Ez a legjobbakkal történik meg: csevegsz egy barátoddal vagy egy másik szülővel, amikor, esetleg esedékes a féktelen izgalomra, ha valaki mással beszélget, mint a gyerekével, önmagáról beszél. Nincs ezzel semmi baj. De akkor beszélj többet magadról. És amikor a másik személy végre lehetőséget kap a megszólalásra, nem tudod, akkor van egy személyes anekdotája, amely kapcsolódik ahhoz, amit mond.
Az olyan változatos okoknak köszönhetően, mint az okostelefonok, a távmunka magányossága és, ó, egy hatalmas, elszigetelt globális egészségügyi krízis, kollektív szociális készségeink sújtották az elmúlt néhány évben. A csúszás és az ügyetlenség garantált. De ha rájössz, hogy sokat beszélsz magadról, vagy inkább csak felé tereled a beszélgetést olyan területeken, ahol jártas vagy, nos, lehet, hogy hibás vagy abban, amit társalgásinak neveznek önimádat. És intézkedéseket kell tennie ennek elkerülésére.
A Boston College szociológia professzorának tulajdonított kifejezés Dr. Charles Derber, szerzője
Kevésbé akadémikus kifejezésekkel Derber úgy írja le néhány tünetét, hogy állandóan szüksége van arra, hogy egy beszélgetést visszahozzon Önhöz és tapasztalataihoz, és nem tudja, mennyi ideig. uraltad a beszélgetést, nem tettél fel kérdéseket vagy nem mutatsz elkötelezettséget, amikor valaki más beszél, és többé-kevésbé lekezelő vagy elutasító voltál tudj meg mindent.
Valószínűleg mindannyian tisztában vagyunk azzal, hogy a nárcizmusról szóló beszélgetés az elmúlt néhány évben jelentősen felgyorsult. Elég, ha csak annyit mondok, hogy ez egy zümmögő szó lett, amely, mint oly sok hívószó, hemzseg a túlzott előírástól és félreértelmezéstől. Bár a legtöbb szakértő egyetért abban A nárcizmus egy folyékony spektrum, azt is nagyon világosan látják, hogy elég nagy különbség van a Dr. Derber által leírtak és a teljes bekapcsolás esete között. Nárcisztikus személyiségzavar.
Empátiával és öntudattal rendelkezhet, és mégis áldozatul eshet annak, hogy kissé nárcisztikus vagy a mindennapi beszélgetésekben. Mert persze lehet. Mindazonáltal jó, ha tisztában vagy a társalgási nárcizmussal, mivel ez a durva viselkedés legalább elkeserítheti a közeledt.
„Mindenki bűnös benne, de kevesen ismerik fel” – mondja Debra Fine, előadó, executive coach és szerzője A Small Talk művészete. „Az emberek soha nem gondolják, hogy ők azok, de ha a gyerekeidről, a munkádról, az utazásaidról vagy bármit is 4-5 percnél tovább anélkül, hogy visszadobnák a beszélgetőlabdát másoknak, az te."
Még nem késő elmenteni a beszélgetést
Mint minden diagnózis, az állapot tudatosítása gyakran az első lépés a kezelés felé. Ha tudjuk, hogy mindannyian hajlamosak vagyunk „én-centrikusak” lenni, ez óriási segítség a társalgási nárcizmus csapdáinak elkerülésében.
Tehát hogyan fogalmazzuk meg Dr. Derber definícióit gyakorlatiasabban? Nos, amikor azokról az esetekről van szó, amikor egy beszélgetést folyamatosan visszahoznak Önhöz és az Ön nézőpontjához, hasznos belegondolni abba, amit Fine „párkeresőnek”, „egy-felsőnek” vagy – Monopolizátor.
„Partnernek lenni a következő: Amikor valaki azt mondja: „Tudod, egy 2 éves gyerek pontosan olyan, mint mondták. Őrült, mindenhol rohangál…” És te azt válaszolod: „Ó, nekem is ugyanez a problémám! A 2 éves kisfiam rohangál, őt sem tudom kordában tartani… – Csak próbálsz megfelelni a másik tapasztalatának” – mondja Fine.
Azt hangokat mint egy jó gyakorlat – végül is nem kellene arra törekednünk, hogy közös hangot találjunk az emberekkel? – de valójában csökkenti a másik személy tapasztalatát, és visszatereli a fókuszt rád és saját szolipszista nézetedre.
A One-Upper valószínűleg magától értetődő, de egyben a nyílt énközpontúság szembetűnőbb formája is. A nárcisztikus személyiségzavar (NPD) egyik tünete az empátia hiánya, és ez hangosan és egyértelműen akkor jelenik meg, ha bűnös ebben a viselkedésben.
