A gyerekeim csak beszélnek. A négyéves óvodás és a hétéves második osztályos gyerek azt kérdezi, miért kék az ég, kaphatunk-e popsit reggelire, és hogy lehet, hogy apának van hímtagja, anyunak pedig nincs – mindezt az első öt percben, miután felébredtek fel. Ez történetesen hajnali 5 óra, amikor a vegasi sivatagi nap 100 fokos emelkedését kezdi a nyári égbolton.
Mint sokan világszerte, az én gyerekeim is a hét minden napján, a hét minden napján a házban ragadnak COVID-19. A feleségem, gyermekorvos, a frontvonalat támogatja az irodájában. Születésük óta a fiúk elsődleges gondozójaként a másik frontvonalat irányítom. Miközben társam csatájában lassú, egyenletes előrehaladás van, úgy tűnik, elveszítek egy sziszifuszi küzdelmet. Én egy introvertált szülőnek és egyedüllétre van szükségem a feltöltődéshez, hogy a legjobb önmagam legyek. De most? Ez az idő ritka.
Kellett egy kis idő, mire rájöttem, hogy csendre van szükségem, egyedüli idő tölteni. Csodálatos időm lenne új emberekkel kapcsolatba lépni, különféle emberekkel beszélgetni egy társasági eseményen, vagy mély beszélgetéseket folytatni. De hirtelen kimerültnek éreztem magam. Nem álmosság volt. Inkább olyan volt, mint egy rosszkedv, mintha nem hallottam volna olyan jól, vagy nem fejezném ki magam olyan tisztán, mint volt. Ahogy idősebb lettem, észrevettem, hogy megvan a sajátos ciklusom: sok társasági tevékenység, amit a viszonylagos csend és magány szükséges időszakai követtek. Az évek során kialakítottam egy olyan rutint, amely lehetővé teszi ezt, tudatosan kialakítva egy olyan utat, ahol otthonról dolgozhatok, és saját igényeim szerint alakíthatom ki az időbeosztásomat. Csörög a telefon? Hacsak nem várok hívást, akkor nem
Az egészet tervezték. És igyekeztem megtartani a rutint, amikor apa lettem. Az emberek azt hiszik, hogy egy kiegyensúlyozott, kiegyensúlyozott apa személyiségjegy. nem az. Akkor vagyok a legjobb, ha eltölthetem a magány pillanatait és a feltöltődést. amíg a fiaim iskolába járnak. Enélkül nagyobb valószínűséggel leszek rendkívül érzékeny a saját érzéseimre, és kevésbé leszek érzékeny másokra – ez nem éppen a legjobb kombináció a nagyon fiatal fiúk apjának.
A járvány idején sokan azt mondják, hogy az introvertáltaknak virágozniuk kell. De ez nálam nem így van. Természetesen nem én vagyok a legjobb önmagam.
„Megterhelheti az introvertált szülőket, ha nem fordítanak időt magukra – ez konfliktusokhoz vezethet” – mondja Susan Cain, a bestseller szerzője. Csendes: Az introvertáltak ereje egy olyan világban, amely nem tudja abbahagyni a beszédet. „Az introvertált szülőknek nagyon ébernek kell lenniük, ha azt állítják, hogy egyedül maradnak.”
„A tény az, hogy az introvertáltaknak és az extrovertáltaknak valóban más az idegrendszerük” – mondta egyszer Cain egy interjúban. „Másképpen vagyunk bekötve. Az introvertáltak idegrendszere jobban reagál a stimuláció minden formájára – legyen szó fényről, zajról vagy társasági életről. Termelékenyebbek és kényelmesebbek olyan környezetben, amelyek kevésbé stimulálnak.”
Más szóval, nehéz introvertált szülőnek lenni, mert a gyerekeim természetesen nem a szociális energiaszintem alapján lépnek kapcsolatba velem, hanem maguktól. A járvány előtt minden bizonnyal voltak nehéz napjaim, amikor alig volt energiám társasági életre, de tudtam, hogy át kellett érnem a késő délutánt a kora reggelig, amikor az óvodásom és az első osztályosom visszatért a házból újra. Eltoltam a nem lényeges találkozóimat, szunyókálhatok egyet, vagy csak csendben maradhatok több órán át. Amint beállt a csend, éreztem, hogy visszatér az energiám.
