Minden szülőnek volt egy ilyen napja. Ön az élen áll, és a gyerekei nyafogni kezdenek. A jobb ösztöneid ellen, te Emeld fel a hangod, amitől gyorsan könnybe lábadnak. Nem akartad, hogy ez legyen a végeredmény, és most haragszol magadra, mint szülőre, és kezdesz vele a negatív önbeszéd, amely mindent elmond a „Jó lépés, idióta”-tól a „Tehetnék valamit jobb?"
Az önbecsmérlő gondolatok arról, hogy mennyire szívsz a gyerekneveléssel, megfelelő vezeklésnek tűnhetnek a hibáidért, de ez a fajta gondolkodás nem csak a önbecsülés. Abby Gagerman, egy chicagói terapeuta szerint a szégyenalapú önbeszéd – ha nem hagyják figyelmen kívül – növelheti a stresszt szinteket, vagy akár szorongást és depressziót is eredményezhet, valamint önbeteljesítő jóslatot vált ki, amely szintén hatással van gyerekek.
„Nem lehetsz olyan szülő, aki lenni szeretnél, ha elhiszel egy negatív üzenetet magadról” – mondja. "A negatív önbeszéd hatással van a szülői magatartásra, mert negatív érzelmeket vetítesz ki magadról a gyermekeidnek rólad alkotott képére, ami miatt másképp lépsz kapcsolatba velük."
Szülői identitásoddal kapcsolatos önlegalmazó gondolatokkal küszködsz? Ne légy olyan kemény magadhoz. Íme néhány példa a leggyakrabban előforduló negatív önbeszédre – és mit mondj magadnak helyette.
1. „A gyerekeim utálnak”
Ha a gyerekei folyamatosan nyafognak ill panaszkodik, ha feltételezzük, hogy nem rajonganak érted, logikus feltevésnek tűnik. (Ha a gyerekeid elég idősek, talán még azt is mondták neked, hogy utálnak.)
Laura Froyen, egy szülői edző, valamint gyermek- és családterapeuta szerint gyakori, hogy a szülők szűk, pillanatnyi perspektívát alkalmaznak. De ha időt szán arra, hogy kiszélesítse a szemüvegét, láthatja, hogy a gyerekei valójában nem utálják te – ha megtennék, nem másztak volna be veled az ágyba, és nem kérték volna meg, hogy játssz velük ilyet reggel.
A fekete-fehér negatív gondolkodás ellen Froyen egy reálisabb, ideiglenes objektív alkalmazását javasolja. Például előfordulhat, hogy a gyerekei nagyon dühösek rád, vagy azt hiszik, te vagy a világ legrosszabb szülője. „És ügyeljen arra, hogy bármihez hozzáfűzze a „most” kifejezést, hogy emlékeztesse magát, ez közvetett dolog” – mondja Froyen.
2. "Rossz munkát végzek"
Amikor a te öngondoskodási források korlátozottak, könnyű elejteni a labdát a szülői feladatokban. Még azt is érezheti, hogy általában rossz munkát végez. Ha azt mondod magadnak, hogy „nagyszerű szülő vagyok”, kognitív disszonanciának tűnik, amikor csak kiabáltál a gyerekeiddel, vagy elfelejtetted megetetni őket ebéddel. Tehát mi a legjobb módja ezeknek a negatív gondolatoknak a kezelésére?
Froyen készítését javasolja megerősítések hihetőbbé teheti szülői szerepét azáltal, hogy valami olyasmire ragad, ami „szintén” igaz. Például lehet, hogy sokat kavarsz ma vagy ezen a héten, de igen is megteszed a tőled telhető legjobbat, vagy az vagy is tanulás minden nap.
„Ha olyan gondolatod támad, hogy „mindenben kudarcot vallok”, a „Remek apa vagyok”-ba menni túl nagy ugrás” – mondja. „Ha kisebb ugrással kezdi, nagyobb valószínűséggel látja magát más megvilágításban.”
3. "Elrontom a gyerekemet"
Mindannyian azt szeretnénk, ha gyermekeinkből jól alkalmazkodó, boldog felnőttek nőnének fel. Rossz napokon úgy érezheti, hogy tönkreteszi az esélyeit. Persze lehet, hogy a szokásosnál jobban elveszíti a türelmét, de valószínűleg nem rontja el a gyerekeit. hosszú távú jólét – különösen, ha eléggé törődik ahhoz, hogy aggódjon amiatt, hogy a tettei hogyan befolyásolják őket.
