Jó apa,
A feleségemmel a minap nagyot veszekedtünk az élelmiszerek miatt. Hülye küzdelem volt, de mindketten kimerültek a stressztől, túlhajszoltuk magunkat, és nos, felrobbantottunk. A gyerekek szemtanúi voltak ennek, mert… a karanténban hogyan is ne lennének? Kisgyermekünk a nap hátralévő részében fellépett, és első hatalmas dührohama volt. Az általános iskolás azt mondta: „Anya, apa, ne!” majd bezárkózott a szobába és nem akart többet beszélni róla.
A harc harc volt. Kibékültünk. Nekünk ez nem volt olyan nagy dolog… de a gyerekek valószínűleg még mindig érzik ezt az energiát, és várják a következőt. A helyzet az, hogy lesz következő, tudod? Hogyan ne lehetne ebben a stresszes helyzetben? Nem fog ártani a házasságunknak – tudjuk, hogyan kell kiegyenlíteni, meg minden –, de a gyerekek most a külvilágtól (maszkok, barátok nélkül, meg minden), és… most bent vannak. Mit tehetünk?
Kiütöttek Knoxville-ben
A szüleim elváltak, amikor általános iskolás voltam. Kapcsolatuk végét egy évnyi meccskiáltás jelentette, amire 40 év elteltével is emlékszem. Az ok, amiért ezek az érvek kiemelkednek számomra, az az, hogy amikor az ordibálás abbamaradt, nem volt megoldás, nem volt megbocsátás, nem volt jóvátétel. Nem volt probléma előttem harcolni, de nem tudták magukban pótolni sem előttem, sem más módon.
Ennyi év múltán inkább a fiatalságuk tüzét és tudatlanságát hibáztatom, mint őket – húszas éveik elején jártak, tinédzserként házasodtak össze, és nem készültek fel a családalapításra. Konfliktus történik. Verekedések történnek. De az összeállítás az, ami mindent megváltoztat.
Fontos, hogy te és a felesége kibékültél. De amikor a következő verekedés megtörténik, szeretném, ha prioritásként kezelnéd, hogy a gyerekeid előtt békülj meg.
A tét itt valamivel nagyobb, mint gondolnád, és nem csak azért, mert mindannyian világjárványban szülünk. Igen, amikor harcolsz, a gyerekeid heves stresszt éreznek, amikor azt látják, hogy az emberek, akikre számítanak a stabilitásukért, átmenetileg instabillá válnak. Feltétlenül ügyeljen arra, hogy milyen nagy érzések vannak most bennük. De a legnagyobb gondotok azok a kapcsolati tanulságok kellenek, amelyeket a saját jövőjükben felmerülő válságok során levonnak.
Lehet, hogy nem veszi észre, de az, ahogyan Ön és a felesége kölcsönhatásba lépnek, megteremti a gyermekei alapvető megértését arról, hogyan viselkedik két egymást szerető ember. Egyes szülők kiakadnak ettől a ténytől, és elhatározzák, hogy minden konfliktust és problémát eltitkolnak gyermekeik elől. De az állandóan rejtett konfliktus ugyanolyan rossz lehet, mint az állandó konfliktus megoldás nélkül. Az a gyerek, aki soha nem látja, hogy a szülei problémákon dolgoznak, valószínűleg küzdeni fog, hogy kifejlesszék azokat a készségeket, amelyekre szükségük van ahhoz, hogy saját kapcsolataikban megoldják a problémákat.
Lehet, hogy ez furcsán hangzik, de arra biztatlak, hogy konfliktusba kerülj a gyerekeid előtt. Egyetlen figyelmeztetésem az, hogy tartsd meg az érveket civilben, gyakorold az aktív hallgatást, az „úgy érzem” kijelentéseket, és próbáld meg minimálisra csökkenteni a névtelenítést, vádaskodást és felemelt hangot. Ennél is inkább arra biztatlak, hogy a gyerekeid előtt is békülj meg. Kérj bocsánatot, ha bocsánatkérésre van szükség. Tegyen összehangolt erőfeszítéseket, hogy megbeszélje, hogyan haladjon előre és javítsa meg a kapcsolatot. Hajolj meg az egészen egy „szeretlek” szóval.
Ez jó a jövőbeli harcokhoz, de nem fog segíteni azokon a gyerekeken, akik stresszesek az utolsó harc miatt. Szóval ideje beszélni velük erről. A kisiskolásnak ez különösen nagy segítségére lesz. Üljetek le egy családdal, egy kényelmes helyre, talán még egy ölelkezésbe is, és tudassátok velük, hogy te és anya nagyon szereted egymást. Tudasd velük, hogy rendben van, ha az egymást szerető emberek nem értenek egyet, és a nézeteltérések nem csökkentik a szeretetet. Kérdezd meg, van-e kérdésük, és válaszolj rájuk a lehető legőszintébben és a lehető legegyszerűbben.
Utána tegyél körbe néhány tál fagylaltot, nézz meg egy filmet, és nevess egy kicsit.
A közösségi média megjelenése óta a szülők performatívnak tartják a gyerekek nevelését – amint azt a hírfolyamainkat hemzsegő büszke bejegyzések és gyerekfotók is bizonyítják. Körülbelül félig sikerült. A gyereknevelés abszolút performatív, de a legfontosabb közönség nem a képernyő másik oldalán van, hanem azok, akiket mi nevelünk. És az a tény, hogy most, mint bármikor máskor, többet látnak a teljesítményünkből, mint amennyi számunkra kényelmes. Segíthet, ha időnként emlékezteted magad arra, hogy a gyerekek figyelik.
A szüleimnek nagyon sok időbe telt, mire rájöttek erre. De ez sem olyan tudás, amelyhez természetesen jutna az ember. Egészen addig nem jöttem rá magam, amíg el nem kezdtem az Apásnál dolgozni, és beszélgettem nálam sokkal okosabb gyermekpszichológusokkal és kutatókkal. Tehát nem kell bántani magát emiatt. Ezenkívül nem kell tökéletesnek lenni, de ez különösen fontossá teszi, hogyan viszonyulsz a tökéletlenségeidhez.
Te és a feleséged csak emberek vagytok. Küzdeni fogsz. A gyerekeid is küzdeni fognak. De jobb lesz, ha megnézed, hogyan jutottál át a csapásokon, és makacsul ragaszkodsz a szerelemhez mindenáron.
