Vadul tapasztalt háromgyermekes apaként, aki mestere a szülői nevelésnek, úgy éreztem, itt az ideje, hogy átadjam bölcsességemet az összes újdonsült apukának. Első gyermekünk megszületésekor mindannyian kissé felkészületlennek érezzük magunkat (értsd: teljesen kiborulunk az elménkből), és segít, ha hozzáférünk egy kicsit baráti tanácsot, még tőlem is, egy ostoba apától. Így van: igazából ennyire nem jöttem rá. De tudok 10 dolgot, amit tudnod kell, mielőtt belevágsz az apaságba.
10. Időnként megérinti a kakit. Jól van.
Elkerülhetetlen, hogy ha tapasztalatlan a pelenkacserében, megérinteni tat, akár naponta is. Ne izgulj. A csecsemőkaki nem vetemed meg életedre, mint a felnőtt kaki, ha hozzáérsz. Ahogy az ürülék megy, ugyanolyan ártatlan, mint bármi a piacon. Még csak nem is büdös eleinte rossz. A baba körülbelül hat hónapos korában bűzmolekulákat ad hozzá.
Ezt a történetet a Atyai olvasó. A történetben megfogalmazott vélemények nem tükrözik a véleményét Atyai kiadványként. Az a tény azonban, hogy kinyomtatjuk a történetet, azt a meggyőződést tükrözi, hogy érdekes és érdemes olvasmány.
9. A házad már nem a tiéd.
Csak most szokja meg, hogy gondosan rendezett, jó illatú, friss szőnyeggel borított otthona a múlté. Ez most családi ház. A következő két éven belül a szőnyeg tartósan foltos lesz, minden üres hely megtelik műanyag babajátékokkal, minden Az elektronikus eszközöket rejtélyes módon letiltják, és minden törhető tárgyat, amelyet nem helyeznek el három lábnál magasabban a talajtól, törött. Azt javaslom, hogy akassza fel értékeit a mennyezetre, mintha medvevidéken sátorozna.
8. Vegyél egy kisbuszt.
Igen, persze, tudom. Megesküdtél, hogy soha nem leszel az egy minibusz srác és most nem tervezel az lenni. Egyterűek nem menők vagy stílusosak, nem szexiek vagy ilyesmi.
De tudod mit? A külvilágnak már te sem. Te egy apa vagy, akinek cuccot kell cipelnie.
7. A pelenkacsere során mindig legyen sok törlőkendő karnyújtásnyira.
A pelenkázóasztal olyan, mint a munkapad; mindig legyen kéznél a megfelelő szerszám. Ne feledje, hogy csak azért, mert alaposan megtisztította a baba fenekét, ez nem jelenti azt, hogy nem érkezik azonnal több kaki. Egy újszülött elképesztő kapacitással rendelkezik a cuccok előállítására, és a kaki egy pillanat alatt, figyelmeztetés nélkül megjelenhet és megjelenik. Számíts a kiszámíthatatlanra.
Továbbá, ha a baba fiú, mindig tegyen fürdőkendőt vagy pelenkázórongyot a Johnsonra az átöltözés során, hacsak nem rajong a pisiszökőkutakért.
6. A köpködés és a hányás két különböző dolog.
Ne aggódj amiatt, hogy leköpnek. Gyakorlatilag nem különbözik attól, hogy valaki meleg tejet önt az ingedre. Egyszerűen hámozd le az egyiket, és ragadj egy másikat, hogy a baba megköphesse. Vásárolja meg pólóit a Goodwill-nél, és ne aggódjon miatta.
Azonban, amikor a kiköpött frissítések hányni kezdenek, minden megváltozik. A hányást minden áron el kell kerülni. Ha ne adj isten, egyedül találja magát egy hányt kölyökkel, és foglalkoznia kell vele, javaslom kendő vagy dörzsölje az arcát, védőszemüveg, gumikesztyű és azonnal elégethető fürdőlepedő után. Ne nézzen közvetlenül a hányásra sem. Ennek hosszan tartó következményei lehetnek. Nézz oldalra.
5. Szerezzen Bugs Bunny DVD-ket.
Amikor a baba elég idős lesz ahhoz, hogy a második világháborús filmeket már ne nézze meg a jelenlétében, gondoskodjon róla, hogy elérhető legyen néhány Bugs Bunny DVD-n vagy letöltve. Ily módon a gyermek egyszerre tanulhatja meg a megfelelő humort és szarkazmust, és nem lesz kitéve a „Dinosaur Train” és a „Paw Patrol”, amelyekről köztudott, hogy elkeserítik a felnőtt férfiakat. A gyereket ki kell tenni a finomabb dolgoknak.
