Kevin Hughes gyerekként szeretett egy nagy család tagja lenni. A négy gyerek egyike, rengeteg unokatestvére volt. Óriási összejövetelek és órákon át tartó Ghost in the Graveyard játékok voltak. Hughes írásnak vette, hogy az ő dolga, hogy gondoskodjon fiatalabb rokonairól, és kényelmesen tudjon babázni, mire elérte a középiskolát. Információkat és ötleteket gyűjtött be arról, hogy a jövőben hogyan kíván megközelíteni az apaságot.
A jelenleg 37 éves Hughes ma Minneapolisban él feleségével és fiával, aki idén nyáron lesz 1 éves. A neveltetésének köszönheti, hogy milyen jól érzi magát kisfia közelében. De annak ellenére, hogy nagyjából olyan felkészült volt, hogy apa legyen, amennyire ésszerűen lehet, Hughes elismeri, hogy az átmenet megrázta a rendszert.
„Az ember átlépi ezt a küszöböt, ahonnan nincs visszaút” – mondja Hughes. „Mindig a közelben lesz, és szülőként mindig tehetsz valamit, hogy javíts a létezésén.”
A szülőknek gyerekeik vannak – ezt mindenki megérti. De ez nem jelenti azt, hogy mindenki megérti ennek az élménynek a természetét. Kevesen teszik ezt meg, és ez a szám csökkenhet: a Betegségellenőrzési és Megelőzési Központ újonnan kiadott adatai azt mutatják, hogy az Egyesült Államok születési aránya
Az első apaság átlagos életkora folyamatosan emelkedett, az 1972-es 27,4 évről 2015-ben 30,9 évre. a 2017-ben megjelent adatok szerint. A kutatás azt is feltárta, hogy ugyanebben az időszakban a 40 év feletti első apukák több mint kétszeresére, 4,1%-ról 8,9%-ra nőtt. Mindez azt jelenti, hogy a modern apáknak több idejük van arra, hogy átgondolják, milyen lehet apának lenni, és kevesebb idejük van ok arra, hogy vállalják elvárásaikat, a gyerekekkel nem fenntartható életmód alapján, Komolyan.
Még az olyan férfiak, mint Kevin Hughes sem tudják, mi következik, amíg el nem éri őket.
Az apai viselkedésről elfogadott elképzelések jelentősen megváltoztak, mióta a millenniumi apák évezredes gyerekek voltak. Mégis, mondja Catherine Tamis-LeMonda, Ph. D., a New York-i Egyetem alkalmazott pszichológia professzora, a régebbi ötletek tájékoztatják arról, hogy mit várnak el a férfiak. Az a gondolat, hogy a férfiaknak pénzügyi szolgáltatóknak kell lenniük, míg a nőknek gondozóként kell eljárniuk, kevésbé elfogadott, mint korábban. Ez azonban nem jelenti azt, hogy a monolitikus felfogás, amely még mindig gyakori az amerikai családok mainstream reprezentációiban, ne homályosítsa el a férfiak nézeteit a lehetséges gondozói szerepekről.
„Hajlamos az a narratívánk, hogy a gyerek nevelése az anyák hatalma, és az anyukák jobban csinálják, mint az apák” – mondja Tamis-LeMonda. hozzátéve, hogy ezért társadalmilag még mindig nem „menő”, ha a fiatal férfiak azon gondolkodnak, hogy családot szeretnének, vagy arról beszélnek. azt. Nemcsak a kulturális konstrukciók blokkolják a férfiak önmagukról, mint potenciális táplálóiról alkotott nézeteiket, hanem a férfiasság belső elképzelései is.
Ezek az elképzelések tévútra is vezethetik a férfiakat, még akkor is, ha igyekeznek átgondolni, milyen szülőkké válhatnak.
Mielőtt apa lett volna, Thomas Gonnella feltételezte, hogy családja de facto fegyelmezőjévé kell válnia. Rettegett ettől a fejleménytől, amely természetével ellentétes és elkerülhetetlen volt. Soha nem történt meg. Gonnellának két gyereke van és egy felesége, aki nem bánja, hogy „rossz zsaru”.
„A mi kultúránkban vannak elképzeléseink arról, hogy mit csinálnak az apák és mit csinálnak az anyák. Annak ellenére, hogy 99%-a átfedésben van, mi másképp gondoljuk ezt” – mondja Dante Spetter, Ph. D., klinikai gyermekpszichológus, aki a Harvardon tanít a gyermekek és serdülők fejlődéséről és fejlődési pszichopatológiájáról.
Spetter észreveszi, hogy mind a férfiak, mind a nők irreális elképzelésekkel lépnek be a gyermeknevelésbe olyan lesz, mint a ténylegesen szükséges munka és a szülői szerep a többi részhez való illeszkedése szempontjából élet. „Úgy gondolom, hogy a kiszámíthatatlanság az a része, amire senki sem számít, és amikor arról van szó, hogyan kell kezelni ezt, az anyukáknak és az apukáknak eltérő elképzeléseik vannak” – mondja.
