Az ingem mérete XL volt az egyetem alatt, ami érdekes volt, mert 5'11" voltam és 170 font. átázott, miután elkényeztettük a burrito keddeket és télikabátot viseltünk. Röviden, távolról sem voltam XL-es méretű főiskola. Nem voltam mérföldön belül az XL-es mérethez képest. Alig voltam L-es. 100 százalékig kőhideg M voltam, ez vitathatatlan tény, ami távolról sem akadályozott meg abban, hogy XL-es ingeket vásároljak, főleg azért, mert kétségbeesetten bizonytalan az izommentes vázamról, hanem azért is, mert akkoriban nem tudtam, mit jelentenek a méretek.
Most, mint a házas apa kettő közül, akik szórványosan képesek valami többet vásárolni, mint az Aerosmith Megkapaszkodni ’93 Tour pólók és valamivel több ruhavásárlási élmény az övem alatt (egyben jelentős övvásárlási élmény), nyugodtan állíthatom, hogy még mindig halvány fogalmam van a méretek jelentéséről. Ha olyan vagy, mint én, akkor L, de néha XL, néha pedig M, ha nem bánod, hogy 12 órát töltesz azzal, hogy belélegzed a gyomrodat. A nadrágom méretei a 30-as években sok számot ölelnek fel. Távolról sem tudom, hol kezdjem a sportkabátokat, amelyek bunkók.
Két dolgot tudok: Világossá vált, hogy a cikkek kb Hogyan legyél harcosan jól kidolgozott olasz arccsontkészlet soha nem szolgálhat tanácsadó anyagként. De azt is tudom, hogy ha elhagyom a házat, miközben két méretben vagyok távol, nem csak úgy nézek ki, mint az eredeti Alice in basszusgitáros. Chains, de úgy tűnik, hogy a feleségem az Alice in Chains eredeti basszusgitárosával jár, és ez negatív eredmény mindkettőnk. Elfogadhatatlan, hogy 23 évesnek és hajléktalannak öltözz, de elég nagy az esélye, hogy nem Benedict Cumberbatch vagy. (Ha igen, köszi, hogy elolvastad, nagyon izgatott vagyok végtelen háború.) De van néhány dolog, amit megtehetsz, hogy megtaláld a határvonalat – és megmutasd a másik félnek, hogy erőfeszítéseket teszel.
1. Először is dobj ki mindent a szekrényedből.
Nos, nem mindent. De leginkább mindent. Azok az emberek, akik hülye összegeket keresnek önsegítő Twitter-fiókjukon, ezt „a holisztikus csakrád zsúfoltságának csökkentésének” nevezik. élettér és érzelmi öröm tározója.” Mi csak úgy hívjuk, hogy kidobunk (vagy adományozunk) egy csomó régi sz**t, amit nem teszel Szükség. Több ezer éves genetikai programozásnak köszönhetően olyan mintákat alakítunk ki: ugyanazt a kávét rendeljük, ugyanazokat a lejátszási listákat játsszuk, ugyanazokat az ingeket viseljük. Mentálisan könnyebb; gyakorlatilag unalmas. Mivel úgyis rendbe tesszük a dolgokat, szánjon rá egy délutánt, hogy kikaparja a szekrényét, és azonosítson bármit nem viselte az elmúlt évben, és tegye be egy Hefty pázsittáskába Goodwill vagy jótékonysági szemetesbe. Lowe's. Azzal, hogy Kondo kiszedi a Jézuskát a cuccaid közül, biztosan helyet csinálsz. De ennél is több, mentálisan felkészülsz a dolgok megváltoztatására.
2. Határozza meg a méreteit valaki nálad okosabb.
Ha nem tudod, hogyan kell ezt megtenni, keress egy szabót, amit úgy tudsz megtenni, hogy megkérdezed a nagyapádtól, hogy mi a szabó, és utána keresel egyet a városodban. (Ha ezt szeretné megtenni egy narancssárga Julius kortyolgatása közben, egy bevásárlóközpontban is felkereshet egy horgonyboltot.) Szerezze be a számokat, és helyezze el őket valahol a telefonjában, hogy könnyen visszakereshesse. Így a tényleges matematikai alakzatok alapvonalával kezdheti a „slim fit” vagy a „husky” helyett. És akkor!
3. Értsd meg, hogy ezek a tényleges matematikai adatok semmit sem jelentenek.
A ruházati ipar a saját élvezetére húz magával, mert a méretszámok semmit sem jelentenek. Az L-es méret nem jelent semmit. A Slim Fit kevesebbet jelent a semminél. A Skinny Fit jelent valamit, de általában a Tedd le, van családod, az Isten szerelmére. A méretek szánalmasan véletlenszerűen változnak városról városra, üzletről üzletre, és néha kényelmesen ugyanazon az üzleten belül, különösen, ha online rendel. Ha ez úgy hangzik, az azt jelenti, hogy több helyen kell vásárolnia egy időn keresztül, hogy megtudja, hol a Slim Fit, hol a 34, és hol a 42 L vagy 40 R, igen. Tételezzük fel, hogy nulla konzisztencia a méretek és a vágások között az üzletekben. A nők 400 éve foglalkoznak ezzel, szóval ne panaszkodjanak túl sokat. Mielőtt bármit is tenne, meg kell határoznia, hogy mi illik hozzá. Ez eltarthat egy ideig.
4. Szerezz be hat ruhát, és viseld őket minden ok nélkül.
A felfrissített gardrób és a tényleges méret megszerzésével – és kirívóan dacolva Jason Isbellel – készítsen egy maroknyi ruhát a megfelelően illeszkedő arzenáljából. És akkor minden ok nélkül viseljen egyet egy véletlenszerű kedden. Aztán pénteken. Aztán egy idő, ami nem egy randevú, egy különleges alkalom, vagy amikor a felesége nem várja el tőled. Csak azért, hogy megtegye, hogy megmutassa, hogy odafigyel. Az első néhány alkalom felvont szemöldököt válthat ki – például, minden rendben van? Kirúgtak? Van valami, amiről beszélnünk kell az egészséggel vagy az idézéssel kapcsolatban? De egy idő után a frissítés a napi programozás részévé válik, és mint ilyent értékelni fogják. Ezt érte teszed, de egyben…
5. Ön helyett csinálja.
Nézze, senki sem fogja megközelíteni Donald Glover gardróbját azzal, hogy még négy évnyi Honda-fizetést kell fizetnie. De tisztálkodni és felvenni olyan ruhákat, amelyek valóban jól állnak, amikor nem kötelező vagy elvárható – ez egy apró gesztus, de emlékezteti azt a személyt, akit úgy választottak, hogy veled éljen, hogy törődsz magaddal, törődsz vele, és jó az erőfeszítésre, ha nem kérdezte. Néha csak ez az erőfeszítés számít. Mindaddig, amíg nem jár szűk farmernadrággal.
