Bármilyen szilárdan kialakult társadalmi dinamikába való belépés – legyen az összetartozó szomszédok vagy egy tapasztalt irodatárs csapat – meghozza a maga részét az akadályokból. De belépni egy családba, mint az új pótapa és megpróbál kapcsolatba lépni az új mostohagyerekek különösen nehéz. Az okok nyilvánvalóak: itt vagy, az új srác, és próbálod megalapozni magad. Azt akarod, hogy tiszteljenek, de szeressenek is; akarsz érezd jól magad az új mostohagyermekeiddel hanem határokat is szab.
OLVASS TOVÁBB: Az apai útmutató a mostohaszülőhöz
Kapcsolat építése a mostohagyermekeivel sok tulajdonságot igényel. A legfontosabb a türelem, hiszen a siker nem a naptároldalakban mérhető, hanem egy egész naptárban. „Két évbe telik, amíg egyáltalán elfogadunk” – mondja Dr. Jeff Bostic, a MedStar Georgetown Egyetemi Kórház pszichiátere. Ez azért van, mert a célod az, hogy beilleszkedj a világukba, nem pedig fordítva. „Ehhez figyelni és hallgatni kell” – mondja. „Szándékától függetlenül nem tudja felgyorsítani a folyamatot.” Íme azonban néhány tipp, amelyek megkönnyíthetik az átállást.
Csinálj úgy, mintha 25 éves lennél és randiznál
Akkoriban színdarabokra és könyvolvasásra jártál. Miért? Mert szerette ezeket a dolgokat. Annak ellenére, hogy határozott ízlése van, menjen el arra a filmre vagy koncertre, amelyre a partnere vágyik. Kedves és kedves, de azt is tudatja mindenkivel, hogy nem érdekel senkit megváltoztatni, a gyerekek pedig attól tartanak, hogy anyu belemerül ebbe az új életbe, és felismerhetetlen formát ölt. Dr. Carl Hindy, klinikai pszichológus és szerzője Ha ez a szerelem, miért érzem magam olyan bizonytalannak? Azt akarják látni, hogy ön önzetlen fickó vagy, aki törődik a szüleikkel, és ezen túlmenően, és velük is.
Tiszteld az egyedül töltött időt
A gyerekek reménykednek abban, hogy elvált szülők újra összejön. A jelenléted a bizonyíték arra, hogy ez nem történik meg. És az anyjuk elvesztése miatti aggodalommal együtt attól tartanak, hogy elbocsátják előző életüket, azt, amitől származtak. A gyerekeknek csak a szüleikkel töltött időre van szükségük, hogy érezzék, ez nem így van. Ha nem fenyeget a közelség, teret ad a gyerekeknek, hogy elfogadják az újdonságokat – mondja Dr. Dana Dorfman, pszichoterapeuta New Yorkban.
ÖSSZEFÜGGŐ: A mostohaapák tudománya
Legyen változásmentes ügynök
Újraházasodással a gyerekek elsősorban magukért aggódnak. Egy iskolába fognak járni? Láthatja a barátaikat? Marad a kosárlabdacsapatban? Az Ön munkája, mint a pótapa az, hogy pozitívan járuljanak hozzá az életükhöz. Ha jó vagy matekból, segíts nekik matematikában. Ha a mostohagyerekeknek fuvarra van szükségük, hogy találkozzanak barátaikkal vagy kosárlabdaedzésre menjenek, fogd meg a kulcsaidat, mert nincs egyértelműbb mód a status quo támogatására – mondja Hindy. Az autó arra is lehetőséget kínál, hogy egyedül töltse el velük az időt. Győződjön meg róla, hogy olyan utazásról van szó, amelyet ők akarnak – a te megbízásaid vagy a városi szemétlerakó nem számítanak. Ha ilyen helyzetekben van: Tegyen fel jóindulatú kérdéseket, és várjon csendet és érdektelenséget. Csak mosolyogj, vezess, ne kapcsold fel a rádiót, és légy türelmes. Legalább ötször kell, hogy felismerjék az Ön elkötelezettségét, majd felnézhetnek az eszközeikről, és kapcsolatba léphetnek vele. "Ha két embert együtt helyez el egy térbe, végül összekapcsolódnak" - mondja Bostic.
Tudja, mikor kell csendben maradnia
Lehet, hogy a gyerekeket nem érdekli a beszélgetés, majd figyelmeztetés nélkül megosztják egymással. Lehet, hogy jobban érzik magukat, és/vagy tesztelhetnek téged. Akárhogy is, ne számolj be mindent a partnerednek. Nincs képlet, de tisztességes iránymutatás, ha van esély rá, hogy valaki mástól megtudja, vagy ha rendőrség vagy iskolai tisztviselőkről van szó, akkor tudnia kell. „Anya nem nézhet hülyének, különben az életed nyomorúságos lesz” – mondja Bostic. Ha úgy döntesz, hogy nem tudsz csendben maradni, kérdezd meg: „Hogyan mondjuk el anyának az autót?” Átmenetileg nem továbbra is legyen bizalmas, de most már összeesküvőtársak vagy, és ugyanolyan értékes szerepet tölthetsz be puffer.
Fokozza a rituálét
Mint a mostohaapa, besétál a kialakult hagyományokba. Tegyük fel, hogy a család keddenként tacozik. Ha a salsa nem kötődik erősen egy családi recepthez, vagy az apjukhoz, hozz be három új fajtát, és csinálj egy ízpróbát. Ez egy kicsi, szórakoztató, nem versengő kísérlet, azzal az egyértelmű üzenettel, hogy ha valami nem tetszik, az nem jön vissza. Ez egy módja annak, hogy megtalálja a helyét, és új történelmet és referenciapontokat építsen anélkül, hogy bárkit kiszorítana. „Megváltoztatja a rituálét anélkül, hogy túl sok változtatást vagy fenyegetőzést okozna nekik” – mondja Bostic.
Legyen rendben a "nem"-el
Álljon ellen a vágynak, hogy elkészítse kedvenc ételét, vagy tervezzen valamilyen tevékenységet. Jó szándékúak, és lehet, hogy valamikor működni fognak, de nem az elején. A mostohagyerekek hűségesek a szüleikhez, és bármit elfogadni tőled, még ha jól is hangzik, az a végső árulásnak tűnhet, mondja Dorfman. Tudja meg, mit szeretnek, és kérdezze meg, hogy szeretnének-e csinálni. Számítson visszautasításra – ez szimbolikus –, miközben tudatja velük, hogy mindig elérhető. Ezután tegyen ajánlatot újra és újra és újra. Látniuk kell, hogy nem rohansz, és időre van szükségük, hogy kidolgozzák a saját definíciójukat arról, hogyan néz ki egy kapcsolat veled, és hogyan érezheti jól magát.
Legyen nyitott
Ezt nem annyira meg kell tenni, mint inkább emlékezni. Bár a helyzet kezdetben durva és feszült lehet, maradjon távol az olyan címkéktől, mint a „rossz kapcsolat”. Ez túl szélsőséges, mondja Dorfman. Csak maradjon mindig jó szándékú, mert ez egy hosszú távú ajánlat. A partnereddel is folyamatosan beszélned kell. Lehet terved vagy üzeneted, de készülj fel a folyamatos felülvizsgálatra, mert akár biológiai, akár lépcsőzetes, a gyerekek folyamatosan változnak. Érzéseik ugyanígy vannak, számos okból, amelyek közül sok nem megjósolható. „A rugalmasság a siker íve” – mondja Bostic.
