A szüleim elvált amikor első-második osztályos voltam. Hogy őszinte legyek, fogalmam sincs, hogy pontosan hány éves voltam, amikor ez megtörtént, de emlékszem arra a mély keserűségre és haragra, amely a házasságuk felbomlását övezte. Emlékszem a kiabálva és ajtócsapódás. emlékszem harcok ennek az lett a vége, hogy megpróbáltam megvigasztalni mindegyiküket, miközben külön szobában sírtak. És amikor elváltak, emlékszem, hogy Greyhound busszal utaztam a városok között, mert még a heti felügyeleti jog rövid cseréje során sem tudtak kijönni egymással.
Legyen Ön az első, aki megkapja Apaság — átfogó útmutatónk a születésről, a költségvetés tervezéséről és a boldog szülővé válásról — már előrendelhető!
Nem tudom, hogy a szüleim fontolgatták-e valaha, hogy együtt maradjanak a kedvemért. Valószínűtlen, hogy belegondoltak, hogy a válásuk hogyan befolyásolja az életemet és a velük való kapcsolatomat – és hogyan alakítja tovább a kapcsolatunkat.
Nincs helyes válasz (elnézést)
Ez a legnehezebb a gyermekvállalás utáni válásban: sokkal több gondolkodást és önreflexiót igényel, mint a házasságkötésről való döntés. A házassággal ellentétben a következmények nem azonnaliak. Igen, rengeteg kutatás szerint a válás káros lehet a gyerekekre. De arra is van bizonyíték, hogy az együttszülők iránti elkötelezettség ellensúlyozhatja a gyerekek jövőbeli problémáit. Bizonyítékok vannak arra, hogy az együtt maradás egy gyermek számára nem feltétlenül hasznos, ha a kapcsolatok feszültek, ingatagok vagy erőszakosak; és bizonyíték van arra, hogy jobb együtt maradni, mint szétválni, még akkor is, ha a feszültség megmarad.
1999-ben a Virginia Egyetem neves pszichológiaprofesszora és a válás legkiválóbb kutatója, Dr. E. Mavis Hetherington elmagyarázza, miért olyan nehéz megjósolni a válás hatásait. A könyvében Megküzdés a válással, az egyedülálló szülővel és az újraházasodással: kockázati és rugalmassági perspektíva, Hetherington írja:
„A válásra adott választ a válás előtti házasságban a családi kapcsolatok minősége, a házasság felbontásának körülményei és a válást követő tapasztalatok, változások befolyásolják. Ez magában foglalja a szülők és a gyermekek egyéni jellemzői, a családi kapcsolatok és a családon kívüli tényezők közötti kölcsönhatást, amelyek arra szolgálnak, hogy támogassák vagy aláássák a családtagok jólétét, miközben tárgyalnak a változásokról és kihívásokról válás."
Kicsit tömörebben fogalmazva: Az eredmények változhatnak.
Válás és kárkezelés
Nagyon sok megindító (néha szó szerint) darab van, amikor párok és családok eligazodnak a lehetőségben a válásról, hogy lehetetlen általánosítani arról, hogy mi történhet és mi nem történhet meg a kölyök. Tehát a kulcs az, hogy a válás azon tulajdonságaira összpontosítsunk, amelyek a leginkább károsak a gyerekekre, és onnan mennek tovább.
Tudjuk, hogy részben az önvád és az elveszett szerelemtől való félelem az oka annak, hogy a gyerekeket destabilizálja a válás. De az egyenlet másik hatalmas része a gyermek ismert környezetének és rutinjának egyszerű lebontása.
A gyerekek akkor boldogulnak, ha tudják, mire számíthatnak. Ha ugyanabban az iskolában, otthon és közösségben maradnak, biztonságos helyük van a fejlődéshez. Ahelyett, hogy napi szükségleteik miatt aggódnának, a felnőtté válásra koncentrálhatnak. Tehát nagyon is átgondolt és helyénvaló dolog, ha együtt maradunk gyermeke számára. Van itt egy "de":
De az együtt maradás csak akkor megfontolt és helyénvaló, ha Ön és partnere képesek vagyunk egységes frontot fenntartani. Mert látod, a kapcsolatok stabilitása ugyanolyan fontos, mint a helyben maradás strukturális stabilitása. Lehet, hogy megmenti gyermekét a közös felügyeleti jog szédítő zavarától, de ha a kompromisszum nézni, ahogy te és a párod lassan darabokra téped egymást, teljesen csúnya lesz visszhangokat.
