Amikor arra kerül sor kapcsolatok, kezdeti ösztön lehet, hogy nem akar egy kis problémát nagy problémává változtatni. Ha a mai bosszúság a holnapi üzlet megszakítójává válhat, akkor miért kell elsietni? Minek piszkálni? Ez a Future You problémája – vagyis ha egyáltalán probléma lesz belőle. De a kapcsolatokban figyelmen kívül hagyott kérdések, amelyek egy kicsit korán megrágnak téged, hajlamosak szörnyű dolgokká átalakulni.
Egy nemrégiben megjelent TikTok-ban Sabrina Flores párkapcsolati tanácsot ad bölcsen azt tanácsolta minden párnak, hogy vegyék fontolóra ezt az igazságot. „Olyan sok kapcsolat megvárja, amíg valami robbanásveszélyessé válik, amíg meg nem oldják és elkezdenek dolgozni rajta, és ezért szakítottak” – mondta.
A forgatókönyv elkerülése érdekében Flores egy egyszerű gyakorlatot kínál. Azt javasolja a pároknak, hogy üljenek le és tegyék fel egymásnak a következő kérdést:Kapcsolatunk mely területéről vagy részéből gondolja, hogy a jövőben potenciális probléma lehet, különösen, ha nem most kezd el foglalkozni vele?
Ha jól csináljuk, ez egy okos kérdés, mert feltárja, mi kerülhető el. Más kapcsolati terapeuták és szakértők egyetértenek abban, hogy ebben a gyakorlatban nem csak az előrelátás szerepel fontos, de maga a beszélgetés megtanulásának folyamata is erősítheti a kapcsolat. Tekintsd őket tesztalapoknak, hogy megértsd, hogyan lehet hasznosan érvelni.
„Ha egészséges módon beszélünk kisebb problémákról, az segíthet együtt fejleszteni a kommunikációs készségeket, ami nagyszerű lenne, ha nagyobb problémák merülnének fel” Geena Lovallo, LMFTA. "Amikor kisebb problémák merülnek fel egy kapcsolatban, nagyobb problémák is lehetnek a háttérben."
„Ha egészségesen beszélünk kisebb problémákról, az segíthet együtt fejleszteni a kommunikációs készségeket, ami nagyszerű lenne, ha nagyobb problémák merülnének fel.”
Például Lovallo a klasszikust hozza fel érv a mosogatóban hagyott edényekről. Mint Hemingway híres kijelentése a jéghegyekről, valószínűleg több probléma bugyborékol a felszín alatt, mint a mosogatóban hagyott edények. „Az egyik partner úgy érezheti, hogy mindig ő végzi el a házimunkát, és azt is hogy az igényeiket nem elégítik ki a kapcsolatban," ő mondja.
Ennek ellenére az apró problémák figyelmen kívül hagyásának ösztöne erős lehet, amelyet le kell győzni. "Olyan sokan [kapcsolatban élő emberek] részesítik előnyben a társaságot minden mással szemben" - mondja párkapcsolati szakértő és válási ügyvéd. Sarah Intelligator, a szerzője Élj, nevess, találd meg az igaz szerelmet.„Készségesek elviselni a problémás pontokat anélkül, hogy abba kellene gondolniuk, hogy ezek a problémák végül hogyan vezetnek a kapcsolat megszűnéséhez.”
Tehát hogyan használhatja Flores gyakorlatát úgy, hogy az Ön számára hatékony legyen, különösen, ha ez az a fajta beszélgetés, amiben még nem ismeri?
Jó kérdés. Az első dolog, amit meg kell jegyeznünk, hogy a gyakorlat nem feltétlenül „siker”, ha a súrlódások teljes hiányát okozza. Jó dolog megegyezni a dolgokban, de a konfliktusok azonosítása és leküzdése ugyanolyan kulcsfontosságú. Az Intelligátor megjegyzi, hogy az ilyen jellegű beszélgetések célja annak meghatározása, hogy hol vannak a kommunikációs stílusok kompatibilitási vagy inkompatibilitásának fő területei.
„Rendben van, ha nem értünk egyet, és még fontosabb, hogy tudjunk tárgyalni” – teszi hozzá Reena B Patel pszichológus. „Nézd ezt jobban [az összefüggésben]: „Hol látjuk másképp a dolgokat, és hogyan találhatunk ki egy olyan tervet a segítségnyújtásra, amely magában foglalja mindketten vágyainkat?”
