Családi szabályok fontos eszközök. Biztonságot, szükséges szerkezetet és kiszámíthatóságot nyújthatnak. Noha igen, időbe telik, amíg beállnak, és gyakran meg kell bütykölni őket, hogy egyértelműek legyenek, és a megfelelő eredményeket produkálják. De ha valaki belemerül és a család ritmusának természetes részévé válik, segít a viselkedés korrekciójában vagy a jó szokások megszilárdításában, az nagyszerű dolog. Mivel egyik szabály sem teljesen egyforma családonként, megkértünk egy tucat apát, hogy mondják el nekünk azt a szabályt, amely egy kicsit megkönnyíti a családjuk életét. Legyen szó a családi idő fontosságának érvényesítéséről, a nyílt kommunikáció bátorításáról válság idején, vagy a büntetések módosításáról, ill. következményei minden érintett javát szolgálják, a szabályok, amelyeket ezek az apák felállítottak számukra, csaló kódok egy elégedettebb család számára élet. Íme, amit mondtak.
1. Menj a te szobádba, én megyek az enyémbe
„Tinédzserként sokat hallottam, hogy „menj a szobádba!”. És úgy éreztem, nincs hangom, hogy elmagyarázzam a saját oldalam a dolgokról, miközben anyám vagy apám azt csinálhat, amit akar. Apaként mindent megtettem, hogy felállítsam a „miért”-et e kifejezés mögött. Valahányszor kemény beszélgetésbe kezdek a fiammal, és látom, hogy kezd ideges lenni, azt mondom: „Menj
Az az érvelésem, hogy ami jó neki, az jó nekem is. Mindkettőnknek időre van szüksége, hogy lehűljön, és ne mondjunk vagy tegyünk bántó és sajnálatos dolgokat a helyzet hevében. Mindkettőnknek ad időt a gondolkodásra. Miután lehűltünk a saját szobáinkban – általában körülbelül 10 percig – újra összeállunk, és hagyom, hogy ő beszéljen először. Értesítettem vele, hogy hallani akarom a véleményét, miközben megpróbáljuk megoldani a dolgokat, és a szobánkba járás szabálya segít hatékonyabban kommunikálni.” - Juan, 42 éves, Kalifornia
2. Oszd meg a leállítás helyett
„A feleségemmel, mint sok ember, olyan háztartásban nőttünk fel, amely nem volt túl nagy gond Az érzelmi intelligencia. Nagyon kevés volt az érzelmek őszinte kifejezése, és több kitörés volt, amikor megpróbálták elsimítani a dolgokat, amikor nehézk voltak, vagy elzárkózni. Tehát amikor gyerekeink voltak, mindkettőnk számára nagyon fontos volt, hogy a gyerekeink megtanulják, hogyan kell nyíltan és egyenesen megosztani érzéseiket, hogy ne tanuljanak meg ingatagnak lenni, mint én, vagy passzív agresszív, lmint a feleségem.
A mi szabályunk az, hogy meg kell engednünk egymásnak, hogy félelem nélkül megosszák azt, ami zavar bennünket. Ennek a szabálynak a érvényre juttatása érdekében igyekeztünk az érzések megosztását biztonságos élménnyé tenni, és segítettünk gyermekeinknek megtanulni rendezni érzelmeiket. Ennek eredményeként szinte nincs „kisfiús erőszak” a házunkban, és az öt és hét éves gyermekünk elég jól meg tudja osztani érzéseit. Valójában a minap a nagyobbik fiam azt mondta apámnak: „Grampy, féltékeny vagyok a bátyámra, mert veled szokott olvasni, és nekem meg kell csinálnom a házi feladatot.” Apám padlón volt. A szabály a felnőttekre is vonatkozik, mivel a feleségemmel minden este megosztjuk velünk, hogyan csináljuk, nehogy felhalmozódjunk. neheztelés.” - Aaron, 37 éves, Kalifornia
3. Nem pletykálunk egymásról
„Ezt a szabályt azért hozták életbe, mert a fiaim nagyot veszekedtek, amikor egyikük a másikról beszélt a barátainak. A helyzet azt eredményezte, hogy a másik fiam és barátai zaklatták a testvérét. A fiam odajött hozzám és elmondta, mi történt, és arra a következtetésre jutottunk, hogy ha a másik fiam nem beszél a háta mögött a testvéréről, ez soha nem történt volna meg. Ekkor határozzuk meg ezt az új szabályt a házban mindenkire, nem csak a gyerekekre. Megtanított minket arra, hogy ne pletykálkodjunk egymásról, mert a családtagok állítólag hátat fordítanak egymásnak. Gyerekeink ismételgetik egymásnak a szabályt iskola előtt megerősítésként, és a családban mindenki egy lapon van a szavainkkal és tetteinkkel. Ha gondjaink akadnak egymással, nyugodtan kezelhetjük azokat, és családként megbeszélhetjük a dolgokat.” - Tim, 31 éves, Tennessee
