Isten soha nem akarta, hogy az ember repüljön.
De a Wright testvéreknek előre kellett menniük, és szembe kellett köpniük Kitty Hawkot, hogy megtapasztalhassuk a az a kiváltság, hogy beszállócsoportokba sorolják, és egy túlnyomásos légi metróra kényszerítik fingás. Bírság. De most van egy gyereked. És valaki valahol messze látni akarja őket. Tehát neked kell a seggfejnek lenned a babával a repülőgépen.
Ne félj! A haver apává vált nemrég tértem vissza az egyik ilyen rémálomszerű tartózkodásról, és sikerült elcsempésznem egy fekete dobozt, tele repülő tippekkel az újdonsült szülőknek. Lesz valaha tökéletes repülésed a gyerekeddel? (SZÜNETELTETÉS, HOGY ELKÜLDJÜK AZ ÉGEKBE A HOSSZABB NEVETÉST.) Nem. De ezekkel a tippekkel a repülés legalább egy kicsit jobban kezelhető lesz.
Költségvetés TSA időben
A biztonsági vonal mindig rémálom. De most be kell csekkolnod a babakocsit és az anyatejet, a tápszert és az autósülést, és bármennyi babával kapcsolatos tünetet. Adj magadnak időt. A kérdés nem az, hogy a TSA félrehúz-e, hogy ellenőrizze a poggyászait, hanem az, hogy mikor. Miért? A csecsemőtápszer úgy néz ki, mint a kokain. Meg fogsz keresni. Legyen rá időd.
Ne szállj fel a repülőre
Ha gyerekekkel utazik, a légitársaság úgy tesz, mintha segítőkész lenne. Odaérsz a kapudhoz, és felhívnak. „A gyerekesek szállhatnak fel először!” ne tedd! Maradjon távol a géptől és a földön, ameddig csak lehetséges. Miért vinnéd be a gyerekedet a kelleténél hamarabb egy zárt helyre? Fárasztja kisgyermekét a terminálban. Board utolsó.
Tervezzen meg egy szórakozási ütemtervet
A gyereknevelés egy kicsit olyan, mint a kosárlabdázás a lőtt óra feltalálása előtt – néha úgy is lehet nyerni, ha elfogy az óra. Mindig vannak váratlan idők, amikor utazásról van szó. Tervezze meg a szórakozást előre. Ön egy tíz hónapos gyerek körutazási igazgatója. Először is palackozunk, majd uzsonnázunk, aztán Sophie zsiráfot rágunk, aztán irány a gép hátulja.
És emlékezzen néhány tartalék szórakoztatásra az aszfalton való elakadáshoz és más késésekhez. Vészhelyzetben törje ki az Elmo-t.
Használja a repülőgépes játékokat
Mi az a repülőgépes játék? Remek kérdés. Tudod, hogy a gyereked jobban szereti a távirányítót, mint a Baby Einstein tanulólabdát, amelyre 100 dollárt költöttél? Ugyanez a repülőn. Az összes játékot bepakolhatod, de jó eséllyel a gyereked jobban beleszeret az ajándékba kapott földimogyoróba. Az üléstámla tele van repülőgépes játékokkal. Szerezzen még néhány harapnivalót a stewardessektől. Létrehoztunk egy kígyóbűvölőt uzsonnás dobozzal és szívószállal, és tizenöt percet megöltünk. Légy kreatív.
Csomagoljon egy zacskó harapnivalót utastársainak
Ez egy klasszikus. Csomagoljon csemegét és harapnivalót utastársainak. George Clooney éppen ezt tette. Nem… tudod mit?
Baszd meg George Clooney-t. Ez baromság. Nem fogok jópofa táskát csomagolni, hogy odaadjak valami horkoló srácnak, aki az ablakon ülve bocsánatot kér a gyerekemért. Találd ki? A gépen egy időben mindenki baba volt. Mindannyian sírtak egy repülőút során, és összeszúrták a nadrágjukat. Emlékeztesd őket erre, ha hozzáállást adnak neked. Ráadásul most úgyis mindenkinek van fejhallgatója.
A legjobb módja annak, hogy repülése sikeres legyen? Maradjon zen és legyen jó hozzáállása. Türelme hatással lesz babája hangulatára és utastársaira. Vannak, akik egyáltalán nem utazhatnak a gyerekeikkel. És soha nem tudhatod, lehet, hogy a babádból útharcos lesz?
Sok szerencsét, jó szerencsét, és jó repülést.
