Szóval volt egy nagy harc. Egyik dolog a másikhoz vezetett. Felemelték a hangokat, és éles szavakat váltottak. Bármi történt, megtörtént. Most nem mehet vissza. Amit azonban tehet, az az, hogy lehűti magát, átgondolja a megtörtént eseményeket, és hozzálát a közted és partnered közötti szakadék helyreállításához. Tekintettel arra, hogy mi történt, gondolhatod vagy nem bocsánatkérés indokolt. Bírság. De fontos a kommunikációs vonalak megnyitása. Néha a legjobb dolog, amit tehet, miután a harc küld egy szöveget. A helyes szöveg, vagyis.
Most először tisztázzunk egy dolgot: akár bocsánatkérést, akár egyszerűen sajnálkozást fejez ki amiatt, hogy egy vita elromlott, mindig a személyes találkozás a legjobb út. Egy szöveg zsarunak tűnhet, és ronthatja a helyzetet. Van azonban, amikor van értelme. Ha közvetlenül a munkába indulás előtt harcol, mondjuk, vagy éppen a lehűlés kellős közepén van, és el akarja engedni a párod tudja, hogy bármi is történt, megígéred, hogy mindent megoldasz, egy szöveg az érdemes. Segíthet abban is, hogy az újbóli bekapcsolódás előtt lelassítsa a dolgokat.
„A nézeteltérések és viták szinte minden kapcsolat elkerülhetetlen részét képezik” – mondja Dr. Beth Pausic, pszichológus és az atya viselkedés-egészségügyi igazgatója. Őt & Az övé. „Bár stresszes, néha még nagyobb kihívást jelent a következő lépések eldöntése. Ki töri meg a jeget, és megteszi az első lépést a megoldás felé?
Dr. Pausic szerint egy szöveg gyakran alacsony tétű megoldás erre a kérdésre. A nagy figyelmeztetés az, hogy a szövegnek meg kell előznie a személyes beszélgetést. Ez egy módja annak, hogy távolról újra elkötelezzük magunkat. De nagy különbség van a szöveg küldése és a küldés között jobb szöveg. Akár bocsánatot szeretnél kérni, akár elmagyarázni, hogy együtt túl leszel azon, ami történt, vagy tapintatosan sajnálod, hogy túl messzire vitted a dolgokat, íme néhány szem előtt tartandó példa.
kapcsolodo tartalom
1. "ÉN szeretném kitalálni ezt, és remélem, sikerül megtalálnunk a módját, hogy közben kedvesek legyünk egymáshoz.”
Egy nagy vita után kísértést érezhet, hogy valami ilyesmit írjon: „Nem akarok veszekedni…” De egy olyan szó beillesztése a beszélgetésbe, mint a „harc”, még a legjobb szándékkal is ingatagságot idézhet elő. Dr. Mimi Winsberg, tiszti főorvos és társalapítója Napos oldalés a szerzője hüvelykujjban beszél, magyarázza, azt sugallja, hogy ez akár enyhe fenyegetésként is megjelenhet, mivel azt jelenti, hogy az eredmény bizonytalan, ha nem lehet rájönni nézeteltérés vagy érzelmek nélkül. Ehelyett javasolja, hogy a dolgokat racionálisan és békésen dolgozzák ki. „Ezzel a kedvességet hangsúlyozod, és továbbra is teret engedsz a tiszteletteljes nézeteltéréseknek” – mondja.
2. – Örülnék, ha elmagyarázhatnám magam.
Az egyetlen nézőpont, amelyről azt állíthatod, hogy megérted, a sajátod. Ezért ne feltételezze, hogy elhamarkodott következtetések levonásával tudja, honnan származik a partnere vagy házastársa. Ehelyett mondd el nekik a továbblépési tervedet azáltal, hogy világossá teszed. „Ez a kifejezés azt mutatja, hogy a kapcsolat fontos Önnek” – mondja Dr. Winsberg. „Azzal, hogy lehetőséget kérsz arra, hogy megmagyarázd magad, mihez beszélsz te fel tudja ajánlani a helyzetet abban a pillanatban.” És ha partnere kész meghallgatni, köszönje meg neki a lehetőséget.
