Érezted már úgy, hogy nem vagy egy oldalon a gyerekeiddel? Üdv a klubban. Valószínűleg a gyerekei is érzik ezt, még akkor is, ha szavaikkal nem tudják kifejezni. És túl a nyugtalan érzésen, amely akkor dúl, amikor a gyerekek úgy érzik, hogy elszakadnak a szüleiktől, a kapcsolat hiánya miatt a gyerekek magányosnak, hallatlannak érzik magukat, és kevésbé magabiztos.
Az érzések feldolgozásának és közlésének képessége nélkül a gyerekek hajlamosak a kapcsolat hiányát közvetíteni Ön azáltal, hogy egyre inkább elszakad, vagy olyan kapcsolatra tesz ajánlatot, amely viselkedési problémákként nyilvánul meg, mint pl dührohamok amelyek megállnak abban a pillanatban, amikor elhagyja a szobát, a túlzott durvaságot és a kitartó félbeszakítást.
A legtöbb esetben csak néhány egyszerű lépésre van szükség ahhoz, hogy orvosolja ezeket a problémákat és kapcsolatot építsen ki a gyerekekkel. Bár egy kis időre és sok szándékosságra van szükség, nem kell egy hétig tartó visszavonulásba fektetni a dolgok rendbetételéhez.
Pszichológus és szülő Chad Brandt, Ph. D.Öt javaslatot tartalmaz azoknak a szülőknek, akik szeretnék megerősíteni kapcsolatukat gyermekeikkel, ami megakadályozza, hogy a gyerekek úgy érezzék, a szüleik nem értik őket.
Ösztönözze a gyerekeknek szóló játékot
Az egyik leghatékonyabb módja annak, hogy a szülők kapcsolatba léphessenek gyermekeikkel gyermek által irányított játék. Ez nem nagy elkötelezettség, mivel a gyerekek által irányított játék 10-15 perces lépésekben működik a legjobban. A kihívás az, hogy olyan időablakokat találjunk – ideális esetben hetente néhányat –, amelyek lehetővé teszik a teljesen osztatlan figyelmet.
„A gyerekek által irányított játék rendkívül előnyös a kapcsolatteremtés, a szégyencsökkentés és a bizalomépítés szempontjából” – mondja Brandt. „Csak kérdezd meg a gyerekedet, hogy mit akarnak csinálni, majd kövesd őket, és élvezd. A kisgyerekeknél érdemes visszaadni nekik, hogy mit csinálnak, ügyelve arra, hogy a kérdezősködés helyett inkább kommenteljen.”
Seattle-i Gyermekkórház a következő gyakorlati tippeket ajánlja azoknak a szülőknek, akik gyermekközpontú játékot szeretnének beépíteni:
- Írja le gyermeke játékát ugyanazzal a ragozással, mint amikor könyvet olvas neki, de ne ragadjon bele a részletekbe menően.
- Utánozza gyermeke játéktevékenységeit. Például, ha gyermeke elkezd rajzolni egy hajót, azt mondhatja: „Jól néz ki. Hajót is rajzolok!”
- Ismételje meg részletesebben, amit gyermeke mond anélkül, hogy kérdéssé változtatná. Tehát ha a gyermeke azt mondja: „Ott a fa”, akkor azt mondhatja: „Igen, van egy magas fa zöld levelekkel”.
- Ösztönözze a konkrét viselkedést gyermeke dicséretével, megjegyezve, hogy mit csinál és hogyan csinálja. „Nagyon keményen dolgozol, hogy kiszínesítsd a vonalakat” vagy „Olyan kedves vagy a babáddal”, mindkettő jobb, mint az általánosabb dicséret, mint például a „Jó munkát”.
- Engedje meg gyermekének, hogy olyan játékokkal játsszon, amelyek nem károsak.
Az egyszerűség itt kulcsfontosságú. A gyermek által választott tevékenység nem tartalmazhat képernyőt vagy versenyt, de bármi lehet, ami nem veszélyes. „Csak kövesd őket, és élvezd azt, ami érdekli őket” – mondja Brandt.
Tegyen fel kevesebb kérdést
A kérdések feltevése kulcsfontosságú aktív hallgatás készség. És természetes, hogy a szülők őszinte érdeklődésből és jóindulatú erőfeszítésből tesznek fel kérdéseket a gyerekeknek, hogy folytassák a beszélgetést. A gyerekek azonban nem mindig a szülők szándéka szerint értelmezik a kérdéseket.
„A kérdések teljesen úgy érezhetik a gyerekeket, hogy nem bízunk bennük, vagy nem halljuk őket” – mondja Brandt. Ehelyett azt javasolja, hogy húzzon egy oldalt a gyerekek által irányított játékból, és tegyen tudatos erőfeszítést az újragondolásra, ahelyett, hogy kérdéseket tenne fel.