4. Tápláld meg a Gratitude Jar-t minden nap
„Minden nap minden családtag felír egy dolgot, amilyen hálás egy kis papírra, és helyezze egy erre a célra szolgáló tégelybe. Ez egy olyan szabály, amely segített a családunkban kialakítani a pozitivitás kultúráját, és segít abban, hogy megbecsüljük a mindennapi dolgokat. Az idő múlásával a Gratitude Jar hatékony eszközzé vált családi kötelékeink erősítésében. A közös hála pillanatai az összetartozás érzését keltik, emlékeztetve minket a családunkban rejlő támogatásra és szeretetre. A kihívásokkal teli időkben is értékes erőforrásnak bizonyult, pozitivitás tárházát biztosítva, amiből meríthetünk.” — Artem, 52 éves, Szerbia
5. Nincsenek „motorok” egy órán keresztül
„Mint egy szerelőműhelyt üzemeltető ember, állandóan autók, motorok és elektronika vesz körül. Rájöttem, hogy az életünk túlnyomórészt technológia-orientálttá vált. Tehát bevezettük ezt a szabályt. Minden nap elkötelezzünk egy órát, amikor nem foglalkozunk semmiféle motorral vagy technológiával. Se telefon, se autó, se számítógép, semmi. Ez segít nekünk újra kapcsolatba lépni egymással, és ez egy lélegzetvételnyi szünet a mai digitális rohamtól. A siker nyilvánvaló volt. Családként közelebb kerültünk egymáshoz, ahogy azt az órát beszélgetéssel, társasjátékozással vagy egyszerűen sétálással töltjük. Nemcsak a dinamikánkat javította, de stresszoldó is lett egy mozgalmas nap végén.” John, 40 éves, Pennsylvania
6. Anya és Apa Egyesült Front
„Amikor nyári tábori tanácsadó voltam, megtanultam, hogy a gyerekek milyen játékot játszanak, hogy elérjék a maguk akaratát. „Anya/Apa rutinnak” hívom. Ez akkor fordul elő, ha a gyermek nem kap választ az egyik szülőtől, amit akart, a másik szülőhöz futja, ugyanazt a kérést intézi, és más válaszban reménykedik. A feleségemmel beszélgettünk az Anya/Apa rutinról, és egyetértettünk abban, hogy a hazugság és a megtévesztés nem olyan viselkedés, amelyet bátorítani akarunk gyermekeinkben. Tehát kifejezetten megtiltottuk otthonunkban az Anya/Apa rutint. Segített abban, hogy egységes fronttá váljunk a gyermekeinket és családunkat érintő döntések meghozatalában. A gyerekeink tudják, hogy nem tudják megúszni, ha egymás ellen játszanak velünk. De azt is tudják, ennek a szabálynak köszönhetően, hogy mindig tisztában leszünk azzal, hogy hol állunk minden helyzetben.” - Norbert 66, Kalifornia
7. Ne kiabálj a házon át
„Két gyermek apja vagyok, a fiam 10, a lányom pedig hét éves. Az egyik családi szabály, amelyre különösen figyelek, az, hogy ne kiabálok át a házon, hogy kommunikáljanak egymással, vagy hogy felkeltsem valakinek a figyelmét. Ehelyett mindenkit arra kérek, hogy ugyanabban a szobában beszélgessek az illetővel. Ez a szabály megszünteti a félreértéseket azzal kapcsolatban, hogy valaki mit próbál közölni. Ezenkívül megakadályozza az indulatok esetleges félreértések miatti fokozódását. Én személy szerint tiszteletteljesnek és kedvesnek érzem. Olyan háztartásban nőttem fel, ahol a szüleim mindig kiabáltak vitáik közben, most pedig elváltak. Tehát egy részem nem akarja megismételni ugyanazt a mérgező viselkedést. Ami a könnyebbik oldalt illeti, segít a gyerekeimnek, hogy ne legyenek lusták, pusztán kérdéseket vagy kéréseket kiabálva. Valójában fel kell állniuk és közeledniük kell hozzánk, ha mondani akarnak valamit, ami arra készteti őket, hogy megfontolják, mi az, amiért érdemes felkelni.” - Jonathan, 39, Nebraska
8. Töltsön el minden nap 30 percet kreatívnak