3. – Mondd el, mire van szükséged most.
„Megnyugtató a másik személy számára, ha azt hallja, hogy érdekli a nézeteltérés újragondolása, miután mindketten volt alkalmuk feldolgozni azt” – magyarázza Dr. Winsberg. „Ha magának kell térre és időre, legyen kedves és kérje. Hasznos lehet valami ilyesmit mondani: „Ezt visszahozhatjuk [holnap, ezen a hétvégén stb.]”..” Ha a partnered kifejezetten légzési lehetőséget kér, vagy ha úgy érzed, hogy időre van szüksége a bemelegítéshez, akkor rugalmasan és őszintén ajánlhatod fel magad.
4. – Rosszul érzem magam a történtek miatt.
Tegyük fel, hogy visszatérsz a semleges sarkaidhoz, és arra gondolsz, hogy talán így volt te aki elcseszte. Elfogadható. Az üzenetküldés nagyszerű módja annak, hogy beismerje hibáját és vállalja a felelősséget. „Ha téved, és rájön, vállalja a felelősséget, és állítsa be a dolgokat egy őszinte, személyes bocsánatkérésre” – mondja Dr. Pausic. „Ez a fajta reakció elismeri, hogy amit tett – vagy elmulasztott – helytelen volt és bántó, és hogy inkább beszélni szeretne, mint vitatkozni." Tehát nyelje le ezt a büszkeséget, és hagyja, hogy partnere elolvassa a igazság.
5. – Szeretném, ha tudnád, hogy szeretlek.
Ha szem elől tévesztjük egymás iránti szeretetünket, az a kiabálás, a sikoltozás és annak elfelejtése, hogy miért vagyunk partnerek. Egy vita utáni szövegben fontos, hogy tudassa partnerével, mennyire törődsz vele. „Ha megnyugtatja partnerét, hogy ez csak egy harc volt, és hogy szeretné helyrehozni a dolgokat, az megerősít abban, hogy a harc nem tükrözi az Ön valódi érzéseit” – mondja Dr. Pausic. „A harc ellenére a házastársad vagy partnered iránti szereteted nem változott. Elismerheti, hogy a vitát nehéz volt végigvinni, de szeretne előrelépni és megjavítani a dolgokat.”
6. „Aki voltam a harc alatt, nem az a személy akarok veled lenni.”
Bruce Banner és Hulk. Dr. Jekyll és Mr. Hyde. Norman Bates és anyja. Amikor a feszültség felgyorsul, még a legszelídebb modorú partnerek és házastársak is egy füstölgő szörnyeteggé változhatnak, amely képtelen ésszel, logikával vagy racionális gondolkodással. Ha úgy hangzik, mint te, ismerd el, majd engeszteld ki aggasztó átalakulásodat. „Legyen őszinte, ha felelősséget vállal a tetteiért” – mondja Dr. Pausic. „Olyan módon viselkedtél, ami nem volt rendben. Tudasd a partnereddel, hogy rájöttél, hogy átlépted a határt, és jobbat akarsz csinálni."
7. „Nem érdekel a vita. törődöm velünk.”
Mi, emberek szeretünk nyerni. Olyannyira, hogy néha nem látjuk, hogy a nyerés vagy a veszteség jelentéktelen, ha játszod a játékot. ellen Valaki akit szeretsz. Mondja el partnerének, hogy úgy gondolja, hogy a kapcsolata nagyobb, mint az eredménytábla, és a pontok nem számítanak. „A nyerés vagy a veszteség helyett a kapcsolat fontosságára összpontosítson” – tanácsolja Dr. Pausic. „A pároddal való kapcsolatod fontosabb, mint az egód, vagy annak mondása, hogy győztél. Ha a kapcsolatod valami triviális dolog miatt ér véget, nem számít, ki nyert vagy veszített."
