Az élet minden területén kulcsfontosságú a kommunikáció. De a házasság, ha van a kommunikáció meghibásodás esetén az egészet lerombolhatja. Ezért létfontosságú, hogy a párok hatékonyan kommunikáljanak. Sajnos azonban ezt általában sokkal könnyebb mondani, mint megtenni.
"Az első dolog az, hogy az emberek azt akarják, hogy megértsék őket, és azt akarják, hogy érezzék, hogy érzelmeiket értékelik" - mondja Jonathan Robinson, a párterapeuta és az új könyv szerzője. Több szerelem, kevesebb konfliktus: Kommunikációs útmutató pároknak. „És amikor ez nem történik meg, a házasságoknak gondjai lesznek. Soha nem jönnek be olyan párok az irodámba, akik azt mondanák: „Tényleg megértjük egymást, ezért szeretnénk a válás!’ De persze mindig az ellenkezője történik.”
De hogyan indulhatnak el a párok a megértés és a jobb, egészségesebb interakció felé vezető úton? Íme nyolc olyan tulajdonság, amely minden boldog házasságot megoszt.
Napi elismeréseket végeznek
A egyszerű megjegyzés, szöveges üzenet, vagy bók sokra mehet egy kapcsolatban – mondja Robinson. Csak tudatja a házastársával, hogy ő az
Aktívan hallgatnak
Ahogy az általános iskolai tanárod valószínűleg megcáfolta, különbség van a „hallás” és a között hallgat.” Ez is nagy része a boldog házasságnak. Annak érdekében, hogy teljesen megértse, amit házastársa mond neked, Robinson azt ajánlja, amit ő „empatikus hallgatásnak” nevez, ami azt jelenti, hogy figyelsz, és nem válaszolsz megoldásokat vagy lehetőségeket, de olyan kifejezésekkel, mint: „Látom, hogy ideges vagy, mert…” Az ilyen szintű megértés segíthet a férjeknek és feleségeknek a viták viszonylagos eloszlatásában. gyorsan. „Nehéz megtenni ezt a pároknak, mert olyan könnyen kiváltják őket, és nem ismerik ezt a készségüket” – mondja Robinson. „Tehát nagyon fontos, hogy apró dolgokkal gyakorolják, mielőtt kiváltanák. Tehát, ha aktiválják őket, akkor is meg tudják csinálni."
Leírják a kritikákat
Nem számít, hogyan alakulnak a dolgok a házasságodban, jól vagy rosszul, ha hangosan kritizálod házastársadat, fellángolnak. Ezért Robinson azt javasolja, hogy írjon le néhány olyan dolgot a partneréről, amelyek rossz irányba dörzsölhetik Önt, és mutassa be azokat partnerének. Amikor a kritikákat ilyen módon fogalmazzák meg, partnere meg tudja fogadni, feldolgozni, és választ fogalmazhat meg, ahelyett, hogy csak visszavágna.
„Általában vannak párok, akik háromhavonta csinálják ezt, hogy ne legyen túlzó. Csak mondd: „Ezek azok a dolgok, amelyekkel nehezen viselem magam” – mondja Robinson. „Nem működik panaszkodni és megszégyeníteni a házastársadat, hogy megpróbáljon változtatni. Szerintem a közvetlen kritikát teljes mértékben el kell kerülni. De ha el kell mondanod valamit, tedd azt írásban."
Gyakorolják a pozitivitást
A kutatások azt mutatják, hogy azok a boldog párok, akik 5:1 arányban gyakorolják a pozitív és negatív viselkedést, nagyobb valószínűséggel lesznek boldogok és egészségesek. Robinson egyetért azzal, hogy ez az érzés igaznak bizonyult, de azt is elismeri, hogy nagyon kevés házaspár gyakorolja ezt reálisan. Azt mondja azonban, hogy a pozitív kijelentések rendszeres hangos kimondása segít a méltányosság megteremtésében a kapcsolatban, és kulcsfontosságú lehet a viták eloszlatásában.
„Nagyon fontos, hogy legyenek ezek a pozitív kijelentések” – mondja. „Olyan ez, mint a pénz a bankban. Hogy amikor életkörülmények vagy stressz miatt ki kell vennie a pénzt, legyen miből kivennie a bankban. És ha nem mondasz folyamatosan pozitív kijelentéseket, könnyen csődbe mehet a házasságod.”
Átfogják az időtúllépés erejét
Egy házastársi nézeteltérés egy rossz szóval szikrából öt riasztásos lángba csap át. Hogy ez ne forduljon elő, Robinson azt javasolja, hogy fékezzen le egy nézeteltérést, mielőtt az kicsúszik a kezéből.
„Ha azt látja, hogy felforrósodik, elnehezül és ideges, használja a „piros lámpa” kifejezést” – mondja. „Ez annak a jele, hogy szánjon néhány percet arra, hogy elcsendesedjen, ne mondjon semmit, és megnyugodjon. Mire két perc múlva visszatérsz, nagyobb valószínűséggel az agyad racionális részében leszel, és nem leszel ideges.”
Kapcsolatba lépnek
Ne becsülje alá az egyszerű gesztusok erejét. Sokat mondhatsz anélkül, hogy egy szót is szólnál, csupán kézen fogva vagy megölelve. „Ezek a dolgok nagyon fontosak, mert ebben a kultúrában nincs elég fizikai érintésünk” – mondja Robinson. „Szóval minden nap ezt csinálják a párok. És ezt nem szabad figyelmen kívül hagyni."
„I” kijelentéseket használnak
Az számít, amit a vita során mondasz. Amikor vitatkozik a házastársával, próbálja meg áthelyezni a hangsúlyt úgy, hogy ne hibáztasson, és azt mondja: „Te tetted ezt” vagy „Meg kell javítanod”, és ehelyett használj „én” kijelentéseket. „Amikor „te” kijelentéseket használunk, úgy érzik, hibáztatják őket, és elakad a fülük” – mondja Robinson. „Tehát amikor az „én” kijelentéseket használod, elkerülöd ezt. Vállalhatod a felelősséget, ha olyan kijelentést használsz, mint például: „Úgy látom, én is hozzájárultam ehhez a felforduláshoz…” igyekszik megtenni, hogy partnere ne váljon védekezővé, és az „én” kijelentése vagy a felelősségvállalás segít hogy."
Kérdéseket tesznek fel
Igen, lehet, hogy már régóta házas voltál, és talán régebben is randiztál, de meglepődnél, ha tudnád, hogy valószínűleg még sokat kell tanulnod a párodról. Robinson azt javasolja, legyél kíváncsi. „Vantam különféle gyakorlatokat Több szerelem, kevesebb konfliktus," mondja. „Néha csak olyan kérdéseket tesz fel, mint például: „Mi volt a heted fénypontja?” vagy „Mikor érezted magadhoz a leginkább közel ezen a héten?” vagy „Mi az, ami szeretnél tőlem?” vagy „Mi az, ami még jobbá tenné a dolgokat?” Nagyon egyszerű kérdések, amelyek életben tartják a szeretetet és a megértést hasznos."