Ez a lehetőségek széles skáláját ölelheti fel, beleértve a festést, írást, kézműveskedést vagy akár új receptekkel való kísérletezést. A szabály elsődleges célja, hogy elszakadjunk napi rutinunktól, és olyan tevékenységekbe kapcsolódjunk be, amelyek felgyújtják kreativitásunkat. Létrehozása megváltoztatta családunk dinamikáját, és minden családtagot arra ösztönöz, hogy új készségeket fedezzen fel és fejlesszen, miközben hatékony stresszoldóként működik. Sőt, erősíti kötelékeinket azáltal, hogy ösztönzi egymás kreatív törekvéseinek megosztását és megbecsülését. Ennek a szabálynak a végrehajtása nem volt mentes a kihívásoktól, különösen a hektikus szakmai élet követelményei közepette. Mindazonáltal a felbecsülhetetlen értékű előnyök, amelyeket a mindennapi családi életünkhöz adott, megéri.” - Shawn, 40-es, New York
9. Mindenki részt vesz a heti családi találkozón
„Minden vasárnap este összegyűlünk a vacsoraasztalhoz egy gyors, de tartalmas családi találkozóra. Ez idő alatt a család minden tagja lehetőséget kap arra, hogy megossza gondolatait, érzéseit és aggodalmait. Megbeszéljük a közelgő eseményeket, terveket készítünk az előttünk álló hétre, és kezeljük az esetlegesen felmerülő konfliktusokat vagy problémákat. Ez az egyszerű szabály nagy változást hozott háztartásunkban. Gyermekeinknek hangot és teret adott önmaguk kifejezésére, és segített abban, hogy családi kapcsolatban maradjunk. A heti találkozók az egység és az együttműködés érzését is elősegítették, hiszen megtanultunk együtt dolgozni a problémák megoldásában, és mindenki számára előnyös döntéseket hozni. A találkozások hozzájárultak ahhoz is, hogy szorosabb kapcsolatot építsünk ki gyermekeinkkel, hiszen személyes szinten is jobban megismertük őket.” - Ronald, 51 éves, Florida
10. Válaszoljon szóban, amikor beszélnek
Ez egy viszonylag egyszerű szabály, ami sokat segített a kommunikációnkban: Ha valaki kérdez tőled valamit, akkor szavakkal válaszolsz, hogy tudasd, hogy hallottad. Amikor a gyerekeink kicsik voltak, telepítettük, de aztán hagytuk csúszni, ahogy nőttek. Azt találtuk, hogy mindannyian vétkesek vagyunk abban, hogy gyors fejrázással vagy morgással válaszoltunk valaki kérésére, ami durva szokás építkezni. Ez félreértésekhez is vezet – általában van még valami, amit tisztázni lehet. Így visszaállítottuk, és mindenki emlékeztetőt ad ki, ha nem történik meg. Igen, ez némi szemhéjhoz vezethet. De ez mindannyiunknak óriásit segített. — Stanley, 45, Wisconsin
11. Mutasson megoldásokat a problémák mellett
Szép gyerekkorom volt, de a szüleim nagyon védelmezők voltak, és mindig beugrottak a kisebb-nagyobb helyzetek kezelésére. Ennek eredményeként a problémamegoldó készségem szar volt. Most, amikor a gyerekeim egy problémával fordulnak hozzánk – amit a feleségemmel világossá teszünk, hogy mindig megtehetik –, arra kérjük őket, hogy mutassanak be egy lehetséges megoldást a probléma mellé. Megmondják, mi a hiba, és szerintük mi segíthet vagy javíthat a problémán. Aztán beszélünk mindkettőről. Ez segít nekik megfogalmazni az egyenlet mindkét oldalát, és erősítik problémamegoldó készségeiket. Noha időbe telt, mire megszokták ezt, ez valóban segítette őket abban, hogy fejlődjenek, és magabiztosabbak legyenek képességeikben. — Martin, 41 éves, Connecticut
12. Vegyél 3 mély lélegzetet, mielőtt reagálsz
Sokáig tartott, amíg megtanultam, hogy az egyetlen dolog, amit igazán irányítani tudsz, az az, hogy hogyan reagálsz a helyzetekre. Mivel a gyerekeim hat-hét évesek voltak, megtanítottam nekik, hogy vegyenek mély, nyugtató lélegzetet, amikor feldúltak, miközben néhány pillanatig gondolkodnak, mielőtt reagálnának a helyzetekre. Ez a férjemre és rám is vonatkozik, és azt tapasztaltam, hogy sokat segített. Nyugodtabb vagyok, ha a gyerekeim emlékeztetnek arra, hogy vegyek levegőt, és mindig büszke vagyok, amikor látom, hogy a gyerekeim levegőt vesznek, és összeszedik magukat a focimeccseken, vagy amikor a ház körül járnak. — Hiram, 51, Washington D.C.