8. „Ez szörnyű volt. Sajnálom. Hagytam, hogy a pillanat uralkodjon rajtam.”
Néha kívülről nézzük újra az érveket, és nem hisszük el, milyen ostobák voltak. Vagy ott emlékezünk rá volt egy érv, de halvány fogalmad sincs, miről szól. A pillanat hevében azonban mindketten egyetérthetünk abban, hogy szívesebben lennénk szinte bárhol máshol. „Ismerje meg, hogy valójában milyen volt az érvelés” – mondja Dr. Pausic. "Akkor tudasd a partnereddel, hogy hagyod, hogy a pillanat úrrá legyen rajtad." Bocsánatot kérhetsz az őrületben játszott szerepedért, miközben megtalálod a közös hangot abban, hogy mit éreztél a vita során.
9. – Megígérem, hogy ezen a héten minden este vacsorát főzök.
Talán nem pontosan ezek a szavak, ha véletlenül gagyi szakács vagy. De ha Ön volt az, aki túl messzire vitte a dolgokat, nem szégyen kenőpénzt ajánlani, hogy visszatérjen a beszédmódhoz. „A jóvátételi ajánlat kidobása jó módja a beszélgetés megnyitásának” – mondja Dr. Pausic. „Ez lehet egy gesztus, például felajánlás, hogy segítünk bizonyos napi feladatokban, vagy valami még nagyobb dolog. A kulcs az, hogy megmutasd, hajlandó vagy megbékélni, és közben esetleg felvidítod a hangulatot."
10. – Szomorúvá tesz, ha nem tudunk kommunikálni.
Annak biztosítása, hogy partnere tudja, hogy Ön belefektetett a kapcsolatba, elengedhetetlen az egészség megőrzéséhez. Tudasd a másik személlyel, hogy fontos neked azáltal, hogy leírod, mennyire szívás, ha nem vagy egy oldalon. „A kulcs itt az, hogy tudatja a személlyel, hogy értékeli őt, és a kapcsolatot, és hogy az negatívan érinti Önt, amikor vitája volt” – mondja Dr. Winsberg. „Ha nem hallottad a partnered véleményét, vagy szeretnéd jobban megérteni azt, vagy azt, hogy honnan jön, mindenképpen fejezd ki a kíváncsiságodat.”
11. – Tudok – és fogok is – jobban csinálni.
Csodálatos dolog, ha a saját részét hibáztatja egy vitáért, de mit fog tenni annak érdekében, hogy ez ne ismétlődhessen meg? „Ha ilyesmit mond, azt tudatja a másikkal, hogy Ön motivált a dolgokon való munkára, és megpróbálja elkerülni ugyanazokat a hibákat a jövőben” – magyarázza Dr. Winsberg. „A fejlődés iránti vágy gyakran fontosabb, mint bármely közelmúltbeli eredmény.” Bár nem tudja őszintén garantálni, hogy meg fogja tenni soha többé ne harcolj, legalább újraértékelheted a megközelítésedet – együttesen – az értelmesség javára utólagos bölcsesség.
12. „[Insert inside joke here.]”
Minden kapcsolat egyik legjobb része a belső viccek. Ha úgy érzed, hogy eljött a pillanat, használja ki azokat az egyedi, egyedülálló kötelékeket, amelyeket a partnerével megoszt, és indítsa el a következő beszélgetést. „Ez trükkös” – mondja Dr. Winsberg. „De ha sikerül, a humor közvetíti a közös időt és az egymás iránti szeretetet. A cél itt az, hogy a jóakarat és az összetartozás érzését keltsük, vagy csak mosolyogtassuk meg a másikat.” Kerülje a szarkazmust, vagy bármit, ami félreértelmezhető. De néha az ostobaság az, ami segíthet abban, hogy két ember találkozzon középen.
