Mi szórakoztatóbb, mint órákon át vitatkozni a pároddal arról, hogy mit mondtál, és mit gondoltál? Szinte bármit. De minden párnak vannak nézeteltérései, ezért a házasság együtt tartása szempontjából döntő fontosságú, hogy megtanulják, hogyan oldják meg a konfliktusokat anélkül, hogy őrületbe kergetnék egymást.
„A kutatások azt mutatják, hogy az egymásra haragudni nem jelent problémát, és a veszekedő párok sokáig tarthatnak, boldog kapcsolatok” – mondja Dianne Chambless, Ph. D., a Pennsylvaniai Egyetem pszichológia professzora ki tanulmányozta a névmás használatát a házastársi kommunikációban. – De az a kérdés, hogyan csinálod.
A legtöbb pár felismeri, hogy ha dühösek, sikoltoznak és sértegetik egymást (és tárgyakat), valószínűleg nem tesz jót kapcsolataiknak. De lehet, hogy nem értik meg, hogy a látszólag jelentéktelen szavak vagy kifejezések még a sokkal kevésbé ingatag vitákban is nagy hatással van arra, hogy képesek-e megakadályozni a harcok eszkalációját, valamint általános egészségi állapotukat kapcsolatok.
A házasság első 10 évében az emberek általában értelmezésekről, félreértésekről és különbözőségekről vitatkoznak. a házassággal szemben támasztott elvárások – mondja Gina Simmons Schneider, Ph. D., házasság- és családterapeuta, a program társigazgatója. Schneider tanácsadás és vállalati megoldáss a kaliforniai San Diego-ban. Ezek a korai házassági konfliktusok azonban kaput jelenthetnek a mélyebb intimitás felé, mert remélhetőleg idővel az emberek megtanulják, mik a partnerük érzelmi igényei – teszi hozzá.
„A legtöbb pár egy harcot vív az egész házasságért” – mondja Simmons Schneider. "A harc tartalma változhat, de a mögöttes igény ugyanaz marad."
A boldog házaspárok megtanulják, hogyan gyorsítsák fel a harcot, mondja, nagyrészt azáltal ügyelve partnereik kommunikációs stílusára (valamint a háziállat-bosszantásuk, a nem alkuképes és érzelmi határok). A szakértők véleménye eltér arról, hogy hányféle kommunikációs stílus létezik, és hogyan határozzák meg őket, de Általában az emberek általában agresszívek vagy passzívabbak kommunikáció közben, vagy hajlamosak közvetlen vagy közvetett kommunikációra. az idő. Mindenesetre itt van hét tipp, amelyek segíthetnek az úton.
1. Alapszabályok felállítása
Egyes párok sikoltozhatnak, káromkodhatnak, taposhatnak és becsaphatják az ajtókat viták közben, majd teljesen jól érzik magukat, miután bocsánatot kérnek egymástól, mondja Simmons Schneider. Mások azonban azt tapasztalhatják, hogy ez stresszes és elviselhetetlen életmód. Az első egészséges lépés tehát az elköteleződés néhány szabályának megállapítása, hogyan oldja meg a konfliktusokat Ön és partnere.
A pszichológusok gyakran azt tanácsolják a pároknak, hogy azonnal beszéljék meg a problémáikat, és ne hagyják, hogy elfajuljanak, de néhány kevésbé közvetlen kommunikációs stílussal rendelkező pár inkább sikeresen beleegyezett abba, hogy várjon egy kicsit, amíg a kedélyek lehűlnek, mielőtt megoldják a problémát – mondja Deborah Tannen Ph. D., a Georgetown Egyetem és a nyelvész professzora. szerzője Egyszerűen nem érted!: Nők és férfiak beszélgetnek, és te vagy az egyetlen, akinek elmondhatom: A női barátságok nyelvén belül.
Valójában azt mondja, hogy a párok lelkesedése a „kibeszélés” iránt általában gyakran megoszlik a nemek szerint: „Sok nő hajlamos azt gondolni, hogy egy kapcsolat működik, ha gyakran beszélnek a dolgokról, míg a férfiak úgy érzik, hogy nem működik, ha folytatniuk kell a dolgokat ki."
Az, hogy a pároknak milyen gyorsan kell megoldaniuk egy problémát, egy másik gyakori kapcsolati tanácshoz kapcsolódik, amelyet sok párnak meg kell tennie hagyd figyelmen kívül: "Soha ne feküdj le dühösen." Lehet, hogy valaki azt gondolja, hogy egészségesebb, ha azonnal kivonatolja a dolgokat, mintsem pörkölt róluk egész éjjel. De ez a megközelítés arra késztetheti a partnerét, hogy érzelmileg bezárkózzanak, mert nem hajlandók beszélni róla. A szabály bizonyos párok esetében működik, mások esetében nem. „Nehéz minden párnak átfogó, átfogó tanácsot adni” – mondja Tannen. – Valóban változó.
