Mi az egyetlen legfontosabb darabja házassági tanácsok adnál valakit? Nehéz kérdés, mert az egyik, nem akarsz klisésnek tűnni, a másik pedig, nos, nagyon sok tanácsot érdemes átgondolni. Mi az egyetlen dolog, amit érdemes kiemelni? Amikor feltettük a kérdést számos terapeutának és párkapcsolati tanácsadónak, ők megfeleltek a kihívásnak. Önmagukban minden egyes tanács emlékezetes tippként szolgál; összességében a tanácsok egyfajta útitervként szolgálnak a kapcsolat egészségéhez és boldogságához. Íme, mit kellett mondaniuk.
1. Legyen sebezhető
„A legjobb tanács, amit kínálok, megtévesztően egyszerű: légy sebezhető. Amikor szomorú, dühös, fél vagy magányos – ossza meg érzéseit. Legyen konkrét, mit érzel, miért gondolod, hogy így érzel. Ezzel ajtót nyit a valódi kapcsolatnak. Lehetőséget ad házastársának, hogy feljebb lépjen, ott legyen melletted, hogy együtt túléljen valamin. Ez valódi partnerséget teremt.” — Susannah Ludwig, kapcsolati edző.
2. Fix. Ne dobja el.
„Ha valami nem működik, javítsa ki. Ne dobd ki.’ A házasságok tönkremenetelének és válásának egyik oka az, hogy a párok könnyen feladják kapcsolatukat. Egyetlen házasság sem tökéletes, és mindig lesz 101 oka annak, hogy feladjuk. De ha azt szeretnéd, hogy a házasságod működjön, mindig keresd a módot a dolgok javítására, ahelyett, hogy egyszerűen eldobnád őket." —
3. A kis dolgok nagy dolgok
„A kis dolgok sokat jelentenek: Emlékezz azokra a kis dolgokra, amelyek nagy változást hoznak. Az apró dolgok, amiket az elején csináltál, felzabálnak az együttélésben, pedig ezek sokkal fontosabbak a házasságban. Mondd kérlek, köszönöm, elnézést. Mosolyogj egyszerű pillanatokban, például amikor együtt vezetnek valahova, vagy amikor tévét néznek. Érintsék meg egymást – mint egy enyhe kézérintéssel a vacsora közben, finoman ecsetelve a csekket. a hátát dörzsöli munkavégzés közben. — Annmarie Kelly, Kapcsolati szakértő és szerzője Az ötéves házasság
4. Fenntartani a növekedési gondolkodásmódot
„A sikeres és boldog házasság a növekedésről szól. A házasság növekedésének három szintje van.
Az első az egyéni – a kapcsolatban lévő minden embernek emberként kell fejlődnie, törekednie kell céljaira, és napról napra jobb emberré kell válnia. Minél egészségesebbek vagyunk, annál jobban tudunk támogatni másokat.
A második a kölcsönös támogatás. Egy házasságban az egyik legfontosabb szerepünk, hogy támogassuk partnerünket a fejlődésében. Ez azt jelenti, hogy jól ismerjük partnereinket, és lépést kell tartanunk azzal, hol tartanak az életükben.
A harmadik réteg maga a kapcsolat növekedése. Egy házasságban közös célokra és törekvésekre van szükségünk – kölcsönös barátságokat építünk, együtt utazunk és hobbikat szeretünk, sőt családokat építünk házi kedvencekkel és/vagy gyerekekkel. Ezek a törekvések segítenek közelebb hozni minket, és lehetővé teszik a házasság érését.” — Dr. Raymond Raad, pszichiáter, a RIVIA Mind társalapítója
5. Állj ellenállni a beállított szerepeknek
„Ha egy házassági tanácsot kellene választanom, az az, hogy a pároknak továbbra is egyéniségként kell tekinteniük és tisztelniük egymást anélkül, hogy meghatározott szerepekbe esnének. Még ha meg is osztasz néhány felelősséget, akkor is fontos, hogy mindketten fejlesszék a hazai és üzleti ismeretek, amelyek szükségesek ahhoz, hogy gondoskodjanak a családjáról és egy háztartást vezethessenek, akárcsak akkor egyetlen.
Miután megházasodsz, a világ egy egységként tekint rád, így könnyen belesimulhatsz a hagyományos szerepekbe optimalizálja idejét és készségeit, vagy egy személy felforgatja érdekeit és céljait, hogy igazodjon a Egyéb. Ez oda vezet, hogy mindkét partner szakértővé válik az egyik területen, a másikban pedig hiányzik, és az egyik fél úgy érzi, hogy lemond valamiről, hogy a pár tagja lehessen. Azok a kapcsolatok, amelyek az eggyé váláson alapulnak, nem pedig az, hogy egyre inkább összetartoznak, kiegyensúlyozatlannak érzik magukat, mert gyakran ezt eredményezik mindegyik fél viseli a sajátos felelősség terhét, és úgy érzi, hogy nem becsülik meg hozzájárulásukat.
