Hogyan beszéljünk a gyerekekkel a háborúról Dr. Becky szerint

A háború állandó jelenléte a világban. De manapság sokkal nagyobbnak tűnik a 18 hónapos ukrajnai háború és a közelmúltbeli izraeli-palesztina konfliktus. Ezek a pusztító konfliktusok folyamatosan jelen vannak a közösségi médiában, ami a valós idejű tudósítások, lázító vélemények, félretájékoztatás és grafikus képek folyamatos beáramlását közvetlenül a felhasználói hírfolyamokba tolja.

A gyerekek között vannak a felhasználók. És még ha nem is elég idősek az ilyen alkalmazások használatához, a gyerekek hallhatnak az eseményekről a barátaiktól, vagy hallhatnak egy felnőttet. beszélgetésekbe, a háborúról részletesen foglalkozó webhelyekre botlani, vagy véletlenül nyílt tudósításokat látni egy elektronikus eszköz. A szülők feladata, hogy válaszoljanak a kérdéseikre, és segítsenek nekik átélni azt, amit esetleg tapasztalnak. És ez nem könnyű feladat.

Hogy egyértelmű legyen, a háborús lefedettségnek való kitettség nem hasonlítható össze a

sérülés azokat a gyerekeket sújtják, akik háborús övezetekben élnek, vagy akiknek családtagjai aktívan harcolnak a háborúban. De a gyerekeknek a háború messziről való leküzdése továbbra is olyan kihívás, amely sokak számára tehetetlennek érezheti magát, mert őszintén szólva még a felnőttek is túlterheltek a keringő háborús tartalom élénksége és hatalmas mennyisége által.

Bármennyire is meg akarják óvni a szülők a gyerekeiket az ilyen zavaró témáktól, ez a hajó a mi mindig összekapcsolt korunkban hajózott. Helyette, Dr. Becky Kennedy, klinikai pszichológus és a New York Times bestseller szerzője Jó belső: Útmutató, hogyan válhat azzá a szülővé, aki lenni szeretne, arra ösztönzi a szülőket, hogy proaktívan beszéljenek gyermekeikkel olyan kérdésekről, amelyek elméletileg túl éretteknek tűnhetnek számukra.

„Általában az a legjobb, ha a gyerekek érzékeny információkat hallanak tőlünk, szüleiktől – mivel az információt egy biztonságos, szeretetteljes kapcsolat keretében osztják meg” – mondja. "A világos, közvetlen, őszinte információ, amelyet egy szerető, megbízható felnőtthez kapcsolódva osztanak meg, segít a gyerekeknek megérteni az őket körülvevő világot."

Apa beszélt Dr. Beckyvel, hogy útmutatást adjon ezekről nehéz beszélgetések és mit tegyél, ha érthető módon nem találod a szavakat.

Háború mindenütt körülöttünk. Mennyire proaktívnak kell lenniük a szülőknek, amikor megbeszélik a háborút a gyerekekkel, annak fényében, hogy láthatják a közösségi médiában, vagy legalábbis nagyobb valószínűséggel hallanak a háborúról barátok?

Te ismered legjobban gyermekedet és környezetét. Tehát ha úgy gondolja, hogy gyermekei hallhatnak erről az iskolában a társaiktól, az interneten vagy a tévében, vagy Ön Általában a családban szokássá tenni, hogy előre beszél a gyerekeivel, majd proaktív módon felneveli érzék.

Ahhoz, hogy proaktív beszélgetést kezdhessek a gyerekekkel, a következő szavakat osztanám meg: „Valami igazán komoly és szomorú ez történik. Szeretném elmondani neked ezt, hogy ha hallasz róla az iskolában vagy a barátoktól, tudd, miről beszélnek. Ez sokféle dolgot okozhat bennünk – bármit is érzel, az rendben van, mert itt vagyok veled.”

Ha nem hozza fel proaktívan, figyelje a jeleket, amelyeket gyermeke hallott róla – amelyek így nézhetnek ki több kérdést tesznek fel, bizonytalannak érzik magukat, vagy a szokásosnál jobban kíváncsiak arra, amit olvas telefon.