„Ha gyermeke azt mondja, hogy jó napja volt, válaszoljon: „Nagyon örülök, hogy ezt hallom. Úgy hangzik, mintha Jimmyvel játszottál volna a játszótéren, és ez jó móka volt.’ Pont. Ily módon elismeri, hogy hallotta őket, és ez a burkolt „mondja el még” az ajtót nyitva hagyja számukra a megosztás folytatására” – mondja Brandt.
Teremts teret az ostobaságnak
Egyes gyerekek olyan ostobák, hogy a szülők megszokják, hogy automatikusan lekapcsolják őket, amint a dolgok kezdenek mókussá válni. Az energia között, amely akkor épül fel, amikor az ostoba ciklus elkezdődik, valamint a gyerekek fújásának sebessége és gyakorisága között a megfelelő vonalon keresztül érthető, hogy az ostobaságot lefékezzük, mielőtt kicsúszik a kezéből. reakció.
De ha az ostobaságra bátorítunk, amikor az elkezd megnyilvánulni, miközben ugyanakkor határokat építünk az elülső oldalon, az segíthet a gyerekeknek láthatónak érezni magát. Ez feloldja a túlzott butaság figyelemfelkeltő természetét, és az irányításért folytatott küzdelmet felváltja a kapcsolatteremtési lehetőséggel.
„A legidősebb most első osztályos, és van, amikor olyan ostoba dolgokat akar csinálni, mint például szaladgálni és a fenekét csapkodni. Nagyon-nagyon nehéz számomra, hogy ne oktassam neki ennek helytelenségét, és néha meg is teszem. De néha segít, ha azt mondod: 'Hé, úgy tűnik, hogy most ostoba akarsz lenni. Tehát beállítok egy ötperces időzítőt, és lássuk, ki lehet a legostobább.” Amikor ezt tesszük, azt mondjuk a gyerekeinknek, hogy látjuk őket, és azt akarjuk, hogy önmaguk legyenek” – mondja Brandt.
Kérj gyakrabban bocsánatot
Még azok a pillanatok is, amikor a szülők nem kommunikálnak jól gyermekeikkel, lehetőséget teremthetnek a kapcsolatteremtésre. Ez egy felszabadító valóság, mert mindannyiunknak lesznek olyan pillanatai, amikor túlságosan kritikusak leszünk a gyerekeinkkel szemben, vagy teljesen kiborítjuk őket, amikor megpróbálják felkelteni a figyelmünket.
Ahhoz, hogy felismerjék a kudarcos nevelésben rejlő lehetőségeket, a szülőknek meg kell próbálniuk közölni a gyerekekkel, hogy hibát követtek el. A klinikusok „szakadásnak és javításnak” nevezik, amikor a szülők elismerik a mulasztást, és azt, hogy ez milyen érzéseket keltett gyermekükben. Elveszti a hidegvérét és kiabál a gyerekeddel amikor ennyi percen belül ötödször is félbeszakítottak? Bocsánatot kér amiért dühös lett, és tudatta velük, hogy ijesztő lehetett.
„10 perccel később, még aznap este, vagy akár másnap is visszamehet” – mondja Brandt. „A gyereked lehet, hogy nem is emlékszik, hogy megtörtént. De azt modellezed, hogy a szülők hibáznak, és azt is, hogy a hibákat szégyen nélkül át lehet dolgozni. Ez nagy mennyiségű érzelmi önvizsgálatot igényel tőlünk, felnőttektől, ami nehéz lehet, de egyben nagyon erős is.”
Tedd le a telefont – és jelentsd be
A mobiltelefonok megkönnyítik a többfeladatos munkát, ami egyszerre áldás és átok. Lehetőséget biztosítanak a termelékenységre – vagy szórakozásra – szinte bárhol, de ez a hozzáférhetőség a figyelem állandó megosztottságához vezethet. Ahogy a szülők néha azt akarják, hogy gyermekeik tegyék félre az eszközeiket, hogy a házi feladatra vagy a családjukra összpontosíthassanak, a gyerekek is jobban megbecsülik magukat, ha nem érzik úgy, hogy több feladatot végeznek velük.
Ez nem azt jelenti, hogy a gyerekeknek mindig szükségük van a szüleik osztatlan figyelmére. „Szánj 15 percet, és tedd le a telefont, hogy a gyerekek a teljes figyelmed lehessenek” – mondja Brandt. „Még azt is mondhatod nekik: »Igazán biztos akarok lenni benne, hogy veled vagyok. Szóval le fogom némítani a telefonomat, mert hallani akarok a napodról, és nem akarom, hogy elvonják a figyelmemet.” Most megmutatod nekik, hogy érdeklődsz, és teljes mértékben elkötelezed magad.”
Mint Brandt legtöbb csatlakozási ajánlata, ez is egy apró gesztus, de egyben egyértelmű is.