Önök egymást átfedő érdeklődésű egyének vagytok, nem pedig egy kétfejű szörnyeteg. Egymás szurkolása az elfoglaltságaitok és érdeklődési köreitekben az egyik legnagyobb öröm a párkapcsolatban, ezt ne add fel.” — Shari Foos, MA, MFT; MS, házasság- és családterapeuta, alapító, A narratív módszer.
6. Beat Back Resentment
„Ne táplálj haragot. A házasság intimitásán belül házastársa valószínűleg időnként kellemetlen személyiségjegyeket és rossz szokásokat mutat fel. A keserűség és a harag a házasságban elfajulhat, és idővel súlyosbodhat, ha felügyelet nélkül hagyják. Természetesen ez is jelentős akadályokat állít az intimitás elé minden szinten. Egy házasságban minden tőled telhetőt meg kell tenni azért, hogy kedves és elfogadó legyél a pároddal, és természetesen szeresd őt olyannak, amilyen, még a hibái miatt is.” — Megan Harrison, engedéllyel rendelkező házasság- és családterapeuta
7. Legyenek tisztában egymás céljaival és törekvéseivel
„Ha csak egy házassági tanácsot adhatnék a pároknak, az az életálmok valóra váltása lenne. Dr. John Gottman kutatása feltárta, hogy a kapcsolatnak számos aspektusa fontos egy egészséges, sikeres házasság érdekében, beleértve a bizalmat, az elkötelezettséget, a barátságot, a konfliktuskezelést és a megosztottságot jelentése. Az életálmok valóra váltása elősegíti, hogy ezeken a területeken sikeres legyen. Ez alatt azt értem, hogy tisztában legyünk egymás céljaival, álmaival, törekvéseivel, és segítsük egymást ezek megvalósításában és elérésében. Ha ez sikerül, akkor mindketten úgy fogjátok érezni, hogy párja ismer, törődik veled, tiszteletben tartja, amire vágysz és amire szükséged van, és támogat. — Kimberly Panganiban, Engedélyezett házasság- és családterapeuta
8. Mindig nézzen be érzelmeivel
„Folyamatosan ellenőrizze a partnerével kapcsolatos érzéseit. Magától értetődik, hogy a kapcsolatod természete idővel megváltozik. Bármilyen kedvesek is a kezdeti pillangók, el kell tűnniük, hogy helyet adjanak egy mélyebb, hosszan tartó kapcsolatnak. Néha az érzelmek megváltozása pánikba eshet a párokban, mivel azt hiszik, hogy ez az összeférhetetlenség jele.
Mindazonáltal arra buzdítok minden párkapcsolatban élő embert, hogy kérjen tanácsot idősebb pároktól, és hamarosan rájön, hogy ők is negatív érzelmeket élnek át. Ha megszokja, hogy bejelentkezik önmagába, ez megakadályozza, hogy pánikba essen, amikor megváltozik az érzései.
Például, ha észreveszi, hogy az utóbbi időben jobban irritált a partnere, ismerje fel ezt, és próbálja megérteni, miért. Ha ez a partnered hibája, közöld vele. Remélhetőleg tiszteletben tartják az érzéseidet és megváltoztatják a viselkedésüket, de azon is dolgoznod kell, hogyan tudod kezelni a haragodat vagy haragodat.” — Ray Sadoun, Mentálhigiénés és Szenvedélybeteg-gyógyulási Szakértő.
9. Védje meg házasságát a külső behatolásoktól.
„A párkapcsolat kezdeti szakaszában a párok jellemzően sok időt és figyelmet szentelnek partnerüknek. Úgy tűnik, véget nem ér a külső nyomás és a kísértés, hogy elvonja a hangsúlyt a házasságról. Idővel a kapcsolat versenghet a gyerekekkel, a tágabb családdal, a barátokkal, az egyházi tevékenységekkel és a karrierrel, hogy csak néhányat említsünk. Ezek a „versenytársak” a párokat hivatottak megáldani, de a házasság szenvedni fog, ha az áldások bálványokká válnak. Az ellenszer az, hogy a házastársak egyesüljenek, és aktívan elszigeteljék a házasságot a káros behatolásoktól. Határokat kell felállítani úgy, hogy nem engedünk olyan követeléseknek, amelyek indokolatlanul időt lopnak a kapcsolatból. A házasság megóvásának ára nem könnyű, de méltó erőfeszítés, amely nagy hasznot hoz.” — Dana Nygaard, Engedélyezett szakmai tanácsadó.