Simmons Schneider szerint a legtöbb párnak az segít abban, hogy igazságosabban vitatkozzanak, ha megpróbálnak alkalmazkodni egymás kommunikációs stílusához. Például, ha a vita közbeni káromkodás normális az egyik partner számára, de nagyon zavarja a másikat, és igyekeznek megtartani Simmons Schneider, a nyelvi PG, amikor veszekednek – különösen, ha ő kéri meg, mondja.
„Amikor alkalmazkodsz a partnered határaihoz, törődést és szeretetet tanúsítasz” – mondja Simmons Schneider. „Ha tiszteletben tartják az eljegyzési szabályokat, mindenki úgy érzi, hogy törődnek vele és tiszteletben tartják őket.”
A kommunikáció négy szabálya, amelyek hatékonynak bizonyultak a házasságokban: a megértés jelzése, a racionálisság, a tömörség és a megfontoltság. Egy tanulmány úgy találta, hogy e szabályok betartása – különösen annak kimutatása, hogy megérti, amit a partnere mondani próbál – pozitív hatással van a kapcsolat minőségére. Íme néhány tipp a gyakorlatba ültetéshez.
2. Értse meg, mikor kell az „én” és mikor a „mi” kifejezést használni
„Én” kijelentések használata viták során, például: „Fájdalmasnak érzem magam, amikor a mobiltelefonjára néz, amikor beszélni próbálok veled”, nem pedig „te” az olyan kijelentések, mint például a „nem figyelsz” lehetővé teszik a másik személy számára, hogy lássa a sebezhetőségedet anélkül, hogy védekezőképességet váltana ki, Simmons Schneider mondja. Csak ügyeljen arra, hogy figyeljen partnere aggályaira is, különben az „én” kijelentések sorozata önzőnek és követelőzőnek tűnhet – teszi hozzá.
Az „én” kijelentések másik előnye, hogy a partnere nehezebben vitatkozik, amikor használja őket, mert arról beszél te érezni és mit te szükség van rá – mondja Tannen. Ha azt mondja, hogy „több segítségre van szükségem ebben”, nem vált ki olyan védekező tiltakozásokat, mint például: „Nem végez elég jó munkát a cumisüvegek tisztításával”.
Bár az „én” állításokkal való kommunikáció hasznos lehet a konfliktusok megoldásában, a „mi” gondolkodásmódba való belépés nagymértékben nagyobb harmóniához vezet. John Gottman házasságkutatási szakértő szerint azok a párok, akik a házasságukról a „mi” helyett az „én”-t használják, kisebb valószínűséggel válnak el https://www.gottman.com, Ph. D. megállapította.
„Mi” kijelentések a vita bizonyos pontjain is hasznos lehet. Együttműködést jelez, így például a „problémánk van, amit meg kell beszélnünk” mondás valószínűleg teljesülni fog kisebb ellenállással, mint "Szükségem van, hogy beszélj veled valamiről, ami zavar" Simmons Schneider mondja.
A „mi” nézőpontból, ahol tiszteli a kapcsolatát, kevésbé valószínű, hogy „Kié nyerő?" gondolkodásmóddal, és nagyobb valószínűséggel fog arra összpontosítani, hogy kapcsolata jobb helyre kerüljön, Chambless mondja.
3. Ne kritizálj
Ez egyszerűen hangzik, de bonyolulttá válhat, ha valaki például ragaszkodik ahhoz, hogy nem kritizál, hanem csak „kimondja az érzéseimet” vagy ami még rosszabb, a „tény megállapítása”. Persze, hogy „Mindig olyan nyűgös vagy munka után, és ez feldühít” egyfajta érzések kifejezése, de ez bele van zárva. kritika.
„A boldog házasságban élők hajlamosak szerkeszteni” – mondja Chambless. „Amikor valami csúnya vagy kritikus dolgot akarnak kifakadni, megállnak egy percre, és újrafogalmazzák, mit fognak mondani, vagy várnak és beszélnek, amikor már nyugodtabbak.”
4. Kerülje az abszolútumokat
Egy másik probléma a fenti „Mindig olyan nyűgös vagy” példával az, hogy az olyan kijelentések, mint „Soha vagy „mindig” csinálod ezt, Chambless azt mondja, általában annak a jele, hogy nem kommunikálsz tisztességesen, mivel ez ritkán van így, ezért gyakran veszekednek. szavak."
Karaktergyilkossághoz közelít, mondja. „Azt mondod, hogy „Így vagy”, ahelyett, hogy arra kérnéd az illetőt, hogy változtassa meg a viselkedését.
Ahelyett, hogy megbeszélést kezdenél azzal, hogy „Mindig hagyod, hogy a gyerekek túl későn maradjanak fent”, valami ilyesmi: „Azt hiszem, gondunk van arra, hogy a gyerekeket egyenletes időben feküdjenek le, tehát ki kell találnunk a megoldást” azt jelzi, hogy szeretnél együtt dolgozni egy probléma megoldásán, nem pedig azt, hogy nem vagy elégedett partnered szülői készségeivel.
