A szomorúságnak nehéz lehet tanúja lenni. Valaki, akit érdekel, fájdalmat szenved. Tehetetlennek érzi magát és sebezhető, tehát klasszikus válasz az lépj akcióba, és kezdj el tanácsot adni. Bár ez a megközelítés ritkán működik, szomorúság esetén valójában nem.
„Nem tudod visszavonni” – mondja F. Diane Barth, pszichoterapeuta New Yorkban és Nyugat-Massachusettsben és a szerzője Tudom, hogyan érzel: A barátság öröme és szívfájdalma a nők életében.
A szomorúság valamiféle veszteséggel jár, és ahogy Barth hozzáteszi, „a gyászon csak gyászolni lehet.” Eleinte nem olyan nehéz jelen lenni és támogatni. Úgy tűnik, hogy a házastársa vagy barátja egyre „jobban van”, de aztán küzdenek és folyamatosan küzdenek, te pedig ha ugyanazokat a sorokat hallod, és a frusztrációd fokozódik, mert nem tudod, mit csinálj, és nagyon szeretnéd csináld valami.
„Ez egy rendetlen, zűrös folyamat, mert kiszámíthatatlan” – mondja Val Walker, oktatója és szerzője A vigasztalás művészete: mit mondjunk és tegyünk a bajba jutott emberekért.
De nem mintha nem lenne mit tenni. Hallgathatsz. Van, amikor beszélni kell. Javasolhatja, hogy menjen el mozizni vagy igyon sört. Valójában nincs sok baj, ha elfogadod, hogy ez időbe telik, nem a te problémád, hogy megjavítsd, és készen állsz arra, hogy erős legyél, hogy nekik ne legyen az.
És ha csak egy dologra kell emlékezni, az az, hogy továbbra is az a személy maradjon, aki volt számukra. Ő az, akit keresnek. Egyszerűen hangzik, és az is, de a szomorúságnak megvan az a módja, hogy elfelejtsük, mire van szüksége az embernek. Segít emlékeztetni magad.
Mi a teendő, ha a házastársa küzd
A tiéd nagy része kapcsolat kimondatlan, ami hatékony, hatékony és néha szórakoztató is lehet. De a csend és a kézenfekvés nem lehet a szomorú megközelítés. „A szavak nélküli kommunikáció nyitott az értelmezésre, és lehet, hogy mindketten félreértik” – mondja Barth.
Itt akarsz közvetlen lenni: „Itt vagyok neked, ha beszélni akarsz, de nem muszáj.” Ezek után empátiát és megértést akar mutatni. Olyan megnyugtató lehet, mint: „Utálom, hogy így érzel.” Olyan rövid is lehet, mint: „Ez szar.”
Amit csinálsz, az az, hogy elismered a szomorúságot. A házastársa gyakran rosszul érzi magát, mert rosszul érzi magát, mintha nem lenne megengedve. Ha hangosan kimondod ezeket a szavakat, az csökkenti az aggodalmat és a hozzá tartozó magányt. És ha nem biztos benne, hogy mit mondjon: „Bárcsak tudnám, mit mondjak” vagy „Bárcsak el tudnám venni ezt az érzést”, akkor bőven támogat, anélkül, hogy olyan megoldást kényszerítene rá, amit nem keres” – mondja Barth.
A legfontosabb dolog, amit szem előtt kell tartani, hogy bármit mondasz, nulla nyomással kell érkeznie. A „legyen erős” vagy „Túl leszel ezen” hasznosnak hangzik, de nem azok. Házastársa nem érzi az előbbit, és nem hiszi el az utóbbit. "Ez olyan érzést kelthet bennük, mintha nem megfelelőek" - mondja Walker.
Most egy csavar a fentiekhez, amit mondhatsz: „Sajnálom, hogy így érzel, és bízom benne, hogy jobban fogod érezni magad.” Nemet írtál a folyamat határideje, de azt üzeni, hogy van egy végső végpont, amely magában foglalhatja a szomorúságot, és legalább úgy tűnik kezelhető. Olyan ez, mint amikor valaki megfázás közepén van, és azt hiszi, hogy ez örök, amikor pedig nem. „Rossz érzés, de életed hátralévő részében nem fogod megkapni” – mondja Barth.
A másik dolog, amit szem előtt kell tartani, hogy a házastársaddal kialakult kapcsolatod van, amely magában foglalja a belső vicceket és a gyerekeket megszégyenítő táncokat. Egyik sem tűnt el, és bár egy érintéssel kalibrálnia kell a boldogság szintjét, hogy ne érezze magát rosszabbul, nincs semmi baj. azzal, hogy megpróbálod elterelni a figyelmüket valamivel, amit már élvezel – kávézni vagy főzőműsort nézni saját futással kommentár. Egyszerűen nem vagy ideges, ha nem működik, vagy nem akarják megtenni.
„Ez inkább egy felajánlás, mintsem válasz” – mondja Walker. – Mondhatnak igent vagy nemet.
Mi a teendő, ha éppen a barátod küzd
Ugyanazok az általános szabályok érvényesek. Elismered szomorúságukat; hogy ott vagy nekik; és hogy szomorúságuk nem ijeszt meg. Az egyik különbség az, hogy nem élsz együtt a barátoddal. Együtt lehetsz a szomorúságukkal, majd hazamehetsz, ami hasznos számodra, de barátod elszigeteltnek érezheti magát.
Itt különösen működik az SMS. – Hogy megy ma? nem mindenről kér jelentést, pusztán a jelen pillanatról, és ez különösen hasznos lehet azoknak, akik nem tudnak jól kifejezni érzéseiket. De azt is kiabálhatod, hogy „Rád gondolok”. Nem stresszeli a személyt semmilyen válasz vagy frissítés miatt. Csak tudatja velük, hogy nem felejtették el őket, mondja Barth.
És mint a házastársaddal, neked is van kapcsolatod a barátoddal. Még egyszer, használja azt. Hívd meg őket játékra, futni vagy bármi másra, amit szeretsz. Csak hívd meg őket valamire. Lecsaphatnak rád, de megkapják az üzenetedet is: Bármilyen le is vagy, én még mindig a közeledben akarok lenni.
„A barátok szeretik azt érezni, hogy nem lökdösik el őket” – mondja Walker.
És ha összejön, ha úgy gondolja, hogy ez megfelel, adj nekik egy vállütést, egy jó behatolást a terükbe. A fizikai érintkezés egyenlő lehet a fizikai kapcsolattal. Ez is a kényelem és a közelség jele, hogy csak azokkal csinálod, akikről gondoskodsz – mondja Barth.
Bárkivel az állandóság és az apró pillanatok a legfontosabbak. Lehet, hogy úgy érzed, hogy nagy beszélgetésre van szükséged, de bár lehet, hogy nem ez a szándékod, a hallgatólagos üzenet az, hogy szomorúságuknak mostanra el kell tűnnie. Nem arra vágysz, hogy eltaláld az utat, vagy megtaláld azt a „dolgot”, amitől minden rossz elmúlik, mert az nem létezik. Ez csak arról szól, hogy az a jó házastárs vagy barát legyél, aki mindig is voltál.
„Nem kell a megfelelőt mondanod. A helyes dolog, ha tudatja az emberrel, hogy gondol rájuk” – mondja Barth. "Fontosak neked, és téged érdekel, hogy bántanak."
