Amikor gyerek vagy, minden tragédia. A ti grillezett sajt rendelkezik a kéreg rá? A horror. Ezt nem lehet összeszerelni Lego készlet? Akár fel-alá topoghatna. Ezt nem tudod megváltoztatni. Amit azonban megtehetsz, az az, hogy felvértezed gyermekedet azokkal a technikákkal, amelyek megtanítják neki, hogyan térjenek vissza a mindennapi küzdelmeikből, hogy később, amikor a tét nagyobb, tudja, mit kell tennie. Mivel a reziliencia egy tanult viselkedés explicit leckéken és példákon keresztül, amely megtanítja a gyerekeket többek között arra, hogyan kezeljék jobban a stresszt, értsék meg hogy az elutasítás nem az egész létezésük megjegyzése, és a kudarcokat olyan dolgoknak tekintik, amelyek miatt nem kell félretenni őket jó. De pontosan hogyan kell ezt a leckét megtanítani? Alapján Amy Morin, LCSW, pszichoterapeuta és a szerzője 13 dolog, amit a mentálisan erős szülők nem tesznek, Íme nyolc bevett gyakorlat a szülőknél, akik kitartó gyerekeket nevelnek.
Hagyják küzdeni a gyerekeket„Minden gyereknek megvan a képessége, hogy olyan készségeket fejlesszen ki, amelyek segítik őket ellenállóvá tenni” – mondja Morin. „Szülőként rajtunk múlik, hogy megadjuk-e nekik ezeket a készségeket, és útmutatóként szolgáljunk – segítsünk nekik, amikor
Morin szerint a legrosszabb, amit a szülők tehetnek, hogy túlságosan megmentik a gyerekeiket. Az ilyen cselekvések megakadályozzák a gyerekeket abban, hogy megtanulják, hogyan kell önállóan cselekedni. Más szóval, a szülők, akik megtanítják gyermekeiknek, hogy a kemény munka az élet elengedhetetlen része, és néha a kemény munka az is igazán kemények azok, akik jól alkalmazkodó gyerekeket nevelnek.
Hagyják, hogy gyermekeik megtapasztalják az elutasítástSzámtalan okból elengedhetetlen, hogy a gyerekek megtanulják, hogyan kell kezelni nemet mondanak. „Ha a gyerekét nem választják be a baseballcsapatba, csábító lehet, hogy felhívja az edzőt, felhívja az iskolákat, és megpróbálja bevenni a gyerekét a csapatba” – mondja Morin. „De a kudarc lehet az egyik legjobb lehetőség arra, hogy életleckét tanítsunk a gyerekeknek. Ez a lecke: A kudarc nem az út vége, elég erős vagy ahhoz, hogy kezeld a kudarcot, és ha kudarcot vallasz, van választásod.”
Nem nézik el az áldozati mentalitást„Amikor a gyerekek azt mondják, hogy problémáik vannak, csábító számukra, hogy másokat hibáztassanak” – mondja Morin. „Elbukják a természettudományos vizsgát, és azt mondják, hogy a tanáruk nem magyarázta el elég jól.” Csábító lehet a szülők számára, hogy megadják magukat ennek a viselkedésnek, és gyermekeik mellé álljanak. De még ha a tanáruk rossz, vagy nem magyarázott el valamit, ez az ösztön veszélyes. „A szülőknek ezt el kell mondaniuk a gyerekeiknek az élet nem igazságos de elég erősek ahhoz, hogy kezeljék a méltánytalanságot” – mondja Morin. „És azt gondolom, hogy sok szülő számára az a hajlamunk, hogy igazságossá tegyük a dolgokat: ha a gyerekeinkért állunk, az csak megerősíti őket abban, hogy ők az áldozatok. Tanult tehetetlenséghez vezet.” Küzdj ellene az ösztön ellen minden áron.
Többet tesznek, mint azt mondják nekik, hogy „álljanak fel”, ha küzdelmek támadnakFontos, hogy hagyjuk a gyerekeket küzdeni, de nem a megfelelő módszer, ha azt mondjuk nekik, hogy foglalkozzanak vele, vagy figyelmen kívül hagyjuk, hogy ez érzelmileg nehéz lehet. „Győződjön meg arról, hogy igazolja az érzelmeit, és együtt érez velük” – mondja Morin. „A szülők megtalálhatják azt az egyensúlyt, amikor tudják, mikor kell eléggé hátrébb lépniük ahhoz, hogy gyermekük megküzdjön a saját csatáikkal. de ugyanakkor érezz együtt.” Hihetetlen dolog beszélni a gyerekekkel az érzéseikről, miközben a cselekvés során tanulnak fontos. Képessé teszi őket arra, hogy életük későbbi szakaszában beszéljenek érzéseikről, és megtanulják, hogyan kell kezelni a nehéz időket. „A szülőknek meg kell kérdezniük maguktól, hogy megadják-e gyermekeiknek azokat a készségeket és eszközöket, amelyekre szükségük van ahhoz, hogy önállóan végezzék el a dolgokat” – teszi hozzá Morin. „Ha még nem rendelkeznek ezekkel a képességekkel, akkor a szülők lépnek közbe. De a szülők gondoskodnak arról, hogy te is megtanítsd ezeket a készségeket."
