, mi történik velük. Vállalod ezt a felelősséget, és megállapítod, hogy a kapcsolatod kétirányú, és ugyanúgy oda vagy értük.
"Ez az barátságok ezekre épülnek, és ilyenek az emberek, és ezért nem leszel az a srác” – mondja.