10. Tanuld meg a bocsánatkérés művészetét
„Ha valami durvát mondott, vagy rosszul bánt partnerével, vegye észre, és a lehető leggyorsabban kérjen bocsánatot. Nagyon jó, ha tisztázza viselkedésének okait – „nem ettem”, „Csak olvastam egy lehangoló történetet”, „Szörnyű találkozásom volt a főnökömmel” –, de nem mentegetni a viselkedést. Például: „Szia édesem, sajnálom, hogy ezt mondtam. Nem ettem, és aggódom a holnapi találkozó miatt. Bosszús voltam ezért.” Bónuszpontok, ha gyermekeid vannak, és kérj gyors és őszinte bocsánatkérést a gyerekeid előtt. Valószínű, hogy gyermekei előtt alkalmanként csúnya vagy udvariatlan a párjával, akkor miért ne lennél az önismeret és az alázat példaképe minél gyakrabban?” — Amber Trueblood, Engedélyezett házasság- és családterapeuta
11. Legyen tudatában annak, hogy mindkettőtöknek kezdeményezniük kell
„Már a terápia kezdetétől próbálom bevezetni a párokba, hogy a kapcsolat egy élő, lélegző entitás, Mindkettőjüknek egyénileg és együttműködve kell gondoskodnia, ápolni és gondoskodni az egészségéről kapcsolat. Ha elhanyagolják, a kapcsolat el fog halni, mint minden más élő. A pár minden partnerének egyénileg kell mérlegelnie, hogy hozzájárul-e az egészséghez, és mit vagy kárt okoz a kapcsolatnak, és mit kell tenniük az egészséggel és a életerő. Alig várják, hogy a másik megtegye. Mindegyiküknek kezdeményeznie kell, és ki kell tennie a részét. Ez egy nagyon fontos dolgot tesz a terápia kezdetén, ami segít a sikerben… összehangolja a párokat, hogy a kapcsolat egészségének közös célján dolgozzanak. Ez létfontosságú, különösen a kezdeti szakaszokban, mert szinte mindent meghatároz, ami a terápiás folyamatban következik. — Dr. Brandon Santan, Engedélyezett kapcsolati terapeuta.
12. Váltás „én”-ről „mi”-re
„Az egészséges, tartós, bensőséges kapcsolat lényege az, hogy az „én” gondolkodásról a „mi” gondolkodásra tudunk áttérni. Az Ön kapcsolata a bioszférája, és ahhoz, hogy egészséges legyen, elengedhetetlen, hogy ökológiai szemlélettel rendelkezzen. Nem a rendszer felett állsz és nem dominálsz, hanem az vagy a rendszerben.
Ez azt jelenti, hogy csak önmaga felett van az irányítás, és ha őszinte, személyes felelősséget vállal a tetteiért, szavaiért és tetteiért, akkor pozitív változást hozhat a rendszerben.
Az olyan dolgok, mint az ordítás, az „igazad” bizonyítása, a megtorlás, a partnered kontrollálása, a visszahúzódás, mind a környezetszennyezés olyan formája, amely kifojtja az életet a kapcsolatból. Ha szennyezi a bioszféráját, akkor szennyezett választ kér partnerétől. Ha ökológiai nézetet veszel, és az „én” gondolkodásról a „mi” gondolkodásra váltasz, a kapcsolat olyan partnerséggé nőhet és virágozhat, amely nagyobb, mint a részek összege. — Risa Ganel, Engedélyezett tanácsadó és házassági családterapeuta.
13. Ne hanyagolja el az öngondoskodást
„Dolgozz magadon ahelyett, hogy a partneredet hibáztatod. Vedd birtokba a dolgaidat, a védelmeidet és a vakfoltokat, a sérelmeidet és a traumáidat. Ha ilyen módon törődsz pszichéddel és éneddel, az mérhetetlenül gazdagítja kapcsolatát. Empatikusabb leszel partnere sérelmei iránt. Amikor mindkét házastárs tisztán tartja az utca saját oldalát, sokkal kevésbé cselekszünk az öntudatlan régi minták alapján, és biztonságban, közel és kapcsolatban érezhetjük magunkat.” — Jenny Walters, Engedélyezett házasság- és családterapeuta.