Segítenek gyermekeiknek megtanulni, hogyan címkézzék fel érzéseiket és érzelmeiket„Amikor a gyerekek megjelölhetik érzelmeiket, kevésbé valószínű, hogy eljátsszák őket” – mondja Morin. „Ha a te a gyerek azt tudja mondani, hogy „dühös vagyok” kevésbé valószínű, hogy sípcsonton rúg, hogy megmutassa, dühös.” Más szóval: gyerekek, akik nem tudnak beszélni a magukról az érzelmek hajlamosak rávenni ezeket az érzéseket másokra, ami oda vezethet, hogy a felnőttek nem tudják, hogyan kell megbirkózni a haraggal vagy szomorúság. Azáltal, hogy segíted a gyerekeket abban, hogy hangosan beszéljenek érzelmeikről, készségeket adsz nekik arra, hogy elgondolkodjanak azon (és megbirkózzanak vele), ami idegesíti őket. Ez a Resiliency 101.
Eszközöket adnak gyermekeiknek az önmegnyugtatáshoz„Ismerek néhány szülőt, akik „nyugtató készletet” készítettek a gyereküknek” – mondja Morin. „Van egy készletük kifestőkönyvvel, Play-Doh-val és krémmel, aminek jó illata van, és emlékeztetik a gyereküket, hogy menjen el a készletért, ha ideges.” Míg ez a speciális technika nem mindenkinek való, a koncepciónak olyannak kell lennie, amely segít a gyerekeknek megtanulni, hogyan kell felelősséget vállalni az érzéseikért, és megnyugtatják magukat. le. Az ilyen eszközök és rutinok használata segít nekik kezelni és fenntartani az egészséges megküzdési készségeket, ahogy öregszenek. Ez felbecsülhetetlen.
Bevallják hibáikat. Aztán Megjavítják őketA nevelési hibák Morin szerint lehetőséget kínálnak arra, hogy megfordítsuk, és megmutassuk a gyerekeknek, hogyan reagáljanak a hibákra, és megmutassuk, hogy mindannyian elkövetjük azokat. Még a legjobban alkalmazkodó szülők is elrontják időnként. Haragudnak a tanárra, kiabálnak a házastársukkal, vagy elfelejtenek valami kritikus dolgot megtenni. Az a fontos, hogy a szülőknek vállalniuk kell saját hibáikat a gyerekeik előtt – és akkor tulajdonképpen megoldani a problémát. Ez megmutatja a gyerekeknek, hogy bármilyen súlyos hibát is elkövettek, ha őszinték hozzá, és megpróbálják kijavítani, a dolgok jobbak lesznek.
Mindig összekapcsolják gyermekük önértékét az erőfeszítésük szintjével„Vannak olyan kutatások, amelyek azt mutatják, hogy amikor a lányok sikerrel járnak, azt mondjuk: „Jól csináltad, mert keményen tanultál”. De ha a fiúknak sikerrel járnak, valami ilyesmit mondunk: „Jól teljesített a teszten, mert okos vagy”” Morin. Számára ez probléma. Ha a gyerekek eredményeit a benne rejlő tehetséghez kötik, az hosszú távú problémákhoz vezethet. „Ha túlságosan az eredményre koncentrálunk, a gyerekek csalni fognak a középiskolában, mert azt hiszik, hogy a világon a legfontosabb dolog az A, és nem számít, hogyan jutnak el oda. Arra szeretnénk megtanítani a gyerekeket, hogy az a fontos, hogy őszinték legyenek, kedvesek és keményen dolgozzanak. Nagyon fontos az erőfeszítéseikre összpontosítani. Az a gyerek, aki úgy nő fel, hogy tudja, hogy minden az ő erőfeszítésén múlik, nem pedig az eredményén, ellenállóbb lesz, ha kudarcot vallanak, vagy amikor elutasítják.”
