A férfiak sok vegyes üzenetet kapnak magukról barátságok. Lépjen túl közel egy barátjához, vagy reagáljon túl lelkesen, amikor egy másik sráccal találkozik, akivel együtt kattintasz, és az emberek megviccelhetik, hogy „bromance”-ban vagy. Tovább másrészt, ha nincs sok közeli barátod, és főleg a feleségedben bízol, az emberek azt mondhatják, hogy szenvedsz az úgynevezett "baráti recesszió" a férfiak körében – és ennek eredményeképpen ki lehet téve a negatív veszélynek egészségügyi következményei ami a magányból fakadhat.
Egy friss kutatás szerint azok, akiknek több barátjuk van, általában elégedettebbek az életükkel Pew Research felmérés. Pedig minden nemű embernek kevesebb közeli barátja van, mint korábban. Az American Enterprise Institute (AEI) felmérése szerint 1990-ben az emberek kevesebb mint egyharmada mondta azt, hogy három vagy annál kevesebb közeli barátja van, 2021-ben azonban ez a szám csaknem a felére nőtt. Survey Center on American Life. Az amerikaiak fele jelenleg úgy gondolja, hogy nincs elég barátja: a nők nagyobb valószínűséggel mondták, hogy teljesen elégedettek, mint a férfiak a barátaik számával az AEI is megállapította, de a számok nem tértek el vadul – 54 százalék, szemben a barátok 48 százalékával. férfiak.
Noha a nőknek is vannak baráti harcai, a kutatások szerint a férfiak körében egyre gyakoribb a társadalmi elszigeteltség. Bár a férfiak fele azt mondta, hogy egy-négy közeli barátjuk vanAz AEI 2021-ben közzétett jelentésében a férfiak 15 százaléka nyilatkozott úgy, hogy egyáltalán nincsenek közeli barátai, ez az arány az 1990-es mindössze 3 százalékhoz képest.
Néhány kutatót azonban nem csak a férfiak barátainak száma aggaszt. Arról van szó, hogy a férfiak barátsága kiteljesedik-e olyan módon, amely elősegíti érzelmi és pszichológiai egészségüket. Az American Enterprise Institute szerint a férfiaknak mindössze 21 százaléka nyilatkozott úgy, hogy érzelmi támogatást kapott a barátaitól, míg a nők 41 százaléka. kutatók megállapították. A nők közel fele (48 százalék) és a férfiak kevesebb mint egyharmada (30 százalék) nyilatkozott úgy, hogy az elmúlt héten folytatott magánbeszélgetést egy barátjával, amelynek során megosztották személyes érzéseiket. A férfiak ritkábban mondták el egy barátjuknak, hogy szerették őket az elmúlt héten, és sokkal inkább valószínűleg házastársukhoz vagy szüleikhez fordulnak, nem pedig barátaikhoz, ha személyes kapcsolatuk van probléma.
Bár a férfiak fele azt mondta, hogy egy-négy közeli barátja van, a férfiak 15 százaléka azt mondta, hogy egyáltalán nincsenek közeli barátai.
Nem lehetséges azonban, hogy a fenti dolgok egyike sem feltétlenül jelent problémát, ha a férfiak nem teszik ezt meg érez magányos vagy elszigetelt? Ha a férfiakat nem zavarja, hogy csak a barátaikkal beszélnek a videojátékokról és a sport és kizárólag a feleségükre támaszkodnak érzelmi támogatásban, ez olyan nagy dolog, és olyan probléma, amelyet orvosolni kell?
Talán nem, mondja Nick Bognár, házasság- és családterapeuta a kaliforniai Pasadenában, és a podcast házigazdája „Példamutatóbb.De a negatív hatásai annak, ha nincs legalább egy mély barátság a házasságon kívül, nem biztos, hogy nyilvánvalóak – mondja.
Azok a férfiak, akiknek nincsenek közeli férfibarátai, egyszerűen nem tudják, mi hiányzik nekik, mondja Bognar. Összehasonlítja sok férfi terápiás tapasztalatával: Ha a férfiakat felnőve elvennék attól, hogy sírjanak, a terápia során rájönnének, a sírás kielégítő érzelmi felszabadulást jelenthet, vagy hasonlóképpen, hogy jó érzés beszélni az érzéseiről valakivel, akit érdekel őket. Olyan dolgok, amelyekről nem tudták, hogy szükségük van rájuk, de ezek javították érzelmi rugalmasságukat, ha egyszer megtették.