"Ha túlterheltek, erősítsd meg, hogy értelmesek az érzéseik, mondd el nekik, hogy ott vagy mellettük, és gondold át, hogyan kezelheted a körülötted lévő médiafogyasztást."

Ha egy szülő tudja, hogy gyermeke hallott vagy látott a háború élénk részleteit, mi a legjobb megközelítése?

Megerősítem, hogy ezek a részletek valójában ijesztőek és borzasztóak. Biztosítsa gyermekét jelenlétéről, és tudassa velük, hogy mellettük áll. Ez így hangozhat: „Hűha, ezt láttad. Ezt egyszerűen borzasztó látni. Tudom. Itt vagyok veled, édesem. A reakcióid, az érzéseid és a kérdéseid számítanak – és én itt vagyok neked mindennel."

És ha túlterheltek, megerősítik, hogy érzéseiknek van értelme, mondd el nekik, hogy mellettük állsz, és gondold át, hogyan kezelheted a körülötted lévő médiafogyasztást, hogy ne árasszanak el többé olyan hírek vagy részletek, amelyeket nem tudnak feldolgozni.

Azt mondhatod: „Értelemes, hogy túlterheltek, mert ami történik, az elsöprő. Az egyik dolog, amit tehetek, az az, hogy segítek kitalálni, mit olvass vagy láss, és mi az, ami fontos, hogy ne olvass vagy láss most – egyikünk sem tudja kezelni elsöprő érzések ha továbbra is elárasztanak bennünket az elsöprő érzések.”

Egy másik stratégia az, hogy segítsen gyermekének felismerni érzéseit, ahelyett, hogy megpróbálna harcolni ellenük. Tehát cserélje ki a „Ne gondoljon rá!” „Amikor úgy érzem, elöntnek elsöprő érzések, köszönök nekik – pl „Szia ijesztő gondolatok és érzések” – mert ez segít emlékeznem arra, hogy az érzések részemről szólnak, és nem mindnyájan.”

Egy másik stratégia az, hogy segítsen gyermekének felismerni érzéseit, ahelyett, hogy megpróbálna harcolni ellenük. Cserélje ki a „Ne gondoljon rá!” "Amikor úgy érzem, elhatalmasodnak az elsöprő érzések, köszönök nekik..."

A kezdeti beszélgetés után milyen módokon lehet bejelentkezni a gyerekekkel, és felmérni, hogyan dolgoznak fel dolgokat anélkül, hogy szükségtelenül előásná a gyermek által megoldott nagy érzéseket?

Azt mondanám: „Hé. Mindenre gondolok, ami Izraelben és Gázában történik, és be akartam jelentkezni. Semmit sem mondhatsz, megoszthatsz vagy kérhetsz, ami rossz, rossz vagy túl sok lenne számomra. Hogy vagy?" És nem baj, ha azt mondod nekik, hogy nincs minden válaszod. Gyermekeinknek szükségük van a jelenlétünkre több, mint a mostani válaszaink.

Hogyan taníthatjuk meg a gyerekeket, hogy képviseljék magukat, amikor barátaik háborúról beszélnek, és nem érzik jól magukat a beszélgetésben?

Az első lépés az, hogy megtanítsd nekik, hogyan beszéljenek önmagukkal ezekben a pillanatokban, mert a gyerekek csak azután tudnak beszélni másokkal. Gyakorolnék egy mantrát a gyerekeiddel. Valami ilyesmi: „Megengedik, hogy kényelmetlenül érezzem magam, és nem kell, hogy részem legyen ebben.”

Ha a gyerekek már tudják, hogyan alapozzák meg magukat ilyen módon, megoszthat, vagy akár el is játszhat egy forgatókönyvet barátaival, amely így hangzik: „Nem akarok erről beszélni. most, úgyhogy kihagyom ezt a beszélgetést." Szerepjáték úgy, hogy először gyakorold a mantrát, majd veszel egy mély lélegzetet, majd gyakorold, hogy megossza ezeket a szavakat mások.