Az elvárások közötti különbség másik ténye Spetter kifejti, hogy amikor az emberek a szülőségre gondolnak, általában 5 évesnél fiatalabb gyerekeket képzelnek el. „Nem gondolnak egy tinédzserre. Egy babára gondolnak – a nevelés az a része a szülői nevelésnek, amelyre az emberek gondolnak. Nem az a kérdés, hogy „hogyan lehet valakit felöltöztetni és beültetni az autóba a napközibe?”
Amikor Sean Sullivan, akinek 4 éves, először apa lett, emlékszik a dolgok kitalálásának folyamatára, de nem emlékszik arra, hogy túl messzire nézett volna a jövőbe. Amikor a felesége terhes volt, „nem néztem tovább a most megvan a baba résznél” – mondja Sullivan. „Aztán hirtelen az volt, hogy „Mit várok ettől a gyerektől?” Csak azt hittem, sok munka lesz, és nagyon elfoglalt. Nem igazán mentem bele olyan sok előzetes elképzeléssel, hogy milyen lenne apának lenni, azon kívül, hogy szeretem a gyerekeket.”
A férfiak a populáris kultúra, az észlelt társadalmi normák, a szülői kézikönyvek, a társak és még a közösségi média alapján vázolják fel az apaságról alkotott elképzeléseiket – magyarázza Tamis-LeMonda. Ám a szülői hovatartozás megközelítését gyakran a felnőttek saját szüleinek formája szerint alakítják ki – vagy azok ellen.
„Bárhogy működött is az apaság a családjukban és a saját szűk közösségükben, innen merítik majd ötleteiket” – mondja Spetter. Klinikusként gyakran hallja a férfiakat arról beszélni, hogy mennyire szeretnének különbözni a saját apjuktól. Gyakran ez a következő: „Ha arról van szó, hogy a férfiak arról gondolkodnak, hogy apák legyenek: mit látnak otthon?”
Rick Fordyce 41 éves volt, amikor férjével 2017-ben örökbe fogadták fiukat. Nyugat-Virginiában a nagyszülei nevelték fel, nagymamájánál főzve nőtt fel, nagyapjával pedig a garázsban dolgozott, és már egészen kicsi korától tudta, hogy szülő akar lenni.
„Szerintem a társadalom egyáltalán nem készített fel. Ha megnézi a tévét, amikor felnőttem, az anya volt a főszereplő. Ahogy azon gondolkodtam, hogy apa leszek, soha nem akartam, hogy tipikus szerepek legyenek” – mondja.
Fordyce számára saját apasági stílusának kialakítása azt jelentette, hogy el kell engedni a szülőnek szánt előzetes elképzeléseket. „Az a rész, amire nem számítottam annyira, hogy hajlandó voltam hagyni, hogy minden más háttérbe szoruljon: mindig ő élvez elsőbbséget” – mondja. „Sokat kötsz kompromisszumot a kapcsolatokban. De van több megalkuvó is abban, hogy apa vagyok, amire valaha is számítottam.”
Egy váratlan kompromisszum: a közös szülő. Mind Spetter, mind Tamis-LeMonda hivatkozott a kapuőrség fogalmára, amely többek között az apákat mikromenedzselő anyákat írja le. „Gyakran az történik egy férfi/nő párban, hogy az anyának nagyon világos elképzelései vannak arról, hogyan kell csinálni a dolgokat – meg kell tenni – és ha az apa másképp látja, akkor vagy nyomást gyakorolnak rá, hogy a maga módján tegye, vagy félretolják, nem bíznak benne” Spetter.
32 évesen Jorian Arneson nem apa, és nem is biztos, hogy az akar lenni – főként azért, mert aggódik amiatt, hogy a szülői szerep milyen hatással lesz a házasságára. Arneson és felesége 13 éve vannak együtt, az egyetem óta, és úgy ápolja kapcsolatukat, ahogy van. „Néhány embernél minden megváltozik, amikor gyerekük születik, mert nem tudják kezelni a stresszt” – mondja Arneson. Félelmei korántsem alaptalanok: A kutatások azt mutatják hogy a gyerekvállalás visszavonhatatlanul megváltoztatja a kapcsolat dinamikáját, hiszen a párnabeszélgetést felváltják a pelenkával kapcsolatos megbeszélések és a gyerekekkel kapcsolatos mindennapi tennivalók.
A küszöb másik oldalán Hughes arról is beszélt, hogy az apaság milyen hatással van saját házasságára. Egy dolog, amin nem sokat gondolkodott fia születése előtt, az volt, hogyan ütközhet az apaság és az anyaság megközelítése. Miután szemtanúi voltak, a társak küzdenek azért, hogy egy lapra kerüljenek a szülői neveléssel, a „helyes” úttól a pelenkáig a szilárd ételek bevezetésének megfelelő pillanatában szerencsésnek érzi magát, hogy összhangban van ezekkel az elvárásokkal. Nem volt adott.
„Nyertem a lottón” – mondja Hughes. "Nagyon fontos az Ön tapasztalata szempontjából, hogy a partnere hogyan kezeli ezt egyénileg, és hogyan kezeli Ön csapatként."
Ez a cikk eredetileg ekkor jelent meg