A közeli barátok pufferként szolgálhatnak a magány és az elszigeteltség ellen, mentesíthetik a házastársa terheit, és egyszerűen boldogabbá teszi az embereket. De a barátságok ápolása és fenntartása nem mindig könnyű, különösen a férfiak számára.
Miért van ilyen gond a férfiakkal a barátkozással?
A barátságok általános hanyatlása az Egyesült Államokban számos nyilvánvaló tényezőből adódik. Az emberek több időt töltenek munkával és mozgással a munka miatt, és több időt töltenek gyermekeikkel, mint a múlt generációi, ami megnehezítheti a barátkozást és a barátkozást. barátságokat fenntartani.
A nemi szocializációnak köze lehet ahhoz is, hogy a férfiaknak általában kevesebb közeli barátjuk van, mint a nőknek. Hagyományosan, a férfiakat úgy szocializálták, hogy kemények legyenek, és ne osszák meg érzéseiket másokkal, míg a lányokat arra ösztönözték, hogy legyenek gondoskodóak, ragaszkodók és empatikusak.
"A barátságok gyakran kifejezett sebezhetőséget igényelnek, és a férfiak, én azt állítom, ez ellen feltételekhez kötöttek" - mondja Paul Greene, Ph. D., egy New York-i klinikai pszichológus, aki a szorongás kezelésére szakosodott.
A férfiak mindig is kevésbé helyezték előtérbe a barátságokat, mint a nők. Összességében elmondható, hogy nincsenek szoros barátságaik, amelyeket aktívan ápolnak, mint a nők.
De az is lehet, hogy egyszerűen a párok jól érzik magukat a szerepükben, mondja Greene. A nők általában jobban bekapcsolódnak a családi életbe, a gyerekek iskoláiba és a közösségbe, mint a férfiak. Egyes férfiak úgy érzik, hogy az ő feladatuk a munkára és az ellátásra összpontosítani, míg a nők úgy érzik, hogy a társadalmi kapcsolatok fenntartása inkább az ő felelősségük.
Ha ragaszkodunk ahhoz, ami kényelmes, valószínűleg sok köze van ahhoz, hogy sok férfi miért csak sebezhető érzéseit osztja meg házastársával. De még ha nem is érzékeli ezt problémaként, a partnere felháborodhat, és érzelmileg terheltnek érezheti magát, mint az egyetlen támogató erőforrást, mondja Greene.
Sok férfi számára az egyetlen kapcsolat, ahol megtapasztalják érzelmi sebezhetőség és a kapcsolat vagy az anyjukkal van, vagy romantikus kapcsolatban van egy nővel, mondja Kurt Smith, Psy. D., engedéllyel rendelkező házasság- és családterapeuta, aki a férfiak kezelésére specializálódott.
"[De] az egyéni barátságok hiánya egészségtelen igényt támaszthat a partnerekkel szemben" - mondja Smith. „Rendszeresen hallom, hogy a partnerek (mindkét nemből) panaszkodnak, hogy ők a partnerük egyetlen társadalmi kivezetője. Ez nagy nyomást helyez rájuk, és fullasztóvá válhat a kapcsolat növekedése szempontjából.”
A megnövekedett társadalmi elszigeteltség és a személyes kapcsolatok helyett az online kapcsolatokra való támaszkodás hatása felerősítette-e ezt a problémát a férfiaknál? Persze, mondja Smith. De ez nem újdonság a férfiak számára, és messzebbre nyúlik vissza, mint az elmúlt néhány generáció.
„A férfiak mindig kevésbé helyezték előtérbe a barátságokat, mint a nők” – mondja. "Összességében nincs szoros barátságuk, amelyet aktívan ápolnak, ahogyan a nők teszik."
A mély, minőségi barátságok időt és erőfeszítést igényelnek, és a legtöbb férfi egyikből sem tesz eleget.
Smith azonban azt mondja, hogy sok férfi úgy gondolja, hogy több vagy jobb barátságot kellene kötnie. Tanácsadási tapasztalata szerint ez kevésbé gondolkodási probléma, mint erőfeszítés és prioritási probléma.
„A legtöbb férfi tanácstalan, hogy hol kezdje. A legnagyobb akadály pedig az, hogy időt szakítsunk ezek felépítésére a korunk összes többi követelménye mellett” – mondja. „A mély, minőségi barátsághoz idő és erőfeszítés kell, és a legtöbb férfi egyikből sem tesz eleget.”