5. Pontosíts
A párok gyakran vitatkoznak anélkül, hogy észrevennék, hogy nem is ugyanarról beszélnek, mondja Chambless. Tehát először meg kell határozniuk a problémát, mielőtt megoldást keresnének. Bár ez furcsán hangozhat (például: „Hallom, hogy frusztrált vagy amiatt, hogy nem takarítottam ki a Play-Doh-t, amit a fiunk bekent a szőnyegen, mielőtt hazaért volna), jó módja annak, hogy egyértelműen azonosítsa a problémát, ha megismétli azt, amit a partnere az imént mondott neked, hogy ismerjen téged. szerezd meg.
„Gyakran oda-vissza minden ember megpróbálja meggyőzni a másikat, hogy igaza van” – mondja Tannen. „Ha újrafogalmazod, amit a másik mond, és rájönnek, hogy tudod, mit mondanak, és megérti az ő álláspontját, akkor nem fogja folyton ismételni.”
Az elhangzottak megismétlése tudatja az emberekkel, hogy partnereik valóban figyeltek, és nem csak védekezést fogalmaztak meg, ami döntő fontosságú, mondja Chambless.
Ha Önnél van a probléma, próbálj meg a lehető legpontosabban fogalmazni a nagy általános kijelentések helyett mint például: „Úgy érzem, nem szeretsz”, ami lehengerlőnek és nehezen érthetőnek tűnhet, Simmons Schneider mondja. Konkrétabb kijelentések, például: „Az utóbbi időben nem voltál ragaszkodó hozzám. Ettől úgy érzem, nem szeretek. Örülnék, ha ragaszkodóbbak lennénk egymáshoz, mint régen” világosabb megértést tesz lehetővé.
„Az „érzem (érzelem szó), amikor te (meghatározott viselkedés) és szeretném, (specifikus viselkedés)” mágikus képlete segít érveket tartalmazni valami kezelhető dolog mellett” – mondja Simmons Schneider. "Ez azt is megmondja a partnerének, hogyan kell a kedvében járnia."
6. Fogadd el a bocsánatkérést
ez van nemi sztereotípia ami úgy tűnik, elhúzódott: Sok férfi utál bocsánatot kérni – mondja Tannen. Valójában a házaspárok klasszikus vitája az, amikor a feleség bocsánatot kér, a férj pedig nem hajlandó bocsánatot kérni – jegyzi meg.
Úgy tűnik, hogy a nőknek szóló [a mögöttes] üzenet az, hogy „Ha nem kérsz bocsánatot, nem érdekel, hogy megbántod az érzéseimet”, miközben a [a mögöttes] üzenet a férfiak számára: „Bocsánatkérésre próbálsz rávenni, hogy megalázz, vagy lecsúszott helyzetbe hozz”” magyarázza.
Tannen szerint a férfiak gyakran nehezményezik a bocsánatkérést, mert azt gondolják: „Természetesen sajnálom, hogy megbántottam az érzéseidet, akkor miért tennéd el kell mondanom?” Vagy „Már azt mondtam, hogy nem csinálom azt, amit mondtál, az zavar téged, akkor miért dörgölöd az orrom azt?"
Ha úgy tűnik, hogy egy vita stagnál, annak az lehet az oka, hogy olyan bocsánatkérést szeretne, amelyről eszedbe sem jutott. Ha nem biztos benne, van egy egyszerű megoldás: kérdezze meg: „Segítene, ha bocsánatot kérnék?”
7. Ne feledje: Amit nem mondasz, az ugyanolyan hasznos lehet, mint az, amit mondasz
Ha annyira dühös, hogy pusztító dolgokat akar mondani, fontos, hogy várjon, és megbeszélje a problémát, amíg jobban kézben tart, mondja Chambless. A mérgező kijelentéseknek hihetetlenek lehetnek károsító hatások és még sokáig elidőzz egy bocsánatkérés után, bármilyen szívből jövő.
„Miután valami nagyon csúnyát mondasz, bocsánatot kérhetsz, de nem tudod eltüntetni” – mondja, hozzátéve, A boldog házaspárok ezt korán abbahagyják, ha megtanulnak negatívról semlegesre váltani közben érvek.
„Ha azon kapod magad, hogy interakciókban egyik negatív dolgot mondasz a másik után, kell, hogy legyen az agyad egy része, amely azt mondja: „Várj egy percet, húzzuk be a féket” – mondja Chambless.
A csúnya kitörésekre hajlamos partnereknek meg kell képezniük magukat, hogy lélegezzenek és számoljanak, mielőtt csúnya kijelentéseket mondanak ki, vagy csak azt akarják mondani, hogy idegesek, és időre van szükségük, hogy összeszedjék gondolataikat, de megígérik, hogy megvitatják a későbbiekben.
"Nem tudom eléggé hangsúlyozni, hogy az ilyen kezelést hogyan kell elkerülni" - mondja Chambless. "Annyira pusztító, hogy ha az emberek nem tudják megtanulni abbahagyni, akkor semmi más nem számít."
