„Jó” szülőnek lenni gyakran egyenlőségjelet tesz a jelenlévőnek lenni – és hogy igazságos legyünk, ennek nagy része az éberség és az éberség közötti bizonyítékokon alapuló kapcsolathoz kapcsolódik. mentális egészség. Legyen szó mély lélegzetvételről, meditációról, kinti sétáról vagy sok más hasonlóról feladatok, az alapötlet az, hogy minél jobban edzi az agyát, hogy a pillanatban maradjon, annál kisebb az esélye, hogy stresszhelyzetben harcolj vagy menekülj üzemmódba csússz. De lehet, hogy ez nem igaz, ha szülői nevelésről van szó.
Amikor klinikai pszichológus Julia W. Felton anya lett, észrevette, hogy minél jobban a jelen pillanatra koncentrál gyermekeivel, annál stresszesebb. A hevületben a hiszti, amikor arra gondolt, hogy reakciója milyen hatással lesz gyermekeire a jövőben, Feltonnak több perspektívát adott, és segített neki nyugodt maradni. Ha azonban jelen lenne a pillanatban, talán ő is rágörcsöl.
Arra is van bizonyíték, hogy azok az emberek, akik többet gondolnak a jövőre, hajlamosak jobb döntéseket hozni
A Jövőre gondolva...
Elméletének tesztelésére Felton és kollégái végeztek két tanulmány kérdéseket tett fel a szülőknek, hogy felmérje, vajon a jelen vagy a jövő céljaira orientálódnak-e jobban, és felmérte, hogy ez hogyan függ össze a szülői magatartásukkal. Az első vizsgálatban 196 anyát vettek részt 3 év alatti gyermekekkel, a másodikban pedig 202 anyát és apát 6 és 17 év közötti gyerekekkel.
Mindkét tanulmány azt találta, hogy amikor a szülők jobban összpontosítottak a jelenre, annál valószínűbb volt, hogy megkövetelték a gyors megfelelést, és ennek eredményeként nagyobb súlyosbodást tapasztaltak. És minél stresszesebbek voltak, annál inkább negatív szülői magatartást tanúsítottak, mint pl kiabálva.
A gyerekek szükségletei pillanatról pillanatra érvényesülnek, és ha szülőként ebbe belemerülsz, akkor ezekben az állandó csatákban fogsz végezni.
Felton azt gyanítja, hogy ennek részben az az oka, hogy a gyerekek túlzottan jelen vannak. Amikor egy kisgyerek fánkot kiált, de meg kell ennie a zöldségeit, nem hasznos találkozni velük, ahol éppen vannak.
„A gyerekek szükségletei pillanatról pillanatra érvényesülnek, és ha szülőként ebbe belemerülsz, akkor ezekbe az állandó harcokba kerülsz” – mondja. "Vannak dolgok az életben, amelyekért nem tudsz 100%-ig jelen lenni."
Felton feltörekvő kutatása azt sugallja, hogy az anyukáknak és apukáknak nem kell jelen lenniük, és nem kell minden pillanatot a gyerekeikkel együtt élvezniük. Nehéz helyzetekben a szülőknek lehetőségük van olyan jövőt elképzelni, ahol egészséges és boldog gyermekük nem dobd rájuk a brokkolit – ami még nagyobb valószínűséggel fog megtörténni, ha nyugodt maradsz, amikor csípnek zöldségek. De ha túlzottan jelen vagy, amikor a gyereked kiabál veled, akkor a természetes késztetés az, hogy visszasikolj.
Az egyértelműség kedvéért kulcsfontosságú különbség van aközött, hogy egyre inkább jövőorientált leszünk, és folyamatosan azon aggódunk, hogy mi fog történni a jövőben. A jövőorientáció pozitív és önkéntes, de a krónikus aggodalmak negatívak, és a betegség tünete lehet. mögöttes szorongásos zavar – ironikus módon valami, amiben a jelenlét általában hasznos.
Azt is fontos megjegyezni, hogy Felton továbbra is nagy rajongója a mindfulnessnek. De számára az, hogy többet gondoljon a jövőről, és figyelmes legyen, nem zárja ki vagy ellentmond egymásnak. Kutatása hangsúlyozza annak fontosságát, hogy elég rugalmas legyen ahhoz, hogy „oda-vissza váltson” a jelen és a jövő irányultságai között. Ha megtalálja ezt az egyensúlyt, kevésbé valószínű, hogy túlreagálja, amikor gyermeke dührohamot vagy fellépést okoz.
Tehát a következő alkalommal, amikor elkezdi érzi, hogy stresszes lesz, frusztrált, és azt követeli, hogy a gyerek „most” tegyen valamit, ami jó jelzés arra, hogy kevésbé legyen jelen – mondja Felton. hozzátéve, hogy azon túl, hogy kihúzzák őket egy forgalmas utcából, nagyon kevés dolgot kell a gyerekeknek „jól” tenniük Most."
Bármennyire is mondják a szülőknek, hogy szeressék a gyermeknevelés minden másodpercét, nem árt mentálisan előre ugrani néhány fejezettel, amikor te és a gyereked nem vagyunk egy oldalon. Vagy ahogy Felton mondja: „A szülői nevelés örömének nagy része abból fakad, ha visszatekintünk és előre tekintünk.”
