Négy gyerekünk van. Minden jó szándék és bizalom alatt voltunk az elsőnk három másik születésével teljes szar lett. Nehéz visszaemlékezni, mit csináltunk az egyes gyerekekkel, de emlékszem minden olyan dologra, amiről azt hittük, hogy az első gyermekünkkel működni fog, mivel fel volt fegyverkezve az újdonsültekkel. szülői ismeretek. Elnézést, a „tudást” idézőjelbe kellett volna tennem.
A legtöbb ilyen „tudás” esetünkben olyan könyvekből és online fórumokból származott, amelyeket a feleségem szívesen olvasott. Munkájában az ügyfelek sok kérdést tesznek fel neki. Noha nagyon tájékozott (figyeljen arra, hogy ne idézzenek), gyakran további információkat kér a szakemberektől, hogy jobban megválaszolja a kérdéseket. Az, hogy önmagán kívül keresi a válaszokat, csak természetes és hasznos stratégia számára.
Ezt a történetet a Atyai olvasó. A történetben megfogalmazott vélemények nem tükrözik a véleményét Atyai kiadványként. Az a tény azonban, hogy kinyomtatjuk a történetet, azt a meggyőződést tükrözi, hogy érdekes és érdemes olvasmány.
Asztalosként általában menet közben kell rájönnöm a problémákra. Saját múltbeli tapasztalataimat keresem, hogy betekintést nyerjek, és hajlamos vagyok ugyanazt a stratégiát használni életem minden területén, beleértve a szülői nevelést is. Soha nem voltam nagy híve a bestseller szerzőnek vagy a jegyezte meg pszichológus megmondani, hogyan fog reagálni a gyermekem bizonyos dolgokra, mert úgy érzem, hogy minden helyzet drasztikusan különbözik a… valóság miatt. Mások a gyerekek, mások a körülmények, mások a szülők és mások a hitrendszerek.
Én a tervek és a körvonalak mellett vagyok, de hatalmas személyes tapasztalatból tudom, hogy a várt egy szempillantás alatt összeomolhat. káosz és kétely. Vagy fejbe dobott szikla. Vagy egy gyerek kimegy a mosdóba, miután jól van szobatiszta egy ideig a hálószobája egyik sarkában az egyik olyan szövettároló dobozban, amelyet néhány hónapig nem nyitnak ki. Az utóbbiról biztosan nem hallottam egyik könyvben sem.
Az egyik kedvenc irányelvem az, hogy ne mondjunk „ha” és „akkor”, amikor megpróbáljuk rávenni a gyerekünket valamire. Ezek a konkrét szavak fenyegetőek és kényszerítőek, és alapvetően vesztegetést jelentenek. Ez mind igaz, és…? Mit. Ez baj, vagy szégyellni való? A könyv szerintem azt állítja, hogy azt csinálod, ami neked működik, amíg az nem illegális vagy káros. Nem számít, mit csinálsz, mindenesetre megvesztegetés az egész. Akár közvetlenek is lehetnénk ezzel kapcsolatban, és őszinték.
Egy darabig megpróbáltuk megmutatni a fiunknak, miért kell bizonyos cselekedeteit rendíthetetlen bátorítással és finoman megtennie. jutalmak. Az igazság az, hogy ezeket az eredményeket idővel és a viselkedés irányítására használt nyelv változtatásával elérheti. A probléma az, hogy normál szülőkként nem azért neveljük gyermekeinket, hogy bizonyítsunk egy hipotézist, és nem próbakörülmények között tesszük ezt. Dolgozunk. Keményen dolgozunk. Nincs időnk kísérletezésre és kis győzelmekre. Egy lépés előre és két lépés hátra nem szerepel a játékkönyvünkben. Még két lépés előre és egy visszalépés is több időt vesz igénybe, mint amennyink van.
És így használjuk megvesztegetés a legteljesebb kényszerítő erejéig. Úgy lógatjuk a desszerteket és a tévézést a gyerekeinknek, mintha egy macskával játszanánk. Megfenyegetjük a 3 évesünket a nem létező vagy régmúlt bulikra vonatkozó tilalmakkal, hogy rávegyük őt a mi ajánlatunkra. Nagyszerű jutalmakról beszélünk, amelyek gyermekeink kis hatókörében vannak, de csak azután, hogy a bevállalt szolgaság befejeződött.
Szerencsére a normális, civilizált társadalom szabályait felfüggesztik, amikor a szülők a saját gyerekeikkel foglalkoznak: szolgálatunkba kényszeríthetjük őket. Elrabolhatjuk és elszállíthatjuk őket oda, ahol nincs kedvük. Vízzel kínozhatjuk őket, bár a feleségemmel zuhanynak hívjuk őket. Kis összegért munkára késztethetjük őket. Biztosan megvesztegethetjük őket. Gyors és hatékony (kivéve a súlyosbító folyamatot, amely általában ehhez vezet).
Nem számít, használunk-e bizonyos szavakat vagy sem, a különböző stratégiák mögötti előfeltevés végső soron ugyanaz: rávenni őket arra, hogy azt tegyék, amit mi akarunk, amikor mi akarjuk. Akár a magas, akár a középső vagy az alacsony utat választod, mindaddig, amíg szereted a gyerekeidet, és gondoskodsz róluk, az egyetlen tanácsom: vesztegetd meg őket. Működik. Ez fájdalommentes. Ez az élet.
Garth Johnson apa és asztalos az alaszkai Fairbanksben. Amikor nem vesztegeti meg négy, 9 év alatti gyerekét, imád velük csiklandozni, játszani és birkózni.