A gyerekek azt várják tőlünk, hogy megtanulják, milyen egy egészséges kapcsolat. Ha nem tudunk egészséges kapcsolati modellt biztosítani – jó kommunikációt és megfelelő konfliktusmegoldást –, akkor jobb, ha megfontoljuk a válást. Ha több éven át tartó rossz érzések, megdöbbenés, leskelődés és harag tanúja lesz, az csak megviseli gyermekét.
Maradj vagy menj Gyermeked érezni fogja
Visszatekintve saját szüleim válására, határozottan kijelenthetem, hogy a válás utáni hozzáállásuk mindenképpen megviselt. Nem érdekelte őket semmiféle partnerség fenntartása, engem pedig úgy húztak közéjük, mint egy gumiszalagot, amely végül elszakadt és elpattant. A végeredmény egy lassú, folyamatos elidegenedés volt apámtól. És hiába próbáltak megbékíteni, ez a kapcsolat csak a 40-es éveim közepén ment igazán helyre, amikor is a dühöm eluralkodott, és néhány órán keresztül gyakorlatilag kiabáltam vele telefonon.
De nézd, százféleképpen lehet kapcsolatban lenni. A gyerekek jól nőttek fel nyíltan nem monogám szülőkkel. A gyerekek sikeresen nőttek fel olyan helyzetekben, amikor a szülők egy központi házban laktak, ahol a gyermek teljes munkaidőben élt. A gyerekek sikeresen nőttek fel elvált szülőknél is. De szinte garantálhatom, hogy mindezen körülmények között a gyermek sikeres felnövekedése az ilyen kapcsolatokban a nyitott, kommunikatív szülőkről szólt.
Azok a szülők, akik el tudják kötelezni magukat amellett, hogy jók lesznek egymással a belátható jövőben, valószínűleg jól járnak. Ha az elrendezés éjszakai kiabálós meccseket eredményez, akkor óvatosságra intenek.
Idő versus sebek
Csak azért, mert a gyermek megöregszik, nem jelenti azt, hogy jobban felkészült a házasság felbontására. Ez fájni fog nekik, akár 5, akár 25 évesek. Továbbá, ha a szülők felfedik a gyerekeknek, hogy házasságuk szeretettelen volt, a hazugság súlyos lesz, és hatással lehet a bizalomra való képességükre. A szülőknek nem szabad belemenniük a szeretet nélküli együttélésbe azt gondolva, hogy megmentik a gyereket a válás fájdalmától. Ők nem. Ha stabilitást kínálunk nekik az együtt maradással, esélyt adhat a gyermeknek arra, hogy kifejlessze érzelmi készségeit, hogy jobban kezelje a válást, de akkor is meg kell küzdeniük.
Végül, van egy lehetséges jó oldala a gyermek együtt maradásának stratégiájának. Lehetséges, hogy ha a szülők megduplázzák a jobb kommunikációt, és tisztességesen bánnak egymással, akkor a megosztó problémák megoldódhatnak.
Tudom, hogy ez a válás felnőtt gyermekének csapdája, de néha elgondolkodom, mi lett volna, ha a szüleim a válás helyett a párterápia mellett kötelezték volna el magukat. Kíváncsi vagyok, van-e mód arra, hogy újra megszeressék egymást. Megvolt a lehetőség, ha nyitottak lettek volna. De akkor is, az vagyok, aki ma vagyok, és talán a gyermekkorukban hozott döntéseik ellenére is. És a magam részéről? Boldog vagyok. A válás az átkozott. És kész vagyok mindent megtenni, hogy a házasságom és a családom egyben maradjon.