14. Tanuld meg az elme nyelvét vs. A szív nyelve
„Az elme nyelve analitikus, és megpróbálja megoldani a problémákat. A szív nyelve arra összpontosít, hogy sebezhető legyél, és birtokold az igazságod. Amikor a párok megtanulnak áttérni a szív nyelvére, nem hibáztatják partnerüket azért, amit éreznek. Ehelyett elismerik és megosztják, amit éreznek. „Dühös vagyok, mert úgy érzem, hogy nincs hangom.” „Szomorú vagyok, mert egyedül érzem magam.” Minél többször osztja meg tapasztalatait, annál szorosabb kapcsolatban lesz a házastársával.” — JF Benoist, alapítója és programmenedzsere Az exkluzív Hawaii és szerzője A Majomelme rabja
15. Legyen közös jövőképe
„Az első dolog, amit elmondok a pároknak, amikor elkezdek velük dolgozni, hogy a kiteljesedés érdekében házasságot, elengedhetetlen, hogy közös látásmódunk legyen a kapcsolatodról, amely átvezethet a nehézségeken alkalommal. A hosszú távú kapcsolatokban elkerülhetetlenek a nehéz idők, és amikor nincs közös elképzelésünk arról, hogy mit kapcsolatunkra vágyunk, gyakran a rövid távú céljainkat részesítjük előnyben a hosszú távú célokkal szemben célokat. Ez azt jelenti, hogy az emberek gyakran kerülik a nehéz beszélgetéseket a béke megőrzése érdekében, még akkor is, ha a probléma tovább súlyosbodik. Vagy az emberek a harag hevében mondanak valamit, amit később megbánnak. Amikor a pároknak erős érzékük van arra, hogy milyennek akarják a kapcsolatukat, és ezt a víziót használják fel arra, hogy segítsenek nekik A kihívásokra való válaszadási lehetőségeket illetően úgy tudnak reagálni a problémákra, hogy azok megerősödjenek párként.” — Angela Amias, párterapeuta, társalapítója A szerelem alkímiája.
16. Tanulja meg a javítás módját
A kapcsolatok valójában csak szakadások és javítások hosszú sorozata. Azok az emberek, akik mélyen szeretik egymást, még mindig bántják egymást kicsiben és nagyban. Lehet, hogy cinikusan hangzik, de igaz, és ennek ismerete segíthet a pároknak védekező gyakorlatok bevezetésében. Ha korán megtanulja, hogyan kell javítani, akkor jól felkészült lesz arra, hogy kezelje azokat a dolgokat, amelyeket az élet sodor az út során.” — Kate Engler, Engedélyezett házasság- és családterapeuta, tulajdonos, hárompontos kapcsolatok.
17. Ne feledje: nincs két egyforma kapcsolat
„A kapcsolatotoknak kettőtök egyedinek kell lennie. Valami olyasmit építesz, aminek az a célja, hogy a legjobbat hozza ki mindkettőtökből, és megfeleljen mindannyiótok igényeinek. Ez azt jelenti, hogy a kapcsolatod másképp fog kinézni, mint bármely más pár. Olyan megoldásokat szeretne találni, amelyekben mindketten jól érzik magukat, még akkor is, ha ezek a megállapodások egyik másik pár számára sem működnének. Ha felteszed a kérdést: „Hogyan élhetnénk jobban együtt?” gyakran vezet a problémák megoldásához, hogy valóban nagyszerű kapcsolat alakuljon ki. Amikor összehasonlítja kapcsolatát másokkal, gondoljon arra, hogy kutatást végez, hogy felkeltse képzeletét és kreativitását, hogy új ötletekkel állhasson elő. Ezután gondolja át, hogyan szabhatja az új ötleteket a kapcsolatához. Nincsenek apró kapcsolatok, még akkor sem, ha két pár ugyanazokat az eszközöket használja.” — Cheri Timko, Párkapcsolati edző
18. Gyere a szerelem helyéről
„Amíg úgy dönt, hogy szereti egymást szavakban és tettekben, a kihívásokon túl leszünk. A probléma az, hogy azt gondoljuk, hogy partnerünk nem szeret minket, és ez a hit az, ami azt eredményezi, hogy ennek megfelelően változunk. És akkor gurulni kezd a labda.” — Heather M. Browne, Psy. D., engedéllyel rendelkező házasság- és családterapeuta
19. Határozza meg a kérések mögötti érzést
„A két ember közötti kommunikáció leggyakoribb hiányossága az, hogy nem értik meg a két fél kérései mögött meghúzódó érzéseket. Feltételezhető, hogy úgy érezzük, a megbeszélések és a kompromisszumok nulla összegű tapasztalatok. Valaki nyer, tehát valaki másnak kell veszítenie. Javíthatjuk a házassági kötelék pályáját, ha megbeszéléseinket versengésből áthelyezzük a partnerünk nézőpontja mögött meghúzódó érzelmi okok megértésére.
Ez fontos az általános vitában, és nem csak akkor, ha konfliktus van. Azt akarjuk, hogy az érzelmek a partnerség rendszeres tárgyává váljanak. Ha ismerjük érzéseinket, könnyebben tudunk kommunikálni másokkal. Ha ismerjük partnerünk érzéseit, könnyebb lehet szerető magatartást tanúsítani. Amikor úgy érezzük, hogy partnerünk megérti az érzéseinket, nagyobb lehetőségünk van a bizalom, a szeretet és a tisztelet alapjainak megteremtésére.” — Jeremy Robinson, Engedélyezett házasság- és családterapeuta.
Ez a cikk eredetileg ekkor jelent meg