Jobb barátságra vágysz? Nyújtsa ki a kezét.
A meglévő barátságok megerősítésére és a társasági kör kiterjesztésére tett erőfeszítések javíthatják az életet. A barátságok segíthetnek az embereknek a gondolatok és érzelmek feldolgozásában, és ha ez azonos nemű valakivel, romantikus vagy versengő kontextuson kívül, akkor hatásos lehet, mondja Smith.
A másokkal való kapcsolat növeli az önbecsülését, és ha a barátságok kölcsönösek, megerősíti a támogató rendszerét – teszi hozzá Bognár.
Ha új barátokat szeretne szerezni, olyan helyekre kell helyeznie magát, ahol barátságok születhetnek. Kezdje azzal, hogy alaposan gondolja át, hol van az érdeklődési köre.
„Bármiről is legyen szó, próbáljon meg olyan helyszínt vagy csoportot találni, amely elősegíti ezt az érdeklődést, legyen szó főzőtanfolyamról, sportbajnokságról vagy gyepápolással foglalkozó csoportról” – mondja Greene. „Lehet barátság kötni olyan emberekkel, akiknek legalább egy érdeklődési köre hasonló.”
Ha képes leszel az a személy, aki eléri a kapcsolatot, akkor több ilyen kapcsolat hasznára válik.
A sportligák különösen jó alkalmat kínálnak arra, hogy barátokat találjanak, mondja: „Ti vagytok egy közös cél elérése és remélhetőleg szórakozás, amelyek elősegítik a pozitív formálást kapcsolatok."
A barátságok erősítésére vagy elmélyítésére, fontos, hogy a férfiak keressék a lehetőségeket, hogy támogassák, és támogassák, amikor felmerülnek.
„Ha a férfiaknak nehéz helyzetben van egy barátjuk, mondjuk egészségügyi válság vagy válás miatt, akkor választhatnak, hogy ott vannak-e a barátjuk mellett, vagy sem” – mondja Greene. „Mondhatják: „Nos, adok neki teret és magánéletet ebben a nehéz időszakban”, vagy felajánlhatnak támogatást. A férfiak többet nyerhetnek, mint veszítenek, ha azt mondják: „Igyunk egy italt csütörtökön, vagy szólj, ha csak beszélgetni akarsz. Itt vagyok.'"
Az is erősítheti a kapcsolatokat, ha képes vagy együttérző lenni, amikor a barátok sebezhetőséget fejeznek ki, mondja Bognar. Ha lógsz, és egy barátod azt mondja: „Istenem, olyan szomorú vagyok”, ez a tipikus válasz: „Rendben. Kérsz még egy sört?’ vagy valami támogatóbbat? – kérdezi Bognár.
De Bognar legjobb tippje a szorosabb barátságok iránt érdeklődő férfiaknak, hogy ő legyen az, aki eléri a kezét.
„Nagyon örülünk, ha valaki megkeresi és szeretne velünk időt tölteni, és tudni akarja, hogy állunk” – mondja. „Ha képes vagy az ember lenni, aki eléri a kapcsolatot, akkor több ilyen kapcsolatból profitálhatsz. Mert több igent fogsz kapni, és több ember lesz körülötted."
Rengeteg férfias archetípust tárnak elénk, ahol a srác elutasító és kényelmetlenül érzi magát. Mégis sokkal több erőt mutat az, hogy nyitottak vagyunk ezekre a dolgokra.
„Kinyújtani” – jegyzi meg Bognár – nem egyszer. Előfordulhat, hogy ez nem működik, és az erőfeszítéseidet nem viszonozzák. Segít abban, hogy úgy közelítsünk a barátságok kötéséhez, mint a randevúzáshoz, mondja: Néha sikerülhet, de gyakran nem, sok okból. Ha nyitott a barátkozásra, és képes vagy kezelni az elutasítást, akkor a barátkozási lehetőségek széles skálája áll majd a rendelkezésére.
„Rengeteg férfias archetípust tártak elénk, ahol a srác elutasító és kényelmetlenül érzi magát. Mégis sokkal több erőt mutat az, hogy nyitottak vagyunk ezekre a dolgokra” – mondja Bognar. „A férfiak fantasztikus barátok; ha nincsenek közeli pasi barátaid, akkor próbáld ki. Öröm lehet, ha valaki támogatja azt, amin keresztül megy keresztül, és közelséget érezhet más srácokkal.”