Ha attól tartasz, hogy hiányzik a gyereked, Gagerman azt javasolja, emlékeztesd magad, hogy nincs tökéletes szülő, és még ha rendelkezel is a világ legjobb szülői készségeivel, ember vagy – és a gyerekeid ellenállóbbak nálad gondol. Ahelyett, hogy az elrontott területeken ácsorogna, váljon szokásává, hogy a kudarc után azonnal javítson – kérjen bocsánatot és beszélni arról, hogy mi történt, és miért nem volt rendben – így a gyermeke tudja, hogy kellőképpen törődik vele, hogy sikerüljön jobb.
4. „Olyan vagyok, mint a szüleim”
Ha nem volt éppen ideális gyerekkorod, valószínűleg elhatároztad, hogy másként neveled a saját gyerekeidet. A nehéz napokon azonban úgy érezheti, hogy olyanná kell válnia, mint az anya vagy apa, aki megnehezítette gyermekkorát.
Ha ez megtörténik, Gagerman azt javasolja, hogy használja ezt a szorongást üzemanyagként, hogy új utakat találjon a gyerekekkel való egészséges kapcsolatteremtésre. Ha édesanyád mindig kritizált téged, és azon kapod magad, hogy kritikusan viszonyulsz a gyerekeidhez, kérdezd meg magadtól, mit kellett hallanod gyerekként. Talán azt szeretnéd, ha anyád azt mondta volna: „Büszke vagyok rád”. Mondd el a gyerekednek, hogy szereted a rajzukat vagy a LEGO-jukat Az alkotás nemcsak helyreállítja a velük való kapcsolatodat, hanem segít feldolgozni a saját érzelmeidet is szülők.
5. "Soha nem leszek olyan jó szülő, mint X"
Laura Goldstein, a Washington D.C. metróban dolgozó terapeuta szerint gyakori, hogy a szülők összehasonlítják magukat másokkal. Talán úgy érzed, hogy a testvéreddel vagy barátoddal minden együtt van, és soha nem leszel olyan jó szülő, mint ők.
Ilyen esetekben mondd el magadnak, hogy amit láttál, az nem a teljes kép egy személy szülői neveléséről. Úgy tűnhet, hogy az anya az utcán soha nem robbant ki a gyerekeire, de ezt nem tudhatod. És ne feledd a különbséget aközött, amit belül érzel, és aközött, amit valaki máson kívül látsz. A belső tapasztalataidat valaki más külső viselkedésével összehasonlítani olyan, mint az almát és a narancsot.
Ha egy hozzád közel állóhoz hasonlítja magát, Goldstein azt javasolja, hogy hozd fel a küzdelmet az illetővel. „Lehet, hogy kínos, de ha hitelesen áll a küzdelemben, akkor a teljes képet láthatja, és nagy eséllyel megkapja a szükséges megnyugvást és támogatást” – mondja.
6. – Ennek soha nem lesz vége.
A szülők általában nem élvezhetik azt a luxust, hogy saját szükségleteikre összpontosítsanak. Ez még nehezebb lehet a világjárvány idején, amikor a szokásos megküzdési mechanizmusai nem biztonságosak vagy nem állnak rendelkezésre (és a gyerekek otthon ragadnak veled a határozatlan időre).
Bár normális, hogy a jelenlegi körülmények csapdába esve vagy túlterhelve érzik magukat, a „mindig” és „soha” kijelentések nem segítenek átvészelni. Ha úgy érzed, hogy a dolgok soha nem fognak változni, Gagerman azt javasolja, emlékeztesd magad, hogy minden átmeneti, és nem te vagy az egyetlen szülő, aki azért küzd, hogy átvészelje a nehéz időszakot.
És bármennyire is nehéz a gyerekeknek hiányozni a barátaikat vagy az iskolát, jobban érzik magukat, ha érzelmileg jó helyen vagy. „A gyerekek számára jelenleg az a legfontosabb, hogy a kapcsolataikra támaszkodva átvészeljék a nehéz időszakokat” – mondja Gagerman.