4. A feleséged mellei tilosak.
Ez a Jóisten egyik legnagyobb gyakorlati tréfája, a végső tiltott gyümölcs. Mint mindannyian tudjuk, a baba születésének fizikai folyamata befolyásolja a nő… vagyonának méretét és alakját. Mivel minden férfi gátlástalan, sekély kátyú, ez a metamorfózis mindig jó dolog, szinte csodálatos.
Egészen addig, amíg az újdonsült apa átmenetileg őrült lesz, és meg nem kényszeríti nemrégiben érkezett utódainak fájó és rendkívül érzékeny anyját. Ez olyan összeomlást eredményezhet, amitől Rick Flair büszke (és egyben szomorú is) lesz. A megtorlás gyors és súlyos lehet, ami gyakran szezonon át tartó felfüggesztést eredményez.
Isten szerelmére, ember, irányítsd figyelmedet máshová! Ezek már nem neked valók! (Voltak valaha? Ne gondolkodj túl erősen ezen a kérdésen.)
3. Rendben van, ha aludni ringatja a babát.
A modern babakönyvek arra utasítják Önt, hogy lefekvéskor helyezze a sikoltozó gyermekét a kiságyba, és menjen el. Ez állítólag segít a gyermeknek kialakítani alvási ütemtervét, és megérteni, hogy a kiságy szundira való. Ez mind szép és jó, de eltávolítja az egyik legjobb apa-momentumot az egyenletből.
A következőket kell tennie: Helyezzen fel egy nagyszerű gyermekzene-gyűjteményt (az enyém egy zenekari Disney dallamokat tartalmazó CD volt), és üljön be a siklóba/rockerbe a gyermekével. Fogja meg az „Ó, ó, ó, ó dinoszauruszok” kötelező példányát, és olvassa el a babának, egészen. (Élvezni fogja.) Ezután kapcsolja le a villanyt, és kezdje el ringatni. 10 percen belül fia vagy lánya a mellkasán szunyókál, és Ön a nap legjobb részét fogja élvezni. Helyezze a babát a kiságyba, és osonjon ki. A babák megtanulják időben elaltatni magukat, bízz bennem, de csak te ezek a csodálatos emlékek lesznek.
(Profi tipp: Lefekvés előtt győződjön meg arról, hogy minden zajt keltő játék levett a gyerekszoba padlójáról. Ellenkező esetben a szoba olyan tárgyak aknamezőjévé válik, amelyek készen állnak arra, hogy a legkisebb mozdulatnál is motyogni, csattogni vagy ugatni kezdjenek, ami minden fáradságos lefekvés előtti munkádat visszavonja.)
2. Gyakorolja a józan észt.
Amikor megszületik az első baba, tanácsokkal fog elárasztani, nemcsak a családjától és a barátaitól, hanem a könyvektől, Hollywoodtól és az utcán élő idegenektől is – köztük tőlem is. E tanácsok egy részét érdemes lesz megtartani, néhányat pedig teljes disznóság. Vegyük az egészet egy szem sóval. Habár jó apának lenni nem mindig könnyű, ha józan ésszel használjuk, rá kell jönnünk a dolgokra.
És ha a józan eszed cserbenhagy, csak arra koncentrálj, hogy ne ejtse a fejére a babát.
1. Élvezze a babaéveket.
Az első gyermek megszületése kimerítő lehet egy apa számára. (Igen, ez nyilván egy anyának is szól, de ez a cikk az apákról szól.) Az alvásmegvonás különösen hogy gyermeke életének kezdeti három-hat hónapja nagyjából a prekambrium hosszának tűnjön Időszak. Kíváncsi leszel, hogyan fogod túlélni.
De egy éjszaka csodálatos dolog fog történni: teljes nyolc órát fog aludni. (A miénk azon az éjszakán jött, amikor elfelejtettem bekapcsolni a babafigyelőt.) Úgy fogsz felébredni, mint egy millió dollár, és az őrült kaki pelenkát cserélni és a feleséged pornósztár melleit figyelmen kívül hagyni csekély. Ha jól kipihent ember vagy, akkor szuperpapa leszel, és te és a mini-én elkezdenek majd komolyan szórakozni.
Ne hagyja figyelmen kívül ezeket a hónapokat, mert hamar elmúlnak. Élvezze a babát, mielőtt megtanulna beszélni (és utána nem fog behallgatni), hogyan kell kezelni az Xboxot mindennek és mindenki másnak a kirekesztése, majd magára képes tinédzserré nő megsemmisítés.
Minden kakit félretéve, a babaévek a legjobbak.
Régi humor-, fitnesz- és szülői blogger, Mark E. Johnson végigjárta az apaság minden őrült aspektusát, az új babák navigálásától a mogorva tinédzserekkel való foglalkozásig. Kövesse a tetteit itt doofusdad.com.