Patel egy tipikus „kis problémát” javasol példaként: rutinszerűen olyan társasági eseményekre járni, amelyek az egyik partnert jobban érdeklik, mint a másikat. Ez az, ahol a gyakorlatban a nagy ultimátum helyett a nehézségi terület őszinte kommunikálása előnyös ("Bár nem mindig szeretek nagy tömegek közé menni szocializálódni…) és némi rugalmasságot a megoldásban ("Tudom, hogy ez mennyire fontos számodra, és mennyire élvezed azt"). Ez diplomáciai hangot ad, lehetővé téve, hogy ezt a kérdést mindkét fél átgondoltan kezelje előre, és fontos precedenst teremtsen, ha és amikor „nagyobb” kérdéseket vitatnak meg ugyanezzel gyakorlat.
A végső cél az, hogy megpróbáljuk azonosítani a kapcsolatban megfigyelhető problémákat, amelyek a a negatív irányba történő növekedés lehetősége, nem pedig az, hogy katasztrófahelyzetbe kerüljön, milyen hatalmas problémák merülhetnek fel az út.
A párkapcsolati tanácsadásban léteznek olyan kommunikációs eszközök, amelyeket kifejezetten erre a fajta gyakorlatra terveztek. „Amikor párokkal dolgozom, a Gottman-módszert alkalmazom” – mondja Lovallo, utalva a párterápia népszerű megközelítésére, amelyet Drs. John és Julie Gottman, aminek az a célja, hogy „megszüntesse a találgatásokat a kapcsolatuk javítása terén”.
Lovallo megjegyzi, hogy a Gottman-módszer előnyben részesíti az aktív meghallgatást és a partnerek közötti alapos megértést, még a „kisebb” kérdésekről folytatott beszélgetések során is. „Miután a partnerek megértik egymást a beszélgetések során – mondja Lovallo –, akkor kezdődhet a problémamegoldás.
Ha aggódsz az olyan gyakorlatok miatt, amelyek mélyreható konfliktusba keverednek, mindketten visszaeshetnek harciasabb álláspontokba, A szakértők egyetértenek abban, hogy ez természetesen lehetőség, de bizonyos alapvető szabályok betartásával elkerülhető. beszélgetés.
„Egy kapcsolatban minden beszélgetésnek tiszteletteljesnek kell lennie” – mondja Intelligator. „Minden partnernek figyelnie kell arra, amit a másik mond, és a másik szavait névértéken kell vennie. Hallgasd meg, amit a partnered mond, ahelyett, hogy azt hallanád, amit hallani szeretnél." Hozzáteszi, hogy fájdalmat kell viselnie hogy elkerüljük a „sértéseket, érzelmi térdrángató reakciókat, amelyek nem alapos átgondolásban és mérlegelésben gyökereznek, és támadások.”
Eli Weinstein, LCSW, egyetért azzal, hogy ennek a beszélgetésnek a paramétereit átgondoltan kell felépíteni, hogy ez a lehető legproduktívabb gyakorlat legyen.
„Úgy gondolom, hogy ez egy csodálatos eszköz a felmerülő aggodalmak és aggodalmak feltárására” – mondja „de a kulcsszó Nem tudunk minden helyzetet megtervezni, ezért szerintem jobb beszélgetés a következő: Melyek a jelenlegi problémák látod?"
Érdemes emlékeztetni: a végső cél az, hogy megpróbáljuk azonosítani azokat a megfigyelhető problémákat a kapcsolatban, amelyek potenciálisan növekedhetnek egy negatív irányba, hogy ne katasztrófázzon azzal kapcsolatban, hogy milyen hatalmas problémák merülhetnek fel az úton, és ne rakják ki a palackozott nehezteléseket partner. Maradjon a jelenben, és a jövő felé nézzen.
„Csak ügyeljen arra, hogy segítsen járni, és úgy alakítsa a válaszokat és válaszokat, hogy azok biztonságos beszélgetések legyenek, ne pedig „egymás szemét” – mondja Weinstein.
Természetesen egyes kapcsolatoknak vannak olyan problémás pontjai, amelyek az adott kapcsolatra jellemzőek. Következésképpen: egyes kapcsolatok véget érnek. De Intelligator megjegyzi, hogy sok problémás pontnak nem kell „alapvető” problémának lennie egy kapcsolatban.
„Ezeket meg lehet és kell is dolgozni” – mondja. „Ha a kapcsolat korai szakaszában foglalkozunk velük, az hozzájárul a kapcsolat egészségéhez és növekedéséhez.” Vagy mint Flores így fogalmazott: „jobb lenne, ha most lenne egy kis hőség, nehogy valami lángra lobbanjon később."