„Ha valaki azt mondja: „Nagyon durva volt a munka, akkor most olyan sok követelést támaszt velem szemben.” A nárcisztikus így válaszolt: „Ez semmi, látnod kellene, mi történik a munkámmal…” – mondja. Bírság. „Úgy tűnhet, hogy az illető megtalálja a közös hangot, és rokonszenves, de ez úgy tűnik, hogy megpróbálja felülmúlni a másikat.” Az Egy-Felső, Fine azt sugallja, hajlamos arra, hogy kéretlen tanácsokat adjon (amit minden szülő felismer, és amitől visszariad), és gyakran előfordulhat, hogy leereszkedő.
Az utolsó példa, a monopolizátor, amikor az egyszerű anekdoták hosszúakká válnak, szóbeli monológokká. Önön és történetén tartva a hangsúlyt anélkül, hogy bármilyen megszakítást, kérdéseket vagy kérdéseket engedne meg kitérések. Fine azt sugallja, hogy minden olyan történet, amelynek elmondása több mint négy percet vesz igénybe, talán inkább egy naplóba való, mint egy élénk beszélgetéshez.
Nos, bár ezek a példák hasznosak a társalgási nárcizmus konkrét megfogalmazásában, nem mindig mondják el a teljes történetet. Néhány ilyen esetben a szóban forgó személy valójában önközpontú és egoista lehet. De sok esetben csak szociálisan kínosak lehetnek.
Szerint a Országos Szociális Szorongás Központ, az egyik módja annak, hogy a szociális szorongásos emberek megbirkózzanak azzal, hogy gyakorolják azt, amit a szervezet „forgatókönyvírásként” emleget: „Ilyenkor azon gondolkodunk, mit mondjunk a következő a beszélgetésben, vagy a mondandó megfogalmazása még a beszélgetés megkezdése előtt.” Ezzel kiszakad a pillanatból, aminek eredményeként kevésbé leszel elkötelezett amikor valaki más beszél, nagyobb valószínűséggel hagyja figyelmen kívül a kérdések feltevésére vagy a nyomon követésre vonatkozó jelzéseket, és alkalmasabb arra, hogy visszaadja a dolgokat neked és a gondosan megtervezett következőnek. anekdota. Ezekben a helyzetekben nem az a cél, hogy reflektorfénybe kerüljön, hanem a bénító szorongás leküzdése – és mégis, ez arra készteti az embert, hogy akaratlanul is bejelölje Dr. Derber listáján az összes négyzetet.
A viselkedés elhagyásának kulcsa
Szerencsére a társalgási nárcizmus gyógymódja viszonylag egyszerű. Lazítson, vegyen levegőt, és hallgat.
Példaként térjünk vissza a Matchmaker forgatókönyvéhez. Ahelyett, hogy egy 2 éves gyerek viselkedésével kapcsolatos panaszokra saját háborús történetekkel válaszolna, tegyen fel kérdéseket. – Gondolja, hogy ez egy szakasz, vagy már korábban is így viselkedett? – Mivel próbáltad megnyugtatni?
Ez – Fine kifejezését kölcsönözve – visszadobja a társalgási labdát a másik személyhez, ugyanakkor lehetőséget ad arra, hogy saját első kézből szerzett tapasztalataidra utaljon anélkül, hogy fennhéjázna. Ha úgy érzed, hogy egy-felsőbb vagy, mutasd meg, hogy figyelsz azáltal, hogy érdeklődsz arról, hogy mi történik a munkahelyeden, ami miatt ez a személy annyira stresszes. Kérdezd meg őket, van-e fény az alagút végén. A „mindannyian ott voltunk” érzése átjön anélkül, hogy oly módon kellene kimondani, ami esetleg rossz irányba súrolhat valakit.
„Nem hiszem, hogy az emberek tisztában vannak azzal, mit csinálnak beszélgetés közben, mégis hidakat égetnek, és elriasztják az embereket” – mondja Fine. Mindannyian azt akarjuk, hogy meghallgassák, és a Fine azt javasolja, adjon szóbeli nyomokat, hogy figyel – olyan apróságok, mint például: „Mi történt ezután?” vagy „Mondj többet…” vagy „Nehéz időszak lehetett ez a számodra…”
Meghallgatni, kérdéseket feltenni, és megengedni magának a szabadságot, hogy ne legyen minden alkalomra előre megtervezett anekdotája – igen, nem árt, ha szárnyalja. - nemcsak segít elkerülni a társalgási nárcizmust, de sokkal könnyebbé teheti a társas interakció általános elképzelését.
