Adam Mansbach csak egy fáradt apuka. Ilyen módon olyan, mint a legtöbb szülő. A gyerekei nem azt eszik, amit kellene, és a végsőkig harcolnak vele, amikor lefekvés ideje van. Az egyetlen különbség Mansbach és a kimerült szülő között, aki ezt olvassa, az az, hogy Mansbach írt egy híres képeskönyvet arról, hogy rendkívül fáradt, és azt kívánja, bárcsak egy gyerek menj a picsába aludni. Biztosan hallottál már a könyvről Menj a fenébe aludniés annak két folytatása – Kurva enned kell és Basszus, most ketten vagytok. De tudtad, hogy egy teljes évtized telt el azóta, hogy az első könyv zseniális és vidám jelenséggé vált?
Ha késik a buliról, itt van minden, amit tudnod kell ezekről a vidám, nem egészen gyerekkönyvekről, és a kimerült apa eredettörténetéről, aki írta őket. Atyai a közelmúltban felvette Mansbachot, hogy beszéljen mindhárom könyv egy dobozban való megjelenéséről, az első könyv eredetéről, és arról, hogy a gyerekei naponta hány f-bombát dobnak le.
Aki esetleg nem ismeri, emlékeztessen röviden eredettörténetére? Hogyan született az első könyv?
Enyhe modorú regényíró voltam, akit megharapott egy radioaktív 2 éves, és a következő dolog, amit tudtam, azt írtam, hogy aludj el. Amit nem igazán tartottam kiadható könyvnek, hogy őszinte legyek – nem volt olyan, hogy obszcén hamis gyerekkönyv, és azt is gondoltam, hogy talán én vagyok az egyetlen, aki így érez. De kiderül, hogy a könyv megragadt néhány univerzális érzést, és mintegy engedélyt adott mindenkinek, hogy beszéljen róluk. Hónapokkal a megjelenése előtt elolvastam a könyvet, és az Amazonon az 1. helyre szökött, és azóta is őrült a szar. Ez sem ártott Sam Jackson olvasd el a hangoskönyvet… vagy azt azóta GTFTS előadta még Cardi B, Werner Herzog, Jen Garner, Thandiwe Newton, Gilbert Gottfried, LeVar Burton, az a nagy brit Bake-Off anyacsaj, mindenféle hihetetlen ember.
Mi változott a szülői nevelésben az évek során?
Ez vicces; Amikor a könyvet írtam, volt egy két és fél éves lányom. Tíz évvel később… van egy két és fél éves lányom. És egy tizenhárom éves lánya. És egy négyéves lánya. Olyan vagyok, mint egy kibaszott gazda a viccben. Szóval sok minden megváltozott. Egyrészt van egy játékzóna védelmem. Szembe kellett néznem azzal a gyötrelmes ténnyel, hogy egy ponton, bizonyos életkorban már nem tudod megoldani a gyerekeid összes problémáját. De alapvetően továbbra is úgy gondolom, hogy a legfontosabb, hogy megőrizd a humorérzékedet, a nézőpontodat. Próbálj meg gyereket vállalni valakivel, akit igazán szeretsz, és próbáld meg ezt a tényt szem elől téveszteni. Vedd észre, hogy a gyerekek mindent magukba szívnak; mindenféle szart modellezel nekik minden másodpercben, függetlenül attól, hogy abban a pillanatban azt hiszed, hogy szülő vagy, vagy sem.
Mindhárom vidám könyv egy helyen.
A szülők attól félnek, hogy más szülők megítélik őket, mert nem elég megértők, nem elég higgadtak. mi a véleményed? Kiborulhatnak a szülők?
Úgy értem, kiakadhatsz, de rá kell jönnöd, hogy úgy fogsz kinézni, mint egy seggfej. Még akkor is, ha minden más szülő pontosan így érezte, és elméletileg teljes mértékben együtt kellene éreznie veled… ők nem. Pillanatnyilag nagy eséllyel csak az a gazember vagy, aki üvöltözik egy kisgyerekkel, és tovább ront egy rossz helyzeten. Megveregetik magukat, amiért nem te vagy. A gyerekekkel való sikoltozás sem olyan hatékony. Mert semmi sem olyan hatékony. Így lehetsz menő és hatástalan, vagy nyilvánosan megalázhatod magad, és továbbra is hatástalan maradhatsz. Inkább a másik utat választom; a nyilvánosság előtt igyekszem teljesen rendíthetetlennek tűnni, mert utálok mindenféle drámát. Biztos vagyok benne, hogy más szülők elítélnek ezért. „Annak a fickónak a gyereke éppen egy tarantulát evett! Miért nem ideges jobban?” De én a szülői „sétálj el” iskolából származom. Egyszer voltam sürgősségi osztályon, tizenhárom év alatt, amikor három gyereket neveltem. Szar az a hely. Ha nincs látható csont, amely kilóg a testedből, kapsz egy sebtapaszt és esetleg egy darab gyümölcsöt. És nem kiabálok veled nyilvánosan, hacsak nem vagy közvetlen veszélyben. Később elmondom, mit rontott el otthon. Amikor az egészet elfelejtette. Hmm. Ezt át kell gondolnom.
Mondtad már valaha az egyik gyerekednek, hogy „menj a picsába aludni?”
A legidősebb lányomnak mindig ezt mondom. A kicsik nem annyira, de a négyévesem tudja a címet. Ezen a nyáron mindent elmesélt a tengerparton idegeneknek. És nem egyszer értem. Mármint minden nap. Olyan volt, mint a kezdő sora.
Mi a szülői nevelés legnagyobb kihívása? Az alvás elvesztése? A magánélet elvesztése?
Az alváshiány egy igazi szar. Ez őrültséghez és halálhoz vezethet. Ha vannak olyan gyerekeid, akiknek minden hajnali 4-kor kell felébredniük, hogy kezdjék a napot, akkor el sem tudom képzelni, hogy ennél nagyobb baja van, hacsak nem éppen hajótörést szenvedett vagy ilyesmi. Számomra ez csak a darálás. Például ezek az anyák mindig ott vannak. Minden nap enniük kell. Van egyfajta csontig érő kimerültség, ami a folyamatos alacsony szintű küzdelmekből fakadhat, az a tény, hogy a kisgyerekekkel minden egy miniharc – öltözködés, fogmosás, evés, fürdés, öltözködés fényvédő krém. Ha nem tudod perspektívában tartani, vagy megtalálni a módját a feltöltődésnek, vagy nem veszed túl komolyan, akkor mindig dühös lehetsz, állandóan frusztrált lehetsz. És ez beszivároghat minden másba, amit csinál, a partnerével való kapcsolatába, bármibe. A fiatalabb gyerekeimmel – akiknek más anyjuk van, mint a legidősebbemnek – igyekeztem igazán megváltoztatni a nézőpontomat, és nem hagytam, hogy a jóakarat tárháza kimerüljön, és ne váljon egyfajta csődté. fejjel lefelé, tegyük át a hangulatot, és ehelyett ne feledjük, hogy valójában baromira kedveljük egymást, és a kapcsolatunk nem a társszülők létén alapul, hanem túlmutat rajta, ha ez teszi érzék. Ez valójában sokkal jobb válasz a 2. kérdésre, mint erre.
Hogyan viszonyulnak majd a gyerekek ezekhez a könyvekhez felnőtt korukban?
Tisztelettel, ahogy azok a dolgok, amik átvették őket az egyetemen vagy a vadonban, vagy bármi máson.
A Menj a francba 3 könyves doboz – tegye ki most.