Most nincs iskolai szünet, és fogy az energiám. Azon kapom magam, hogy tovább tartok a fürdőszobában, kétszer lassabban sétálok, hogy megnézzem a postát, vagy elgondolkodva ülök egy-két pillanat azokban a ritka csendes pillanatokban, amikor mindkét fiam teljesen arra koncentrál, hogy felfalja a sajátját ebéd.
Aggasztott. De aztán rájöttem valamire: elsődleges gondnokként már foglalkoztam ezzel. Emlékeznem kellett arra, milyen volt vadonatúj apának lenni, először egyedül otthon lenni a 4 hónapos gyerekemmel, amikor a feleségem szülési szabadsága véget ért. Első vállalkozó voltam, beindítottam a So Quotable alkalmazásomat, és először apa voltam, és próbáltam gondoskodni arról, hogy a fiam túlélje a napot.
Az idő úgy telt, mint a vastag melasz. Az apró furcsaságok jelentős eseményekké bővültek. A rutinok egyszerre nyújtanak unalmat és megnyugvást.
Most, amikor a napom egy foltvarratja annak, ami éppen működik, és azon kaptam magam, hogy azokra az apró rutinokra támaszkodok, amelyek segítettek. tartsd meg a józan eszemet amikor a fiaim csecsemők voltak. Kicsit később kelek fel, hogy csendben üljek egyedül. Miközben feláldozok néhány perc alvást, ez valójában segít abban, hogy másnap jobban feltöltődjek. Egy ötperces meditációt is belepréselek, miközben a fiúk játszanak, távoli kiáltásaik nem csak emlékeztetnek arra, hogy szándékuk csak a szórakozás, de egy szép gyakorlat az összpontosításban káosz.
Ezek a töredékek önellátó kezdetét jelentik. Segítenek. Miközben egyedülálló egyensúlyunkon dolgozom, még mindig meg kell találnom a módját, hogy békét teremtsek a normál szülői káoszban. meg kell keresnem őket. De néha maguktól is megjelennek. Egy nap gégegyulladásom volt, és egyedül a gyerekekkel rájöttem, mennyit tudok kommunikálni, és valójában mennyit hallgatok, amikor kevesebbet kell beszélnem. Most gyakrabban teszem az ő udvarukra a verbális labdát. Segít kevesebb energiát költeni. Segít jobban hallani őket.
Arra is emlékeztet, még nekünk, akik elsődleges gondozók vagyunk, milyen kevés időt töltünk a fiainkkal. A gyerekeim legfeljebb heti 30 órát töltöttek az iskolában, így a reggeli, a vacsora és a lefekvés idejét hagyták a főműsoridőnek. A világjárvány azt mutatja, hogy már csak napi néhány órájuk elegendő ahhoz, hogy túlterhelje az érzékszerveket. Még a különösen aktív szülők is, mint én, csak a nap töredékét töltik a gyerekeinkkel.
Végül visszakeressük az egyedül töltött időt. lesz időm feltöltődni. A társadalom és a gazdaság valamilyen formában újra egyensúlyba kerül. Gyerekek és felnőttek egyaránt biztonságosan kapcsolódhatnak személyesen. A pénzzel ellentétben ezt az időt soha többé nem töltjük el a gyerekeinkkel.
Hová tűnt az elmúlt négy hónap? Vagy ami még jobb, hová megy a következő négy hónap? Döntéseinkkel most csak egyet irányíthatunk.
Ahogy ezt befejezem, a fejemen ül a négy éves, 40 kilós fiam. Véletlenszerű kérdéseket tesz fel a vitaminokkal kapcsolatban. A hétévesem a rágcsálnivalókról kérdezi. Mindig a rágcsálnivalókat kérdezi.
Egy napon nem fognak emberi dzsungeltornateremnek használni, vagy sétáló enciklopédiának tekinteni, ha nem feltételezik, hogy idióta vagyok. Hamarabb, mint gondolnánk, az emberi hörcsög kereke újra felpörög. Egy szempillantás alatt újra lesz részem a magányomból.
élvezni fogom. De ez is hiányozni fog. Lehet, hogy ma adok nekik plusz uzsonnát. adok magamnak is.
